大表哥帮我洗澡

小时候,我妈叫我大表哥帮我洗澡,搓背呢,搓着搓着,大表哥说,小姨,表弟身上泥垢太多了,毛巾搓不掉啊,肿么办?我妈说,抄家伙,我就不信搓不掉。于是大表哥屁颠屁颠的去抄家伙,没一会,只见大表哥贱兮兮的拿了个钢丝球不怀好意的向我走来……

班里来个新同学

有一天,班里来个新同学,可能他太紧张,只听那位新同学说“大家好,我叫马楼房,不对,我叫马楼明,马是奥巴马的奥,不对,马是奥斑马的马,楼市楼房的房,明是明白的白,我全名叫马楼白“,紧接着,最经典的一幕出现了”对了,我叫什么来着?“

坏男人都是这样骗老婆的

昨晚和几个哥们在路边摊喝啤酒吃烤串。一陌生男子走过来说:“几位大哥,打扰了,我想给你们的桌子拍几张照。”没等我们反应过来,他拿起手机对着一桌子的香烟啤酒烤串“卡擦、卡擦”的拍了几张,抛下一句“谢谢”就转身走开。只见他在不远处拿着手机捣鼓了一阵,然后对着手机嚷:“老婆,照片收到没?我真的在和哥们喝酒聊天,晚点回去。”说完,他收起手机,吹着口哨,施施然地走进了旁边一家透着粉红灯光的理发店。。。

我就想问问,屁股都擦了吗?

话说,今天在网吧厕所看到两个男的扭打在一起,其中一个还光着屁股,询问后才知道,原来是光腚男拉的翔太臭,导致隔壁那位大哥实在受不了,就把他拉出来打了一顿,这个事件告诉我们,少吃洋葱,豆子,萝卜之类,
免得被人打。。。

有股淡淡的海鲜味儿

上初中那会儿,开始爱美了,闻到同学们身上都有股很好闻的香味儿,就问她们怎么弄的,她们说用干花做个香包放在衣柜里就行了,喜欢什么味道就用那种,我心领神会,依计行事。第二天兴高采烈的穿着满身香味的衣服去了学校,结果班主任差点吐了一地,最后让我停课一天。真相就是,那日我去买个榴莲剖开了放在衣柜里。。。

跟我抢电脑网,堂弟太嫩了

昨晚,自己家装修住婶婶家。我那两个堂弟又跟我抢网!于是哥十分淡定地拿出一本书坐客厅看了起来……不一会儿婶回来看到吼了起来:你们还不去看书!你看你哥上大学了都在看!你快高考了还玩电脑!!一边说一边抄家伙……看到堂弟他们哀怨的眼神我知道我的奸计得逞了……

超市收银员是个漂亮妹子

经常去一家超市买东西,那家超市的收银员是个漂亮的妹子。今天中午又去买东西,结账时,发现她穿着吊带裙,顺口夸了一句:今天穿得好靓丽呀。妹子:你的发型也好帅气哦。哇呜~昨天刚剪的头发,她有注意到!哇呜~难道是一场美妙的邂逅?正准备搭讪时,她手机响了,一条短信:老婆午饭吃什么?

扒了妹子的裤子就要负责到底

我来跟你们讲一下我的遭遇好了。。校园的雪地超级滑,出去买晚饭一不小心摔倒在地,那个瞬间我就像看到救命稻草拼命抓住了面前路人的腿!但是并没有什么卵用。。被我抓住腿的路人惊呆了:“卧槽!学妹你碰瓷归碰瓷,别扒哥裤子啊!”好尴尬。。。你们以为这就结束了吗?并没有。。刚才有个长得很衣冠禽兽的人加我qq,验证消息是:扒了我的裤子就要对我负责。

小明的日常生活

数学课上老师让回答问题,全班人都举手,只有小明没举手。老师:小明,你来说下。小明:老师你是卖步步高点读机么?哪里不会点哪里?
老师:“小明,回答一下屡试不爽的含义”小明:“每次考试我都很不爽”老师:“滚出去!”
数学课上,老师:“王小明同学,请你回答一下什么是绝对值!”王小明:“一毛钱买个电视,绝对值!”老师:“……滚出去!”
老师:“小明同学,你用浪漫造个句?”小明:“亲爱的,你可真浪,慢一点行吗?”老师:“给我滚出去!”
老师:小明,学完这篇“皇帝的新装”后,你有何感想?小明:老师,我觉得那两个骗子一定是屌丝!老师:为什么这样说?小明:你想啊,骗皇帝有什么意思,要是我就骗公主,骗皇后。。。老师:滚出去。。。

跟闺蜜出去逛街

今天跟闺蜜出去逛街,她穿个短裙,透明丝袜,我看她有前面小屁股扭阿扭的我就想使坏。一下把她裙子掀起来了。。。我竟然发下她里面没穿内裤。。哈哈,真的是好尴尬。好开放

公公属于那种超级啰嗦型的

公公属于那种超级啰嗦型的!婆婆都说他投胎投错了男人!每天家里大大小小的事都得过问一遍!连别人吃块豆腐乳都得管别人一口吃多少的那种!下午的时候,公公对着镜子唉声叹气道又长了白头发!婆婆翻了个白眼道:拉个屎都要想着一次拉多长的性格,能不白头发吗?

找对象女人胸大很重要

平时在家习惯穿着睡衣里面真空,晚上楼下李阿姨来家里,我打了招呼继续躺沙发上看手机,老妈示意我快点回自己房间,还小声对我说“这个人嘴巴不好,现在年轻人都喜欢xiong大的!你的那么小,要是被她到处说,以后影响你找对象的!”我……亲妈啊……

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