老婆俺看见裸奔啦!

老公:老婆,今天俺看见裸奔了。老婆:男滴女滴?老公:女滴!皮肤好白好滑啊!俺一把就抱住了她……老婆:尼玛你活腻啦!老公:听俺说完嘛!俺一把抱住她,深情滴对她说:‘小妹妹别怕,叔叔带你去找麻麻。’老婆:……

唉呀妈呀,绝对的名副其实呀

下班路上看到一辆白色的轿车,
车尾部写着一行小字“丑女上路,请多关照”,
出于好奇,在一个路口看了一下女司机,
唉呀妈呀,绝对的名副其实呀,
有过之而无不及。

二位又来体验生活啦?

我和朋友是工地上的搬砖达人,平时就爱去一家面馆吃面,那个面馆装修很简陋,面虽然不是很好吃但是老板人不错。今天我和朋友又去那家面馆吃面,突然看到一个靓女,我和朋友换了个眼色,朋友说道:“你啊,昨儿那个项目拿下来就是200W进账,你居然不做...”我说道:“你懂我,200W那点渣我还没有看在眼里”。那靓女仿佛被我们的对话吸引,转头一看我们,绿军胶鞋,沙滩裤,大背心。露出一副不屑的表情说道:“你们踏马装十三能不能看看地方?再看看你们的打扮?200W,我笑了~”。这时我和哥们正尴尬的时候,那面馆老板过来了说道:“嘿,二位公子又来体验生活啦?你看看上次你们的车钥匙忘在本店那么久也不来取。”说罢,把他的宝马车钥匙丢给我们,这时再一看那靓女的表情,我顿时觉得心里多么的畅快,老板就冲你这份情,只要我俩还搬一天砖,就一定天天来你这吃面~~~~

老公为了安慰我,把自己变金毛

楼主准备要孩子,就把养了两年的金毛送回了娘家。。。老公怕楼主不开心,就让我往他嘴里扔零食,他学金毛的样子,张嘴接住。。。有天,我们回婆婆家吃饭。老公让楼主递给他一个馒头。楼主拿起一个馒头就向老公扔去,老公很给力的一窜,张嘴叨住了。。。我俩正得意,就见公公、婆婆、小叔子都愣住了。。。安静的可怕。。。

我的逗逼老板和同事

老板:什么叫业绩?
同事:就是叫夜里的鸡!
老板:什么叫绩效?
同事:你叫了,付钱完事,鸡就笑了!
老板:那我特么一样在你身上花了钱,你为什么就不能让我见见你的绩效!
同事:您没给小费!

我还能叠衣服呢···

今天爸比对我说,今天在家没事干就把衣服洗了吧。
我刚想答应,就听到妈妈说,不行!
她可以干嘛呀?她可以把我洗好的干了的衣服收起来。。
我在家里就这点价值了么···

房主就是脾气大

中午看新闻,两家结婚因房产证户主名字问题闹纠纷。我嘴贱问我妈一句“妈你是不是户主?” 我妈“我当然户主了!” 我“那是不是你不高兴随时可以撵我走?” 我妈“可不是怎滴!”。。。结果今天一天,不拖地撵我滚,不抹桌子撵我滚,不洗碗撵我滚……这怎么破?

放个屁都要跑了厕所

我有一同学在高中的时候有一次去男厕拉屎,刚脱下裤子放了一个屁突然想起自己没有带手纸,于是又提起裤子准备去拿手纸,这时只听他隔壁那个坑里有个男生说:“这男的真有素质,放个屁都要跑了厕所来放”

我们的盘子不够大吗

大壮一家趁小长假出去旅游,中午去一餐馆吃饭。大壮看菜单上写着‘大盘鸡58元’,觉得不是很贵还能接受就要了一份。
不一会菜端上来,一家人一看,我去!就三块鸡肉!大壮郁闷地喊来服务员:“这就是你们的‘大盘鸡’?这不是欺骗消费者吗?”
服务员不解:“先生,我们的盘子不够大吗?”

生意做到这份上也是没sei了

杜蕾斯以179亿美元收购了美赞臣。最大的避孕套公司买下了最大的奶粉公司。要么你今天用他们的套,要么十个月后用他们的奶。网友连新广告词都编好了——“那些没有被我们挡住的小孩,我们负责养大!”生意做到这份上也是没sei了,牛逼!

和闺蜜去拔火罐

和闺蜜去拔火罐,闺蜜看我拔完火罐之后,后背都肿起来了。一向胸小的闺蜜,脑子一抽,非要让技师给她拔胸上,让她胸变大,技师无耐,只有按她说的做。拔完后悔了,胸罩都穿不上去了,回家之后被她妈妈发现了,拿起扫把逼问她:是不是交男朋友了,是哪个狠心的男人下嘴那么重,比她爸还狠,都吸肿了。

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