跟女友一起去市场买菜

跟女友一起去市场买菜,看到有卖栗子的,我问老板多少钱一斤,老板:“七块,这栗子大,又香又甜,挺好吃的。”我说太贵了,就拉着女友要走,这时老板:“这栗子可是好东西啊!可以壮阳的。”我还没开口,女友说道:“老板给我来三斤”我。。。

那你还要怎么样

老王:放我进来吧,我真的只是想抱着你睡觉,吻你吻到自然睡着!
隔壁媳妇:不行,这不好,不能这样!
老王:我发誓,我说的都是真的!
隔壁媳妇:老娘冒这么大的风险放你进来,你只是抱着睡觉!!

你交到好朋友了吗

家有三岁外甥女一枚!刚上幼儿园,一天问她,宝贝,你交到好朋友了吗?答道:嗯,见交到了!我问,叫什么呀?!答曰:嗯……王紫宇。我继续问,那为什么你和她是好朋友呀?!墨迹半天,说:嗯,因为,我今天没尿裤!! X﹏X!

妹子,你要割包皮么?

有点小不舒服上医院挂了一个妇科,号单上是305诊室,上去一看,完了,是个男医生,306室有两个女医生,于是,妹子我淡定地走进了306。。。我把挂号单往桌上一放,然后就开始诉说我的病情,我一口气说完一气呵成,其中一个女医生头都不抬说:去隔壁!我说那边医生是个男的,就你们给我看吧?两个女医生惊讶地看着我:这里割包皮,你有吗?。。。

你以为加的真的是妹子吗

说真的各位男同胞,你们以为你们在各种聊天软件上加的真的是妹子吗?就刚刚,我同事,一个五大三粗的纯爷们乐呵呵地说请我吃饭,我说怎么滴你发财啦?这货掏出手机打开微信,指着上面一个联系人说:“看见这傻逼了吗?逗的丫不要不要的就给我发了个大红包!请你吃顿火锅够了”我……

挨千刀的司机!!!

本人露天煤矿开挖机的,记得初次去乌海,第一个月发工资,去市里存钱!在路边打个的士,给司机说让找个农行,不到两公里找到一个,下车时候我还客气的说谢谢之类的话,进去了结果农行关门,这点背的,汗~出来又往回走,走着走着走回打车那点,一抬头尼玛跟前就是农行,原来那会农行就在我身后啊!!!挨千刀的司机!!!

我怎么就生了你这么个妈

刚在医院注射室,一个美女辣妈带着个四五岁的小正太打点滴,那小正太一直在喋喋不休,估计是美女辣妈烦了,小正太问什么她都回答“不知道”。小正太可能觉得很无趣,惆怅的叹了一口气,幽怨的说:“哎,你呀,问啥你都不知道,我怎么就生了你这么个妈……”

大表哥和女友出去开房

大表哥和女友出去开房,结果遇到警察来查房,大表哥一脸尴尬地解释说:“她其实是我女朋友!我们是好人啊!”警察对大表哥的解释嗤之以鼻:“你这种人我见多了,有什么事还是跟我去局里做完笔录再说吧。”随后转身对大表哥女友说,“怎么每次都是你!”

我说的是下次吧

骑车经过面馆时,落链了,只好下车低头摆弄。没想到路边面馆的老板误以为我想吃饭,于是热情问道:“同学,小店的牛肉面很有特色,要不要来一碗?”我笑着说:“牛肉面,好吃,下、、”还没等我说完下次吧。人家老板果断的赶紧把面下锅,我只好骑车飞奔,边跑边喊:“我说的是下次吧,....”

你敢确定明天还能奏效?

今天老婆下班回家,一屁股往沙发上一坐就一个劲叹气,问她也不理,我看她样子是伤心够大的!不忍心,就关了电脑起身去做饭,饭做好后,妻子闷不哼声的、狼吞虎咽、三下五除二就搞定,拿纸擦了下嘴巴突然笑嘻嘻的说了句:“哈哈,同事教的这招可真管用,明天再继续!”......尼玛的,你敢确定明天还能奏效?

你们那的网管是这样的吗

昨晚去网吧上网,人爆满,终于找到一台机器,结果没鼠标。
我就高喊:网管…………
话没说完,网管就回我:你重启一下就好了!
你特么来重启一下好给我看看?

男朋友小名叫方长啊

背景:宿舍闹里闹着玩,揶揄A同学。。。。。。节操在地上已经捡不起来了! A:你们给我记着,咱来日方长! B:方长是谁? C:不去 D:走啊 E:你男朋友小名叫方长啊

公司开会都不忘打麻将

有个同事昨天晚上打了一个通宵的麻将,今天上午公司开大会,Boss在上面讲话,他在下面打瞌睡。当Boss说到:“下面,我讲第二条……”的时候,这哥们蹭的一下站起来大吼一声:“不要慌,二条我要碰!”要碰。。。。全场小伙伴都被惊呆了。。

手机坏了,发不了朋友圈

晚饭前突然有人敲门,我打开门一看,一个送外卖的小伙子。拎了很多大河蟹站在门外。 我说:“你一定是弄错了,我并没有叫外卖。”“这我知道。” 小伙子说。“这是你的好友让我拿给你看一眼的,这是她今天晚上要吃的美食。她手机坏了,发不了朋友圈。快点看,我还得跑十几家呢。

女儿才上一年级

昨天给女儿打电话,他说妈妈你要好好上班挣钱给我上学!我回答说好!当要挂得时候她突然来一句,好好挣钱不要犯贱。然后挂了,当时我就醉了!才多大,这都是跟谁学的!
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