你回来说清楚几个意思!

现在大四学长学姐都快要走了,所以学校都有跳蚤市场吧。然后昨晚遇到一个学弟在那地摊淘宝,价钱什么都谈妥了,后来旁边一学长喊到:买风扇送学姐!那小子看了看准备买的风扇,又看了看学姐,低头走了。

蛋蛋的女朋友!

一天,我的朋友蛋蛋找到我说:“智哥,我问我的女朋友原来交过多少男朋友,她说能过玩麻将的!”
我说:“哦,她交过四个男票啊!”
蛋蛋快哭了说:“呜呜,我当时也是这么想的,她的意思是够一副麻将牌的!”
我劝道:“这么多男的都没得到她,被你得手了知足吧!”
蛋蛋大哭:“你怎么这么乐观呢,你怎么不说这么多人都不要,她跟了我了尼!”

一股浓郁的脚臭味

上班的公司有个男屌丝,一共两双鞋,袜子也不知道洗不洗,弄的我们一层办公室一股浓郁的脚臭味,辣眼睛熏嗓子,经常提醒他,他每次都特恬不知耻的说:“反正我自己都闻习惯了,哈哈哈谁叫我是单身狗呢要不你给我洗洗吧”之类的话,配上猥琐表情真的让人很恶心。偶尔我们几个女的会跑到二层老板办公室打小报告,不想跟他一个屋里,老板都说那样伤人自尊,不好。昨天,事情终于有了转折,老板开车带他去一个工地,路程较远来回仨小时,出发时老板意气风发,回来时皱眉捏嗓子还咳嗽,亲自把一个闲置的资料室收拾出来,让屌丝搬进去了,然后风风火火的开车走,据说38元的快洗已经满足不了了,花88元精洗了车内饰。。。精洗。。。

我养的狗狗关键时候就是争气

新交往个女生,没确定关系但很暧昧,昨晚到我家帮我安装狗笼子。家里是三个月罗威纳,见到她后一个劲的追她,哈喇子蹭她一身,还用大抓子挠她,直到她跑到我身边才罢休。当她主动投向我的怀里之后,我决定怎么也得给我家的二货罗威纳炖个骨头。这才是好兄弟。

那明明是嫌弃的眼神

刚看到有张两个男人牵手走路的照片,忽然想起了十六七岁的时候,我和哥儿们出去玩儿,总是手拉着手,并且是十指相扣的那种,走在街上,迎接着好多人羡慕的目光,现在回想起来,那明明是嫌弃的眼神

小时候犯错被罚站

小时候有一次犯错误被老妈狠狠打了一顿,我委屈的不行,决定装被打疯了,吓唬吓唬她,我刚装疯,老妈那边悠悠说道:哎呦,这是真疯了,以后吃屎吧,还省粮食了。我立刻规矩的站着,含着泪笑着说:妈妈,我没疯,我好着呢!

当家的以前练空手道的

当家的以前练空手道的,又帅又贴心又有安全感,超级宠我,有天半夜我说要吃小龙虾。 当家的说对胃不好,明天再吃好不好,我撒娇说不要不要现在就要吃,当家的拗不我,说,那你闭上眼睛,睁开就可以吃到好不好。 我说好,闭上眼,当家的一挥手对着我脖子来了一记手刀。 我三天以后终于醒过来吃上了小龙虾。

肚子里的孩子究竟是谁的

放假,小李去公园玩,不小心将手机忘椅子上了,走到公园门口发觉,忙返回找。这时正有一对小情侣坐那,只听男的激动地问:是谁的,究竟是谁的?小李忙走过去说:我的,我的,是我的!结果小李被暴打一顿,原来那女的怀孕了。

什么时候可以解脱

小时候和女同桌吵架,骂我傻*,我大怒:有种你再说20遍,她就真的开始连续复读,骂到一半班主任进来了,我灵机一动:不许你骂班主任~结果被罚站三节课,爽啊~为机智的我点38个赞,可是现在想想挺后悔的,每次睡沙发都是因为这个理由。

你爹吃了怎么了……

刚才下班在客厅看电视,女儿跑过来狠狠的瞪着我,气呼呼的样子,也不搭理我,我就问她“宝贝,怎么了?谁欺负你了?” 这时候女儿站在沙发上,说“你晚上是不是又吃妈妈奶奶了” 我答 “没有啊”
女儿说“还说没有,我吃的时候一股烟味!”(你爹吃了怎么了……)
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