摸陌生女友,必须特殊方法

以前和朋友逛街看到前面有一个美女,我就说:信不信我敢摸她屁股!朋友不信于是我就摸了一下然后快速转身向后走去,只留下满脸震惊的朋友,见美女转身怒目而视,朋友也机智的伸出兰花指指着美女细声细调的说:骚蹄子!抢人家男朋友,哼!然后扭着屁股走了,只留下一脸蒙逼的美女

不愧称之为神人

想起高中一逗事。哪天学校组织运动会,飘着毛毛细雨。

众同学在自行车棚下吹牛。就在这时一逗逼闯入众人视线,

这逗逼以百米冲刺的速度冲进车棚,

万万没想到一头撞上又粗又硬又大的钢管上,

当时就在众人惊恐的注视下,倒地口吐白沫不省人事了!

万幸的是轻度脑震荡!高潮没有结束!

当天晚上我在网吧通宵,遇到这位头裹白沙布TM的用生命在上网的神人!

每天都说想爷爷

朋友的小宝两岁,每天都说想爷爷,想爷爷家里人给爷爷打电话过去让小家伙说话,小家伙也不愿意,割家里大人一直觉得奇怪,终于答案浮出水面,当某天带小宝出门,小宝用小指头激动的指着肯德基喊:爷爷,爷爷

给你带的印度特产

可耻的匿了,老妈印度旅游半个月回来了,拿出一盒东西对我说:“给你带的印度特产!猜猜是神马?”俺脑袋一抽抽不加思索的说“印度神油?”老妈张着嘴愣了5秒钟,一扬手里的盒子拍在俺脑门上“咖喱粉!咖喱粉啊!!你还要脸不?死丫头……”

真的是菊花殘,滿腚伤

昨天见马桶里有点脏便倒了一点威猛先生里面顺便把马桶刷子插在里面准备过会儿刷一下,哪晓得打了会儿游戏忘记这碴儿了,游戏玩累了就趴床上睡,晚上起夜闭着眼退下裤子就往马桶上坐,正坐在刷子柄上.......午夜那一声惨叫划破天边的云朵....真的是菊花殘,滿腚伤

咱家钱也不在你爸兜里

今天因为家里房子装修的事跟老爸意见不同,吵的不可开交,最后老妈出面解决了这场争吵,老妈从头到尾只对我说了一句话:咱家钱也不在你爸兜里,你跟他吵什么玩意

这套路很深,不醉怎么给机会!

出去吃饭,亲眼见到一对男女,女的喝了两杯酒就醉了,迷迷糊糊的趴那儿了,然后男的吃了点就去结账,亮点是那女的突然趴起来,把桌子上的肉狠狠的夹了几块吃了,完事还拿出口红抹了几下嘴唇,然后又趴下了,趴下了,,,#这套路很深,不醉怎么给机会!#

兄弟你想多了

"这是什么意思?"我同事指着他的电脑问我。只见他正在和人聊天,对方给他发了一个吐舌瞪眼的扮鬼脸的QQ小头像。“扮鬼脸”我告诉他。“我还以为是要和我舌吻呢。”他如释重负的说道。

厉害的儿子

儿子问我韩愈是谁,我告诉他:“韩愈是一位伟大的文学家,25岁就是进士了。 ”儿子不屑地

说:“爸爸,我比他厉害!!!我今年才6岁,就已经近视了。”


给我买盒中华回来

那时候还在部队,听过一事,某班长给新兵五块钱“去,给我买盒中华回来”。新兵接钱就噔噔跑出去了,一会回来。

“来,班长,先给你找两块钱,这是你的东西”

然后华丽丽拿出一盒中华……牙膏……

打开水,把瓶子打开喝水

舍友说,打开水,我下楼去打开水了,要了一块钱,结果那货说,我只是要你把瓶子打开,让我喝水,瞬间觉得自己要崩溃了,为什么不好好说话啊,逗比舍友。

农村老人保存着那份淳朴

今天开车回家看老爸老妈。走到半路,一大爷开个电瓶车从路口冲了出来。吓到我猛打方向盘,车冲田里了。大爷也吓摔到了。我吓傻了,脑中一万个大爷大妈。谁知大爷起来拍了拍土说,小伙子吓到你了。回村喊了一大群大爷大妈,清一声的。推车的推车,挖土的挖土。把车抬了起来。我把买给爸的烟给他们也不要。不是所有老人都坏了,最起码远离喧嚣的城市,还有一群老人保存着那份淳朴。

小编也犯过这样的错误

早晨从家里出发上班,坐电梯下楼

遇一西装革履男士,一手提公文包,一手提一袋垃圾

走到楼下垃圾桶旁,只见男士果断把公文包扔进垃圾桶…继续快步前行

正各种纳闷呢!那货似乎发现了什么,低头一看,垃圾还在手里,大叫:

“呀!我的包!”又果断奔向垃圾桶……快笑瘫了…

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