手机摔破了,有人赔就好

昨天不小心将刚买没多久的手机屏幕摔破,下班回到家,见五岁的小侄子坐地上搭积木。我果断上前将他搭好的积木给推倒,然后装作若无其事的掏出手机躺沙发上刷段子。小侄子一骨碌爬起来冲到我身边,抢过我手机摔地上。。。今天老哥给我买了一个新手机!

喝醉酒证明我是小区业主

不哥哥各个...昨夜酒后回家把楼道密码忘了,喊来保安,他严肃地问,你怎么证明是业主?我说,给老子开!保安说,给老子证明。我喊,梅茜!一只狗头从阳台探出头。我说,叫。于是梅茜叫,引发隔壁边牧叫,引发对面黑背叫,转眼小区吵成一片,灯一盏盏亮。保安说,这个证明太喧哗有力了。遂开门。

昨天跟一女生散步

昨天跟一女生散步,她说好冷。我就和她说:“你听过这个笑话没?一对男女在散步。女生说好冷,普通青年就脱下衣服给她披上;文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里;二比青年说:“你学我,蹦蹦就不冷了。””她笑了一会,说:“还有个傻比青年讲了个笑话。

女友不满我天天玩撸啊撸

女友不满我天天玩撸啊撸,要我删了游戏。 于是我当着她的面把桌面快捷方式删除了。 结果她大怒:你当我真的不懂电脑吗?这样根本没有删除!说着就夺过了鼠标。 我吓尿了,这女的啥时候对电脑那么懂了? 这时只见她点击回收站,选择了清空。。 我瞬间又笑呵呵了。。。

上课时用饮料瓶嘘嘘

上高中时,我内急,想报告去厕所又不好意思。 同桌说:我给你挡着,你嘘嘘到饮料瓶里。 我心想,好机智、好意气的同桌!就在LZ嘘嘘到一半的时候,同桌呼的一声:报告,XX上课小便。 全班夜一样寂静,只有我的嘘嘘声...嘘声...声.

沙发上是不是更刺激

前几天和老婆啪啪之后,老婆说:老公明天我们买套沙发吧!我疑惑的问:买沙发干吗?老婆坏坏的说…讨厌,沙发上是不是更刺激,还可以解锁更多姿势哦。我听过之后,特别激动,第二天请假去买套沙发。现在好了,只要惹老婆生气,我一个人睡在沙发上,想用什么姿势睡就用什么姿势睡。

虾米皮炒韭菜是海鲜了?

大学那会一次我爸来学校看我,到中午去食堂吃饭,点完菜一刷卡我爸急了“我点了两个素菜怎么这么贵?”,食堂大妈说“您要的这个肉末豆角是荤菜”,我爸望了一眼盘子里屈指可数的肉末说了一句“照你这意思虾米皮炒韭菜还TM是海鲜了?”食堂大妈……

女销售为了卖内衣,都脱了

一哥们想给他女朋友买了一件高档的内衣作为女朋友的生日礼物,在一专卖店挑看时,女店员给他推荐了一款标价388的,说:“此款内衣不仅穿着非常舒适,而且极为的性感……”哥们:“是真的吗?你没忽悠我吧?”女店员:“谁忽悠你啊!你看,我现在穿的就是这个款!说着撩起衣服让哥们看了一眼。

小时候把老板坑进派出所

小时候和老爸去新开的浴室洗澡,因为第一次来不知道方向便在走廊里乱窜,终于看见澡堂两个字后老爸犹豫了一下,把我推了进去,然后问我:“里面洗澡的是男是女啊。”我看更衣室没人于是说是男的。后来里面洗澡的妹子报了警把老爸带走拘留了一宿,第二天还是老妈把他领走的。

连滚带爬的跑下路基

我朋友给我说,他一哥们开着奥迪车去小镇办事,突然路边冲出一个碰瓷男,还没碰上车就躺地上,我朋友的哥们一个刹车,然后果断倒车,倒了有七,八十米左右,然后对着碰瓷汗直直的冲了过去,那男子下破了胆子,连滚带爬的跑下路基。。。跑了。。了
回到顶部
更多分享 QQ空间 新浪微博 腾讯微博