幼儿园里趣事多

幼儿园开学,许多孩子被送来,家长走后,孩子们哭闹着,简直跟宰猪场差不多!这时候,唯独有一个小孩蹲在墙角巨淡定,老师准备好好夸一下他,刚走近,那个小孩以迅雷不及掩耳之势,抢过老师手机,连号码都没拨,拿起手机就对着手机哭喊着:“爸爸,快来救我啊!我被妈妈卖了!”

点个眼药水也疼,你骗谁呢!

初中的时候赶上红眼病,我也不幸被传染。某天老妈给我点眼药水,我一直喊不舒服疼疼疼…我妈就说:点个眼药水也疼,你骗谁呢!然后就继续按着我点,结果我眼眶红了,眼泪都出来了,我妈当场就摞下话“自己点!”我委屈的接过眼药水一看:风油精!!!

早上6点叫二货女朋友起来跑步

早上6点叫二货女朋友起来跑步,她说有点饿,楼主就煮了粥和鸡蛋,然后拉她起来吃,这货坐床上要我喂,没办法就喂吧,她吃了一口然后一脸痛苦的表情把粥吐回碗里了,正当我茫然的时候就听见一句……我操有毒,然后倒床上了,我还没反应过来就听见轻微的呼噜声了!楼主气也不是笑也不是!

叫你在美女面前臭显摆

下午的事情,自行车没气了,走到修理铺的时候,师傅不在两个老大妈和两个美女在等。看到我之后对我说:“你也要等了,师傅不在。等了好久急死了!”我说:“我只是打气而已。”然后我就自己拿了气筒打气,一边打一边对她们说:“你们真倒霉,这么热的天……”只听“嘭”的一声,我车胎被我打爆了……

论说话技巧的重要性

早上,我站在小区门口等班车,一个戴眼镜的小伙扎走过来问道:“阿姨!我问一下,这里是不是有个金山小区。。。”我认真的回答道:“你顺着这个道一直往右走,看见交通岗就往左走大概两站地,你会发现马路对面有个公交车车站,然后你坐5路车,三站地就到了。”小伙扎表示感谢后,离开了。没过多久,又过来一个背双肩包的小伙扎,问道:“美女!这里是不是有个金山小区啊?”我笑着说道:“对,这身后这个小区就是。。。”

下次不说实话了

今天和同事在单位走廊休息,一个姑娘从远处走来,衣着打扮挺不错,我俩一边看着一边说来个美女。等姑娘走近到跟前才发现是单位一女汉子换了身打扮。我心理一阵失望,结果嘴上也跟着一句“长得man点,打扮好也可以哦”。哎,别,别撕嘴.......

你小子站住别跑!

昨晚跟几个同事在饭店包间吃饭。
女友来了电话。
“今天没加班?”
“没加。跟同事外面吃饭呢。”
“哦~别喝大了听见没?”
“知道啦!最多喝三瓶。。。”
这时对面同事一脸阴笑的嗷了一嗓子
“二楼休息!贵宾三位~!!!”
电话那头沉默了三秒,狠狠滴蹦出四个字“行!你能耐!”
喂喂喂~亲爱的你别挂!听我解释!
艹!你小子站住别跑!!

被你一拍进去了

去闺蜜家玩,看到门没关,隐约听到里面闺蜜的哭喊声。心想出事了赶紧门口抓了一把扫把冲进去,果然一赤裸裸的男的把闺蜜压在了身下。我怒火中烧,狠狠一扫把下去,这时闺蜜哭的更大了:狗日的,反抗了半天,被你一拍进去了…呃

老婆报复心还这么强!

昨晚睡得早,迷迷糊糊中忽然觉得身体一沉,有种透不过气来的赶脚,挣开眼发现是媳妇儿趴我身上,老子睡意正浓,就一把把她揪下去了,不一会儿又爬上来了,各种挑逗,搞得我也来了兴至,正欲提枪上马,媳妇把我一推,跑了,说:你他妈每次在老娘睡得正香的时候来搞我,现在知道滋味了吧,艹,有强迫症就算了,报复心还这么强。

搞了个伟大的发明

搞了个伟大的发明,弄俩冷水球塞在罩罩里,增大又清凉,禁不住为自己的创意喝彩!还抓来了宿舍老五做我的试验小白鼠。那货带上我的水球罩罩。还没有坚持一分钟,就气呼呼的把罩罩解下来扔在了我的脸上:“香姐你给我冰的经脉不通,缩小了,,赔50块红包我就原谅你!”

错的不是孩子啊。

我表舅跟我表舅母离异了。。。。下面不割。。。一天去我表舅家作客我问我的4岁小侄女。"你看妈妈都不要你了你不是亲生的诶"小侄女哇的一声哭得唏哩哗啦抱着她奶奶说奶奶不要把我送给别人我会很听话很乖的。。。。看着好心酸,错的不是孩子啊。
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