都是队友,何必互相伤害

LZ苦逼建筑电工一枚,说说一次穿电缆的事,我们通常是把电缆穿到线槽里,不知哪个缺德玩意儿把屎拉到了线槽里,结果第一个人就弄了一手,他闻了闻没有作声,后来前边的人每人弄了一手,大家就同时骂第一个人,线槽里有屎也不说一声,那货说了句:特么的那个拉屎的人也没告诉我呀!我为什么要告诉你们?

没想到我小时候就这么机智了

和表姐叙旧,说起小时候我的糗事,以下为表姐口述:小时候你给你们班一个叫朱海宁的男孩写情书,回来后我就问你,情书送出去没有,人家男孩什么反应,你的回答是:我已经把情书丢在他回家的必经之路上了……现在完全没有印象了

大热天给老娘买个热水袋!

妈妈生日,决定送妈妈礼物。钱不多,所以买的礼物也不好——一个热水袋。生日那天送给妈妈,妈妈知道我没什么钱,还给她买礼物,非常感动:“儿子,你真是妈的…”说到这里不禁哽咽。我也眼泛泪光:“妈妈,我是你的什么?”妈妈:“你真是妈的智障!大热天给老娘买个热水袋!”

学校食堂的包子是狗不理

读书那时,吃包子,包子咬了一口就扔了,结果被教导主任看到,劈头盖脸训斥了一顿,哥们也不解释,再去饭堂买了几个包子,拿去喂学校养的狗~狗狗只是闻了闻。走了……教导主任看到这一幕转身离开再也不说什么……反正后来学校包子一个也没卖出去……

北京爱情故事看多了

说个放假前的事,大学考试周大家懂的,考试周前各种认真学习,女生宿舍楼,大家在宿舍背书,楼下有个男生不停的喊“丫头,丫头~”而且没有停止的意思,宿舍一姐妹实在忍不了,打开窗户冲下喊“小猛啊!丫头跟疯子走了!时候不早了,你回去撸撸睡吧!”…

快期末考了,把这诗给你们老师看看!

纸上得来终觉浅,恳请老师画重点。天若有情天亦老,范围一定要画小。

天涯何处无芳草,别说整本书都考。绝知此事要躬行,老师请念师生情。

春眠不觉晓,挂科得补考。安能摧眉折腰事权贵,题出难了我不会。

南朝四百八十寺。大题少让写点字。桃花潭水深千尺,卷子最好一张纸;。

谁知盘中餐,代表整个班!

上武校的人惹不起呀

上武校的发小今天回家了,去饭馆喝了点酒准备去KTV娱乐一下,半路遇到两个抢劫的,被我发小一顿揍啊。我怕出事儿就让他俩滚蛋了,发小对我说:不行,没打过瘾。然后对着没走远的俩人一声大喝:兄弟,要不你俩再抢一次吧!吓得俩人拔腿就跑呀!有一朋友。

马上高潮的时候

昨晚四岁的儿子睡着了'和老婆爱爱'马上高潮的时候他醒了。。。。醒了!我们竟然不知道'!就刚刚'到我妈家了'他跟我妈说:"奶奶'我爸爸昨晚把我妈妈脱光了打'还用JJ打'打的啪啪啪的!"我当时和老婆恨不得找个地缝钻进去!我说'我的儿呀'你思想太纯洁了!果断匿了!

被朋友骗到传销里了

头几天被一朋友骗到传销里了,领导找我沟通:我们这个不是传销…我马上打断他的话:网络营销是吧?五级三阶是吧?投资3800回报380万是吧?明天想让我去了解行业是吧?有制度课发展课是吧?我两堂课都会讲你信不?那领导当时就听呆了!哼!想给我洗脑?想当初我也是做过传销经理的人!

瞬间就让我石化了

昨天老妈在收菜,有只蚊子老在晃,她骂了几句,还在飞,她一把把蚊子抓住!

我说:“妈,整死它。咋子残忍咋子整”。

她严肃的点点头,然后360度旋转,一甩,把蚊子甩出窗外。

我愣了一下,她还唠叨:“十楼,摔死你xx的!”

偷了户口本和男友登记了

晚饭时,我告诉我妈:我同学张x谈了个对象她麻麻不同意,她居然偷了户口本和男友登记了!把她麻麻气的心脏病都犯了!我妈白了我一眼:咱家的户口本我放鱼缸旁边几年了,你要是拿走去登记,我立马给你买辆车!我。。。

人家有男朋友了

老弟家有个女儿,那叫一个疼!

这家伙常逗她女儿说孩子是他前世小情人,所以平常就以爱妃相称。

有天这家伙到幼儿园门口接孩子放学,大老远的就喊爱妃,爱妃!

她女儿走过来之后,板着脸说:爸爸,以后能别这样叫了吗?

人家有男朋友了!……

霸气的公司名

记得以前上学的时候,一哥们对我们说:

以后俺成立个公司,要起个名字叫"梆硬"

大家很好奇,问为什么。

那哥们说:咱直接把"微软"给比下去。。。。

能别这么直白吗?

今天跟一青梅竹马的妹子一起吃饭,都是从小玩到大的,以前就暗恋她,但一直都不敢开口,怕被拒绝后连朋友都没份了。但今天实在是憋不住,于是约她吃饭并且向她表白,结果她听完我的表白后一脸诧异地说:我俩从小到大这么久,原来你就是想上我啊?
这么直白的话听的我瞬间石化了...

网吧玩传奇,拉都拉不走

有一次在网吧玩传奇,闺蜜去我家找我,看我不在就带着我外甥去网吧找我,要我下机和她们去吃饭,当时正组队打怪,我严词拒绝了。只见闺蜜一拍外甥屁股,外甥扯脖子喊:“妈妈我饿了,我要吃饭。”后来,网吧老板和YY语音里的队友都劝我,带孩子吃饭去吧~

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