你可千万别拿自己终身大事开玩笑

带小侄子逛公园,一对对情侣恩爱秀的那叫一个不忍直视啊!情不自禁的叹了叹气,这时小家伙问道:“叔叔!你啥时候给我找个婶婶啊?”我微笑着回:“等你考一百分的时候!”只见其愣了几秒,黑着脸说:“叔!你可千万别拿自己终身大事开玩笑!”……

在河边抓了一个大鱼——鳄鱼

苦逼非洲干工程,喜欢苦中作乐,有一天用挖机准备掏干一个河边大水坑抓鱼,水差不多干了的时候大家下水摸鱼,突然看见混浊的水里面有很大的动静,肯定是条大鱼,飞身一个猛虎扑食,抓住了一条很大的鱼,非常兴奋地抱起来一看,妈呀!竟然是一条鳄鱼!!!惨叫连滚带爬跑回岸上,幸好是条不算大的鳄鱼,过了很久手脚都还在发抖。 怀念在非洲干工程苦中作乐的日子!

娶了女汉子,此去路上艰险,忘珍重

和女汉子未婚妻的婚期基本敲定了,我去征徇岳父、岳母的意见。听我说完,俩位老人都沉默了,只是用怜爱的目光静静地看着我。半晌,传来了岳父慈祥的声音:孩子,我们没什么意见。记住,从今天起,咱这里就是你的娘家。如果受了啥委屈,随时回家,爸妈给你做好吃的……

似乎明白了一点什么

男朋友特喜欢我长头发,千叮万嘱不许剪,

本人无聊ps一张短发上传空间,都以为我把头发剪了,

结果男朋友从此以后再也不理我了,

本人很郁闷,说见最后一面,

结果我满心欢喜的长发飘飘去见他,他却带了一个长发飘飘的美女……

似乎明白了一点什么……

教女儿刷牙

女儿两岁半,我教她刷牙,从漱口教起,可是怎么教都不会,女儿总是把嘴里的水咽了,眼看一杯水就要没了,想再教一次,女儿拍拍肚子跟我说:“爸爸,你刷吧,我不刷了,我饱了”哈哈…我的水瞬间喷出!

以后天天跟别人吹嘘这件事么?

我没考过驾照,没摸过方向盘,此是背景。从老家回来的高速上,男票自己开车开的太累,就用半个小时教我开车,然后看着我唱着歌开到120迈。就这样开了一百多公里,路上还自学了超车。我能说我连安全带都没系么?我能说这货回去以后天天跟别人吹嘘这件事么?

父亲是建筑师,妈妈是演说家

填报志愿时,在写父母职业一栏时,小新犹豫了好久,终于写下父亲“建筑师”,母亲“演说家”!同桌看见了,惊奇道:“认识你这么多年,我竟不知道你爸妈是这职业啊!”小新笑道:“你忘了么,我爸爸天天打麻将砌长城,不就是建筑师么!而我妈妈天天骂我爸爸,没一句重复的,不是演说家么!”同桌竟是无言以对

不信只有我中枪

在你打一段文字的时候,往往脑海中想到的词与打出来的不一样。

竟是错别字或者就是多一个音标,中枪的举爪。

感觉老罗是被老婆下套了

从小玩到大的老罗结婚了,婚姻上我们哥几个起哄,让老罗讲讲爱情史。老罗说那天带着哈士奇去散步,结果哈士奇把你嫂子咬了,我就带着你嫂子去打针。没想到你嫂子就住在我楼上,这住的近了一来二去也就成了。嫂子一笑,你们知道哈士奇为啥咬我吗?因为我狠狠的踩了它两脚。。。

要像我这样…

去买拖鞋,老板大声嚷嚷着:十块一双,不还价!

看我拿了一双就笑咪咪的过来说:买一双吧,绝对结实,不信你试试能不能扯断!

我随便扯了一下,就准备付钱,但诚实的老板拿起了另一双:不是你这样扯的,要像我这样…

啪!鞋子断了,一阵风吹来,吹散了老板那凌乱的头发,

老板眨了下眼睛:小伙子把你那双鞋给我吧,我不卖了...

穿越到了昨天

9号,赵老三和小陈一起吃饭,小陈说老三啊我一直有个难言之隐,

我妻子胸口有一大块胎记,我很苦恼。赵老三宽慰了他好久。

第二天赵老三发现自己穿越到了昨天,也就是9号。

小陈和他一起吃饭,说我一直有个难言之隐。赵老三说别在意了,

妻子胸口有胎记不算什么大事。赵老三,男,享年27岁

变得和黄瓜一样粗大

剩女的圈子里,有很多秘密。

下面是不经意间听到的聊天。

甲:“每天晚上运动两小时,目标,变得和黄瓜一样粗大。”

丙:“把什么变得和黄瓜一样粗大?”

甲:“中指!”

丙:“……”

不爱说话的小胖

我的朋友小胖重220,腼腆。

一次公司聚餐,散席的时候,领导看他一句话没说就让让他说两句。

胖胖看了我一眼,迸出一句:“我没吃饱……”

还能见到明天的太阳么

俩口子散步,老公突然说:亲爱的,今天晚上别回家,开个房吧!老婆一听愣了,问:你脑子有病啊,没事开什么房?老公笑着说:当然是做那种事。老婆好奇地问:家里不可以做吗,为什么要来这里?老公接着说:我没大钱换人,花点小钱换个地总可以吧!

同学送了个小熊挂件

老婆去年报的驾校,过年时同学送了个小熊挂件,喜欢的不得了,挂在包包上,考科二第一次挂了,第二次也挂了,第三次忘了拿包,上去一次就过了。到科三,早晨早早的提上包,中午给我打电话又没过,回家就问是不是包的问题,前几天再考科三,故意没拿包,居然通过了。后来我才知道它叫倒霉熊。。。

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