隔壁邻居是卖麻辣串

隔壁邻居是卖麻辣串的,越到放学的时间越忙,忙的都顾不上自己的孩子,经常饿的哇哇哭,刚才我又去给孩子买串,他儿子又在哪哭,闹着回家吃饭,我说:你丫的也太小气了吧,孩子饿成这样了也不说先让他吃点串。邻居说:不是我小气,你不知道这串有多垃圾啊,这油全是色拉油,这酱里面全是苍蝇屎,你说这样的东西我能让他吃吗?听完他的话,我真是醉了,兄弟以后这麻辣串的生意你还做不做了?

医生你不能这样对钱下药呀

我小感冒,室友陪我去看医生,医生简单诊断了下我的病情,就问我带了多少钱。我马上反应过来,说只带了十块。那二货马上拍拍胸脯说,不怕,我刚取了五百。我恶狠狠地看了他一眼,他以为我不信,当场就把五百甩在医生桌子上。最后,一个感冒花了两百。医生你不能这样对钱下药呀。。。

侄子你太有才了!

我一侄子,一次课堂被老师抽问,问他:“小花,我的,是,朋友”不论顺序,组个句子,正常的是“小花是我的朋友”或者“我是小花的朋友”,而他的答案却是:“朋友,小花是我的”,都不知道他脑子一天在想什么,他才二年级。。。。

掉厕所里去了啊!!!

一天,历史老师来上课。发现前排少了几个人,便问:“这几个同学哪去了?”这时我们班一个调皮的男生说:“老师,他们在上厕所的时候,没站稳,掉下去了。”
历史老师瞪大了眼睛:“我们学校是马桶,这位同学有这么小?”“老师我不是还没说完嘛!他们卡在中间了。”那男生说。老师脸上一变:“找几个人去吧他们拉上
来!!!”。。。。。。。。。。。。。

还真有摄像头

和女网友见了面,吃了饭,就要求带她去开房,她也顺当的答应了。万般激动的还没上床,也就是座了几次而已,这床却塌窝了,生气的找前台去问:“你们的床是纸糊的吗,现在趴窝了,你们说咋办啊?”。前台女服务生说:“先生,这需要照价赔偿的。”
我气愤的说:“我他。妈。的还没上床呢,床就趴窝了,我赔个屁啊!不信你调监控”。
前台女立刻惊讶的说了:“你究竟是咋知道房间里面装的摄像头?”。我:“尼玛,还真有摄像头啊.....”
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