妹子只和帅哥拼桌

中午出去吃饭人特多,看一妹子独自一桌,我就过去问妹子能否拼桌,妹子抬头看了我一眼,表示已经有人了。我刚离开,一帅哥马上又去问能否拼桌,妹子欣然同意。这时那帅哥同事对我说:快点过来,这有位置了!等我过去后,妹子表情复杂起来了……

此乃物证,楼主别想要回来了

家住三楼,有小偷爬上来想偷我家阳台上的香肠,得手后下去时不小心摔下楼腿断了。放心,小偷没不要脸的要我出医药费,警察叔叔也没喊我处于人道主义出点医药费。我就想知道作为证物被收走的香肠啥时候还给我,这两天馋的紧啊。。。

保龄球打的不错啊

刚才在公交车上,我坐在后面,行李箱放在中间,在一个站点停车的时候,司机停的急了点,箱子直冲出去,把一个站在前面过道里的大叔撞了趔趄,他往前一扑,又撞倒了前面的大妈……我瞬间吓懵了,心想这下完蛋了,没几千块下不了车了吧。谁知大叔站起来,拍拍裤子:“姑娘,保龄球打的不错啊,啥时候来切磋切磋?”一车人都笑起来了……

小时候,有种零食叫烟糖

记得小时候,有种零食叫烟糖,就是外包装像像烟一样,但实质是一种硬糖。割割割,我买了两支,跟朋友一起吃,叼在嘴上像极了抽烟。我回到家,被老爸看到了,一个正反抽,烟糖掉地上了,硬糖碎了一地有木有?接着又是一顿正反抽:让你骗我,让你骗我。。。

哥们不按套路出牌呀

陪室友去买耳机,老板拿出许多耳机,室友挑了半天,选了其中一个问老板:这个五十卖吗? 老板很严肃的说:你怎么不按套路出牌,应该是我先说多少钱,然后再说看你诚实想要什么的多少钱给你。 害我练了那么久……练了那么久!!!

我是爸妈亲生的吗!

小学时候老不写作业,经常被批斗......这不老妈又开始了:“别人都是笨鸟先飞,你笨的和猪一样!还不努力!你....”我那不善言辞的父亲都听不下去了,点燃一根香烟,制止了妈妈的唠叨:“不要一直唠叨他了。”他又深深地嘬了一口香烟,继续说道:“反正不管你再说多少次,他还是个猪。”

小时候有一次去放牛

小时候有一次去放牛,把牛赶到山坡上我就找地方睡觉了,结果一觉睡醒天已经黑了!遍山寻觅不见牛,担心回家会挨揍!机智的我跑回家就跟妈妈说:“妈…妈,你知道吗?我们家的牛是太上老君的坐骑,刚刚被太上老君接走了!”妈妈又好气又好笑的说:“你怎么不说你被太上老君接走了!叫你出去放牛,牛都回来了一个钟头了你才回来!”~~

女汉子就是这样练成的

女儿上一年级的时候班上有个男同学老是打她,给班主任和那男孩的家长说过好几次,然并卵。好!咱改变不了别人就改变自己!我把女儿学舞蹈的培训班换成跆拳道班,女儿练得很勤奋。二年级以后,差不多每个星期我都要被叫道学校去一次,真不知道女儿长大了会不会成女汉子。哎!

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