学渣居然也有奖状

当年上初中时,做为学渣的我,从不敢奢求得奖状。那次全校开年终总结大会,到了发奖状的环节,校长居然念到了我的名字。当我兴高采烈地来到主席台上才发现,同时上台的还有另外一位同学……奖状是他的!只不过我俩同名同姓而已!好尴尬呀!

哥们惧内,但骗老婆有一套

一哥们特惧内,平时不怎么冒头。今天他老婆出差了,他约我们出来打麻将。来到麻将房,我看到他把家里的猫抱来了,我说了他一句:“真矫情!”……正玩着,他老婆打电话查岗,他比了个“嘘”的手势接电话:“喂,老婆……嗯,在家呢,不信我让猫叫一下你听听。”说罢把手机递到猫的嘴边,那猫:“喵~”卧槽!真是太机智啦~

房地产营销伎俩,总有一款适合你!

今天接了个电话,是房地产的,问我“买不买房子,不买还会涨,再不买就买不到这个价了”,我说我已经买过了。对方沉默了几秒钟,又说“那你房子卖不卖?现在房价这么高,不卖就卖不到这个价了!”我感觉不说实话不行了,就对他说,其实我是穷人,没有房也买不起房。然后他又沉默了几秒,说“明天有个开盘,晚上带上被子来排队,一天一夜200元,干不?放下电话,我被深深地感动了,这才是真正的营销啊,不管你是啥情况,总有一款适合你!

你真是我的好闺女

楼主女,女儿两岁多,儿子几个月。每次给儿子换尿片都会说:“宝宝换片片咯”有次来大姨妈要换姨妈巾,女儿推门进来看到了大喊道:外婆,妈妈也在垫片片,我都长大了不垫了,妈妈跟弟弟一样还垫……唉,你真是我的好闺女

你用一个东西来形容你女朋友

翠花:小明,如果让你用一个东西来形容你女朋友,你会用什么?小明:女朋友就好比IPhone 6 Plus。翠花:你是说你女朋友身材纤长吗?小明:不是。翠花:你是说这样就可以捧在手心吗?小明:也不是。翠花:那你为什么比喻成IPhone 6 Plus?小明:因为我没有。

离上帝又近了一步

小偷到教堂去,神父问他:你最近没有偷鸡吧?小偷说:没有。神父追问:一只也没有偷?小偷说:对天发誓,一只也没有偷!神父欣慰地说:好啊,你离上帝又近了一步。小偷擦了把汗心想:如果他问我偷鸭子没有,我就远离上帝了。

这逼装的,我给满分了!

“大爷,您是卖水泥的,大妈这么漂亮,当年怎么追的大妈呀?” “哦!是这样的,小九,记得那年正赶上情人节,我卖完水泥回家路过一家珠宝店,人挺多就挤进去看热闹,你大妈是售货员,我就习惯性的问了下:这玩意多少钱一吨?” 后来我们就结婚了。从那以后每次吵架你大妈就骂我装逼!#满分可以了吧?#

这种渣男谁稀罕啊

lz闺密谈一对象一年多了,她男票对她不怎么好,
还经常想对我搞暧昧(渣男挺烦的)对了,还有点抠门,
背景交代完毕。
一日闺密跟我哭诉她男票怎么怎么不好,我劝她分手算了,
谁知她竟然认为我想趁虚而入,现在不理我了,
尼玛我还真郁闷,这种渣男谁稀罕啊

老板儿子狂追我一个女同事

我老板的公子,刚从国外回来,狂追我一个女同事,同事被他逼急了,直接拿我顶缸,跟他说我是她男朋友! 结果,我当天就被开除了,卡上还多打了一年的工资! 心里窃喜之余,又觉得受之有愧,唉…我真想告诉他真相:“兄弟啊,其实吧,那妞儿不是我女朋友,她是你爸的姘 头啊!”

早上在快餐店买包子

早上在快餐店买包子,我还没点完餐,从后面冲过来一个中年男人。 完全无视我的存在,直接站到我前面对服务员说:“我要两个薯饼……” 服务员指指我,非常公正地说:“先生,您稍等,这位先生还没点完。 ” 那个男人不情愿地站到了一边,我走上前去,问道:“还剩几个薯饼?” 服务员答道:“五个。” 我淡定地说:“我都要了!”

回到顶部
更多分享 QQ空间 新浪微博 腾讯微博