说女朋友重要的代价

昨天打游戏,女朋友问我游戏重要还是她重要,我说游戏重要,她就把电脑砸了,我没理会,去做了饭,她问饭重要还是她重要,我说饭重要,她就把厨房给砸了。” “你怎么这么傻,你说她重要不就得了!” “我这不是怕破产吗!” “为什么?” “有一次我说她重要,她便刷爆了我的两张信用卡。”

去爸妈屋子里拿了一卷卫生纸

本人纯爷们儿,今天去爸妈屋子里拿了一卷卫生纸,(我们家都是一下子买一大袋的。)背景交代完毕,我刚拿走,爸就说,厕所里我刚放上卫生纸了,我说,嗯,我知道。然后妈妈问,那你还拿干什么?我说放我房间里自己用。然后他俩看我的眼神就不一样了,我妈说,儿啊 ,早点找个对象吧。我就是想擦个鼻涕用,至于么。

我的程序应该没有BUG吧

我是一个苦逼的程序员,昨晚加班到现在,困得快睁不开眼了,女上司很关心

问我要不要吃午饭,我没好气地说:午饭就算了,能让我睡一觉就行了

女上司红着脸说了句讨厌啊,然后坐在我身边不动,好像距离我很近

搞得我很紧张,难道她发现我的程序出问题了?

老湿你太狠了。。。

老湿:为啥我提问题没一个人回答?
都说不晓得
老湿:都不晓得呀,那还是我来回答吧。。。算了,现 在说你们 印象肯定不深刻,等下课押几分钟堂再说,你们印象肯定深刻。。。

大妈,您的发音能再清楚点不?

生病在小诊所输液,对面有个一岁多的小女孩也生病输液,她妈妈抱着她,

她奶奶逗她玩,其乐融融。

小女孩穿着没拉拉锁的外衣,里面是厚卫衣,突然,奶奶指着小女孩的胸前说:“快,看你的‘胸毛’。”

我顿时黑线,人家是小女孩哎,就算是小男孩也没有这个年纪长胸毛的吧。

大妈您开个玩笑也这么重口味。

就在这时,我看到了小女孩胸前衣服上的熊猫。

才意识到大妈说的是方言………………

现场结算工程项目,你接不接

手机响了,一看是老同学打来的,立马接听。电话那头:“喂,老同学,我们有个工程项目,我负责招标,分4个标段同时施工, 由于赶工期,可直接进场施工,目前还有一个标段,你考虑下做不做?”我顿时激动万分:“什么工程,好不好收款?”电话那头 :“好收款,不垫资,现场结算。”我欣喜若狂:“什么工程?我现在过来和你谈。” 我放下电话,按照约定地点赶过去,我一进门哭了,好家伙!打麻将,三缺一……[偷笑][偷笑][偷笑]

别说还真擦干净了

小侄子四年级,看见他满脸愁容在做作业呢。写错了一个字他就把运动鞋脱下来,用鞋底的软塑料往作业本上擦,别说还真擦干净了,我问他你橡皮呢,他说昨天弄丢了。然后淡定的把鞋穿上,我凌乱了

你这不是破坏世界和平么

今个坐地铁,碰到俩黑人坐在斜对面,正好他们旁边有一座位,
一个玩手机妹子就走了过去,结果抬头一看,就走开了,
我说妹子你这不是破坏世界和平么。

三个女婿做诗

老张有三个女婿,三女婿是个呆子。一日,老张买了一匹好马,让三个女婿做诗,要形容马跑的快。大女婿说:水面搁金针,丈人骑马到山阴。骑去又骑来,金针还未沉。二女婿说:火上放鹅毛,丈人骑马到山东。骑去又骑来,鹅毛尚未焦。呆子沉吟半日没想出,正好岳母放了一个响屁,呆子说:有了,丈母放个屁,丈人骑马到山西。骑去又骑来,孔门犹没闭。

诚实的诈骗犯

法庭上正在审理一宗诈骗案。
法官问报告人:“为什么你要欺骗那些相信你的人?”
诈骗犯如实回答:“因为那些不相信我的人不好骗!”

有机会可以试试

有女同事问我,说:“如果公交车上看见一个很合口味的男生怎么勾搭好,”

我回复说:“假装癫痫,口吐白沫,倒在他怀里,双手抽搐,

趁机抓他裤裆,够大就继续,不满意就……”

收入很高的工作

楼主:我在殡仪馆里背尸体,收入挺高的! 

回复一:大哥,你单位还要人吗? 

回复二:他们单位一天24小时都要人,你想去?

女神说我比怪物更可怕!!!

陪女神看恐怖片,每次怪物一出现她就吓得赶紧看向我,然后在我温柔的目光中渐渐平静,如此几番之后我忍不住逗她:“你总是看我是不是我的眼神特有安全感?”女神笑了笑说,“不,是因为一看你的脸,我就觉得其实怪物没那么可怕了!”尼玛。。。

回到顶部
更多分享 QQ空间 新浪微博 腾讯微博