上学时玩纸条被老师看到

lz80后。小学五年级,上课闲来无聊,写了张字条,悄悄的叫同桌传出去,并叮嘱,千万不要打开看。传来传去,一不小心,被老师发现了。老师说,这谁传的?最后大家都指向了我。只见老师缓缓的把纸条打开,一行字赫然呈现:谁看了这张纸条谁就是我的儿子。回去被吊打。

啥都没买过

一男子去相亲节目相亲,自我介绍:“我没买房,没买车,

连手机都没买过,灯全灭了,最后主持人说:“你没手机,

登记号码谁的?”他说:“手机,包括车、房都是各个领域生意伙伴送的,”

女嘉们脸上那叫个精彩,还都装着无所谓。

我不想让弟弟在欺骗中长大

我不想让弟弟在欺骗中长大,便告诉他:“你知道吗?

你现在的压岁钱爸爸妈妈是不会还给你的,他们说留着上大学、娶媳妇,

这些钱根本不够,而且你在收到压岁钱时爸爸妈妈也在给别人压岁钱,

到时候哪有钱还你。明白了吗?别哭了,这样吧,

哥哥帮你存,给你留着上了初中买游戏装备”

最新版皇帝的新装

很久很久以前, 两个裁缝来见一个国王,他们自称能做出最美的衣服,但是愚蠢的人看不见它。裁缝给国王穿上问美不美,国王明明看不见衣服却也只能硬着说漂亮,裁缝夸着国王聪明。
第二天游行典礼上,国王愉快的宣布,给全国的姑娘每人做一套这样的衣服。

我仰望天空半天,结果也哭了…

今天远嫁无锡的大姐要回去了,全家十几口人在车站送她上车,车还有十几分钟开,一家人就站在那里聊天。我突然脑残的说,快分开了,没事大家哭哭吧!!然后气氛一下子就凝固了,大姐开始掉眼泪,接着一家人都哭了,我仰望天空半天,结果也哭了…

我俩唯一的共同嗜好

甲:“昨天我太太发现了我藏私房钱。”乙:“结果你们吵架了没有?”   甲:“没有。她说结婚五年来,终于发现了我俩唯一的共同嗜好。

我把驾校后墙撞塌了

好多年前,驾考还不是很严的时候,我一朋友桩考。

给我打电话:“有熟人没?”我想这货很定是不合格之类的云云。

结果他很平和地曰:“我把驾校后墙撞塌了。”

我叉,塌了……

场面自行脑补

刚刚看到同事的聊天,同事女儿小名叫油桃,她说还有宝贝儿小名叫宝马的,
我们领导直接来了句:我要生个女儿叫兰博基尼,直接秒杀全场,群里瞬间没人说话了。。。
出去公园玩的时候,熊孩子乱跑,大呼:兰博基尼慢点慢点儿。。。。。场面自行脑补。

小时候被爸爸脱光衣服打

有次放学没回家,去打电游,被老爸逮住了。到家后老爸慈祥的说:“先去洗澡吧,以后先回家再出去玩。”幸福来的好突然,让人难以置信。迅速进入卫生间,脱衣,开热水器。这是老爸突然一脚把卫生间门踹开,拿着竹条进来怒吼:“兔崽子!平时打你叫你脱衣服你不脱,这会给你长个记性”

不想花钱的后果

有一工地上的民工朋友,夏天太热想去游泳馆又怕花钱。

一哥们半夜摸黑偷偷进了游泳馆,脱了衣服迫不及待一头扎进水池里。

然后直接摔到医院了,因为夜里游泳馆把白天的水都放了。

同桌说学校伙食特别差

高中时,学校食堂伙食特别差,同桌老是感叹免费的菜汤跟清水没啥区别。
有次我俩去排队打汤。正轮到他时,不知道怎么的,他眼镜就被前面的人弄到汤里了。
那人特别紧张,连连道歉。
我同事把眼镜捞起来,轻描淡写地说:“没事,就当洗眼镜了。”

北京装啥香港呢

微信加了一妹子,显示地区是香港,

成天跟我宰港台腔,打字不是啦就是啊,

问题妹子咱俩谁智商有问题呢?我是通过附近的人搜到你的好么!

北京装啥香港呢?

热乎的馒头嘞

下班,去卖馒头,前面一哥们,拿了个馒头一捏,

大叫:“老板你这个馒头不是刚出笼的吧!都是凉的。”

老板不屑的说:“这么冷的天,你脱光了站在这里试试。”

爸爸好不好?

晚饭后,我问2岁半的儿子:“爸爸好不好?”,

儿子不假思索的回答“好!”,

我心里正美着呢,老婆就问儿子:“爸爸哪里好?”

只见儿子看着我老婆笑着说:“爸爸的老婆好……”

好霸气的代言词

你只看到我的平胸 ,却没看到我的泪水。

你有你的大波,我有我的机场。

你嘲笑我没有胸部,不配去爱。

我可怜你的大胸 ,都是被摸出来。

我们会证明这是平胸的时代。

贫乳是注定孤独的旅行,丰胸的路上总少不了质疑和嘲笑。

我是飞机场,我为自己代言!

小贱人吃啥呢

在沙发上边玩电脑边听电视,老公在书房玩电脑,公公婆婆在餐厅呆着

过一会儿我感觉老公过来坐我旁边沙发上了并且边看电视边吃东西

我头都没抬霸气十足的问了一句:“小贱人吃啥呢?”

问完一抬头,公公一脸茫然的看着我

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