被气晕在男更衣室了

内务主管检查更衣室柜子卫生,听说被气晕在男更衣室了,,,有个逗逼的柜子刚打开一股恶臭就不说了,柜子内壁用大白纸画了一个呲 嘴 獠.牙的钟.馗,上面用红笔写着——傻.逼不经过我的同意开我柜子,就让我哥们带你到十八层地狱。。。

苦逼的同桌

那次学校里办校讯通,我同桌叫钱某某

校讯通上的名字是残某某,后来他的外号变成了残某某

再后来干脆变成了脑残,本来挺聪明个娃,脑子就这么瓦特

买东西要打折的感觉

家里开服装店的,快中午有个妹子看中了一条标价100元的红色小外套,因为是断码亏本处理所以不议价。妹子在讨价还价未果后说:‘’衣服我喜欢。我再给你一次机会,标价换成200元,再给我打5折,我喜欢打折的感觉,不然我不买了!‘’我看妹子这么识大体,果断把价码换成了500元,然后给她打了2折!

唐僧与野鸡精

唐僧被一野鸡精掳走,野鸡精拽着他要洞房。
唐僧道:“鸡姐啊!你滴同胞们如今个个都拥有N个男银,个个都有N份银子收,你咋还这么缺男银?还费这么大劲掳人?”
野鸡精:“你知道啥?俺喜欢处,你这出家人总没干过女银吧!”
唐僧:“这个……俺是木干过女银,可俺咳咳……也不是处!”
野鸡精:“那你是攻还是受?话说在前头俺要做受!”
唐僧:“啊?”
野鸡精:“哦,忘告诉你,其实俺不是姐,俺老家在泰国……”

姑娘,你真是条汉子

我妈刚刚尖叫一声跑我房里带着哭腔说:"我又把手机掉水里了

你爸知道了肯定要骂的。"

我接过手机摸出俩螺丝起子熟练地拆了,抠出电板

回想起放假回家我已经通了马桶拆了电视还捣鼓了一回摩托车

不禁深深赞扬自己道:姑娘,你真是条汉子!

没脸去酒吧了

昨天和一个朋友去酒吧喝酒,酒吧卫生间就在吧台旁边。有个人在厕所待了比较久。

好不容易等到里面的人出来,都憋不住了便和朋友一起上厕所。

忽然有人敲门,我们也没有理会。就在此时听到一个妹纸问吧台服务员里面的人进去多久了,服务员说20分钟了。

妹纸又开始敲门,等我们出来时妹纸还在门口等。

看我们两个男的出来一脸惊奇,连说:“不好意思,打扰了”。

二货朋友直接回了句:“没关系”。我顿时凌乱了,尼玛,我们是清白的,妹子,你别脸红啊!

楼主十分愤怒

今天在快餐店吃饭,角落坐了一猥琐男边吃边看电影!

由于没啥位置了,我便座到了他旁边,MD他居然在看a片!

lz十分愤怒,这社会上怎么有这种人,lz表示侧底对这社会失去了信心!

于是叫他给了我一只耳机!

大喊钓鱼岛是中国的

今天路过一服装店,门口大幅标语写着:

大喊钓鱼岛是中国的,打九折,大喊日本是中国的,打八折

我看老板娘很漂亮,就顺便问了一句:如果大喊老板娘是我的,打几折?

老板娘说:打骨折。

这就是简单的快乐么?

听说像清道夫这样的鱼,记忆力只有八秒,

所以,当它吃到其他鱼或者自己的粪便后,立马反应:我靠,是屎!

然后过了八秒,它忘了刚发生的,又吃了一坨,依然是:我靠,是屎!

然后,它快乐的一直吃着……

我绝对不是变态

公园长椅上,坐我旁边的妹子吃冰淇淋的样子太可爱了,

我就忍不住模仿起来。她每舔一口冰淇淋,

我都照着做一遍。看到妹子向我投来愤怒而厌恶的眼神,

我笑着解释道:“别误会,我绝对不是变态!”

妹子一听更生气了:“可你舔的是我的冰淇淋!”

谁的洗脸盆

记得高中的时候,十个人一个宿舍,宿舍里有个放饭碗的橱柜,

有一次老师来检查宿舍,指着橱柜中一个不锈钢的盆说:谁让你们把洗脸盆放上来的?大家都不说话,这时,一哥们站出来说:老师那是我的饭碗!

老师拍了拍他的肩膀,走了!剩下九个狂笑有木有?

吐售票员手上了

说个前几年的事,妹子我超晕车,上车就睡觉。

睡了半小时,售票员用手捅我,要我给一奶奶让座,

我说晕车,售票员说是借口,一顿给我骂,车上人都是看,

妹纸很难过的给让了,结果不到两分钟华丽丽的吐了……

关键还吐售票员手上了,然后就有人给我让座了……

有时候请求吃饭帮忙的,不一定都是骗子

今天在哈尔滨乐松广场溜达,一个大学生模样的男的找我要钱,说是从外地来的钱都丢了就剩手机了还说他朋友要晚上才能来接他,让我先给他点钱或者找他吃顿饭,犹豫后还是给了他五十块钱,他留了我的电话,说是找到朋友后请我吃饭,谁知他真的给我打电话了,我这是刚吃饭回来,心里也平衡的很!

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