谁叫你随便坐别人的箱子

在水果市场转了一圈,收获颇丰,拿纸箱打包好,挤公交回家,人特多,根本没座位。在车上一个大姐,总是瞅我的箱子,我也没怎么在意,又不是什么贵重东西。万万没想到啊,她竟然一屁股坐了上去,我心里猛得一惊,完了!!果然,那大姐嗷一嗓子,蹦了起来,纸箱上露出一簇榴莲刺!!!

裤子到胃了吗

冬天来了,东北的冬天你需要一条真实而厚重的棉裤,可是我的棉裤肥了点儿,总是往下坠,我很纠结,感觉裤子没提到位,于是问走在旁边的老公:你的裤子能提到位吗?他说不能,我说那你的也买肥啦?他却慢悠悠地说,只能提到小肚子,小肚子,……我说的是胃吗?

致单身者们

别担心,当你的单身状态持续到身边所有人都看不下去的时候,

定会有人站出来“为民除害”。—致单身者们 

这尼玛还能不能好好玩耍了

刚刚陪一群朋友在ktv唱歌,一个妹子在唱的时候,伴奏和唱的都很大声,楼主就想痛快的放个屁,结果屁放到一半,歌唱到中间剧情时间没声音了,整个包厢都是我的屁的声音,尴尬啊。我马上跑出去了,现在在想要不要回去。

这是一个假儿子

昨天周末,一家三口在沙发上看电视……儿子和老婆闹着玩,好像不小心打了老婆一下,老婆佯装生气:“你打人,不和你玩了。”儿子小脸憋的通红,说:”妈妈,我没有打你,你看着……”说完走到我旁边,冲我脸就一巴掌!“这才叫打!”

现在出来玩谁会带自己老婆

昨晚老公带我出去吃宵夜,档口遇到了他领导和一帮同事各自带着女伴在那里喝酒,

招呼着坐在了一起,介绍之后大家纷纷埋怨老公,

家有这么靓的老婆都不带出来玩,我替老公辩解道:“这个也不能不怪他,现在出来玩谁会带自己老婆啊!”

于是世界在不自然的气氛之中安静了……

这,我,我说错什么了吗?

这样的好弟弟,该不该抽他?!

过年过节烧纸,

弟弟虔诚的边烧边念:“这是给外婆的,这是外公的……这是给哥哥的!”

尼玛,我惊呆了有木有!正想抽他,

他接着说:“这是给我的,阎王先给我们存着,万一以后没人烧给我们。”

你确定那些鸡是笨的

去女朋友家吃饭,陪女友老妈去买鸡蛋,.问老板鸡蛋好不好,老板说绝对是昨天刚下的,而且都是笨鸡蛋,女友老妈想了一会问:你确定那些鸡是笨的?看到老板表情我直接憋出内伤

女朋友太可怕了

那天,我第一次带女朋友回家,都说要留住女朋友,要抓住她的胃。我自告奋勇说要露一手做大餐。
女朋友笑了说:“还是我来吧。”
我生气了说:“你信不过我的手艺吗?”
女朋友说:“不是,我只是有点担心。”
我问:“有什么好担心的?”
女朋友说:“你看,你刚才一说做饭,你们家的汪星人就跑出去了。”

多么机智的女朋友

女朋友有点胖,肚子有赘肉割今天早上起来我问她:你都这么胖了能不能减肥,让肚子变小点,她说:为什么要减肥?这是我孩子将来住的地方,必须宽敞明亮!

公交车上吃包子,我要吐了

坐公交的时候旁边一个人在吃包子,韭菜馅的,味道实在受不了,我忍了很久。后来实在不行了告诉他:你别吃了行吗?我要吐了。他说:好的,你再坚持一下,我吃完了就把塑料袋借给你。尼玛,你在逗我么?

骚年,你找到工作么

一单位招聘,面试官问一年轻人:“你有领导和组织能力吗?”

年轻人:“我组织过几次罢工,不知道这个算不算。”

你拿什么给我幸福?

*丝:“我喜欢你。”

女神:“你拿什么给我幸福?”

*丝:“我会每天都给你买最潮、最流行、最好看的新衣服。”

女神羞涩地点点头,当晚二人共赴爱河。

次日女神上线,发现QQ秀里多出一件衣服的时候,含着热泪报了警……

你妈了逼的老王八

儿子:爸,你妈了逼的老王八!
爸爸:你妈了个逼,我是老王八,你是啥!一顿胖揍!
儿子 (鼻青脸肿):我是说你骂了隔壁的老王………吧-_-#
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