十年之前,我认识你,你不属于我。十年之后,我不认识你,不认识你

十年之前,我认识你,你不属于我。十年之后,我不认识你,不认识你

事实证明机智有个毛用?

小时候一次我爹打牌打的高兴,一摸烟盒,没烟了。牌没打完,也不好意思起身,扔给我100块钱。让我跑去跑腿,我看动画片正入神,不乐意去,我爹哄着我,你去楼下帮我买包红旗渠,找回来的钢镚你自己留着花。十分钟后,我用塑料袋拎了90多个钢镚回来。。。事实证明机智有个毛用?还不是挨了一顿打!

我是出于自卫才反击的

登瘪山与老和尚喝茶。我说:我放不下一些事,放不下一些人。他说:没有什么东西是放不下的。我说:可我偏偏放不下。他说:你不是喜欢喝茶吗,就递我一个茶杯然后往里面倒热水,一直倒到热水溢出来。真尼玛疼啊,我就把一整壶开水浇在老和尚脑袋上了……警察同志,全部过程就是这样的,是他先烫的我……

我永远忘不了你妈

楼主小时候家里穷没吃过海鲜,有一天同学家做皮皮虾,恰好我去同学家玩,同学妈妈就热情的问我吃过没有。我说“阿姨,我连见都没见过”他妈说“啊,是吗,快来,快来,好好看看……。我至今都忘不了他妈

机智的我是这样搞定老婆的

当年没结婚的时候,有次去老婆家帮忙干活,由于太晚,我便住下了。晚上十点多,我偷偷溜进老婆的房间,老婆说:咱俩可以聊天,你今天不许碰我!我和她一直聊到凌晨零点,我实在忍不住了,就朝她凑了过去,老婆说:不是说好的不碰我吗?我说:现在已是新的一天了!老婆便不再反对……

情人节那天的囧事

情人节那天和我哥带着嫂子的妹妹上街,被我男友看见了,他扭头就走!于是我追上去,他竟然像个娘们一样哭起来:“我不听我不听我不听,孩子都这么大了呜呜呜”

不这么逗比我们还是好朋友

春节,和好朋友一起出游赏桃花。
看见满枝头盛开的桃花,我终究还是痛下狠手,摘桃花。
正当我摘得兴起的时候, 突然手上传来一阵辣辣的痛,就跟朋友说:”我手不知道碰到什么了,又辣又痛。”
结果这货,拿起我的手就舔了一下,一脸我骗她的表情说道:“你骗人,一点都不辣“别理我,我现在连心都辣得慌。

哥们骂了句卧槽就冲上去打人家

记得有次和几个哥们去澡堂子泡澡,好久没见面了就边聊边洗,
洗的差不多哥几个说去蒸桑拿,起身一看前面有个逗比一直盯着我们看,
很突然我旁边的哥们骂了句卧槽就冲上去打人家,我们跑过去一看,这尼玛狗日的居然硬了。

我这不是怕电不够嘛,

午饭后二货老婆要去步行街玩,我:“去啥呀,车昨晚没充电”。
老婆:“去逛逛嘛,又没多远,电肯定够”。也不知是咋回事,
一路上那二货的屁那个多呀,车骑得都一撅一撅的。
我说你今天都吃啥了,屁咋那么多。那货放完一屁回到:“我这不是怕电不够嘛,借点力”……

爸爸是个老顽童,从小的霸王梦

快过年了…给爹妈买了些年货送回去…快到家老远就看到老爹在扫猪圈…要说老爷子在乡下也没什么事,猪圈整理的干干净净…我和媳妇偷偷的走过去,准备给老头一个惊喜…只见我爹扫完,翻身就骑上了一头花猪,把扫把往手里一礅,腿使劲一夹,冲着对面的猪大声咆哮道“虞姬,本王来救你”……我去,媳妇当时就笑喷了…我爹这才发现我们,翻身下了猪,脸色大囧的道“从小的霸王梦”…

你想加入哪个部?

新学期,很多部招新人。
“同学,你想加入哪个部呢?有宣传部,文艺部,生活部等等……”
“呃……我可以加入小卖部吗?”
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