谁叫你随便坐别人的箱子

在水果市场转了一圈,收获颇丰,拿纸箱打包好,挤公交回家,人特多,根本没座位。在车上一个大姐,总是瞅我的箱子,我也没怎么在意,又不是什么贵重东西。万万没想到啊,她竟然一屁股坐了上去,我心里猛得一惊,完了!!果然,那大姐嗷一嗓子,蹦了起来,纸箱上露出一簇榴莲刺!!!

我们现在是学生,不能太注重外表

放学了之后,发现兜里还有二十块钱,就在思索,是去买早就觊觎的那一款洗面奶

还是去买已经用完的面膜?后来想到老师曾经说过

我们现在是学生,不能太注重外表,内涵才是最重要的

于是乎,我去了麦当劳……

我非常爱吃肉

想起了一个兔年的往事,我非常爱吃肉,过年去舅舅家拜年,

吃饭了,舅妈端上来一盘炒小青菜,我不爱吃,要吃肉,

舅妈就开玩笑的说,今年是兔年,就该吃青菜!

一边的表姐也逗我说就是就是,去年是虎年,去年才应该吃肉!

当时的我不知道哪根筋打错了,顺口就来了一句:那狗年是不是都该吃shi啊!!

一桌人的胃口都没了,于是被妈胖揍一顿……

妈妈竟无言以对!

妈妈指着没做完的作业本,骂我怎么那么不听话。

家里的狗都比我乖,让我向狗学习。

听罢,我拿起作业本咬了个稀巴烂,妈妈竟无言以对。

同事老王喜得贵子

同事老王喜得贵子,赶去道贺。
到卧室看宝宝时,正好他媳妇在奶孩子。也不避讳我,大方的问:“您太客气了,还专门来探望,吃了吗?”
我脱口说道:“没呢,孩子先吃,大人不着急!”

学霸可不是那么好当的

上学的时候,和一个小心眼的学霸邻座,

每次考试完都会拿着考的九十多分的试卷抱怨说:“哎呀,怎么这么点分呀。”

然后有一次,身为学渣的我,物理居然和她考了一样的分数,

然后她拿我的试卷找老师去了,说老师算错了。

还真算错了,我比她高2分。

大伙赶紧跑吧,这货是要拉啊

去参加朋友的婚礼,婚礼按照西式的请了司仪,随着音乐的响起,新郎新娘缓缓的从红地毯上走过,快到礼台的时候,新娘“噗...”放了一个响屁,司仪很巧妙的说:“新娘一放屁,生活更美丽。” 过会儿,新娘又放了一个响屁,司仪又说:“新娘再放屁,幸福又甜蜜。”上了礼台新娘噗噗噗...连放了三个响屁,只见司仪捏着鼻子从上面狂跑下来,边跑边叫”大伙赶紧跑吧,这货是要拉啊!

这败家娘们儿,你们不要拦我

今天中午陪老婆去超市买菜,回家的路上,太阳太热了,热得我脑门直冒汗,真是汗如雨下,我突发奇想问老婆:“你知道为什么我脑门上会出汗吗?”

老婆:“哈哈哈,那是因为脑子进水了,现在都排出来了。”

关于茶花女

《茶花女》为啥会成为世界名著?因为男人在读后除了同情茶花女的遭遇外

更多的是想要占有她

老师,让我虚死吧

今天上课,同学们说到期末考试,纷纷向老师求高分

老师说高分是给爱面子的人虚荣的,

这时候后排一哥们儿大吼一句:老师,让我虚死吧……

老师一脸黑线,瞬间大家都笑了……

创新的唐僧

八戒看唐僧嘴里嘟嘟哝哝,问师傅在干嘛。

唐僧说:“我试试倒着念紧箍咒,看看有啥效果?”

一旁的悟空听到后气急败坏,“难怪我这几天一直脚疼,

原来是师傅捣的鬼啊!”

怎么在电梯也喷杀虫剂

今天一事,乐死我了。乘电梯下楼,预一时尚美女,

喷着浓浓的香水,下至5楼,上来一老太太, 在电梯里问道这股味道,

大声评论道: “怎么在电梯也喷杀虫剂?” 满电梯得人掩嘴而笑。。。。。

有同感的么有

男女刚认识的时候内急会说:我去下卫生间或洗手间。

熟悉了关系好以后会说:我去厕所。

关系确定了热恋后会说:我去茅坑。

结婚以后?结婚以后就直接说:我去拉屎!

有同感的么有?

结婚当天带着兄弟们去接亲

结婚当天,他带着兄弟们去接亲,却被新娘关在门外,非要他唱首表达诚意的歌才给开门。一向腼腆的他有些不知所措,这时一路沉默的伴郎突然站出来给他解围,上前一边敲门一边唱:你有本事抢男人,你有本事开门啦,别躲里边不出声我知道你在家。。。

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