有没有觉得其实新闻也是很值得研究呢?

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小时候没穿内裤的糗事

本人小时候家穷,没有穿内裤的习惯,夏天经常穿的松紧带的大裤衩子,一次在学校上体育课站前排,被后面一个同学猛一下拉到膝盖下面了,同学哄堂大笑,老师也笑了,老子气急了,不提,一直不提,最后那位调皮的同学又含着泪默默的给提上去了,当时给提时又被笑一次,虽不搞笑但现在想想真糗

男女身高差太多的杯具!

堂哥一米八五的大个长得也有点壮,谈了个女朋友一米五微胖。前两天领回家,早上领着女朋友又要回去上班了,两人手牵手走向了小区大门。起得早,早上有点雾,奶奶眼睛又有点花,只见奶奶在三楼冲着楼下喊:彬彬大清早的,你拉着个皮箱要去哪里?

爱赌的朋友借钱怎么破

一朋友爱赌钱,最近听说他到处借钱。今天早上他突然打电话来,我猜肯定是借钱,硬着头皮接了电话,他刚喂了一声,我抢话对他说到:兄弟是你啊,我刚想给你打电话呢,你就打来了。他说:怎么啦?我说:最近手头紧,洗头发都没洗衣粉用了,你手头宽裕不?他说:我也穷。聊了几句挂了电话,OK,搞定!

可以当没问么?

今天店里新来几个打工的大学生,一上午都听到他们在说“带鱼~你去弄一下这个”“带鱼~你帮我一下”……就见一个胖胖的男孩,跑来跑去。吃午饭的时候问道“他胖胖滴,你们怎么给他起个带鱼的绰号?”……只见带鱼拿着生份证说到“我叫代豫”……

一年用不完来年还可以继续用

今天我妈来看我,来到后,把我屋子收拾收拾,然后就说大盼呢,咱丑没关系,咱要努力改善其他方面,现在关键是得有女人味,才能招男人,你说说你身上一股子花露水味,怎么给我找女婿,大中午的不让我吃,不让我喝的非要带我去买香水去,这可真是我亲妈,我就想问,女人味和香水挂钩吗,我觉得花露水就挺好的,我就爱用花露水,经济又实惠!一年用不完来年还可以继续用!

我能叫硬它!

和二货老婆一起洗澡的事吧。那天洗着洗着她色迷迷的抓着我弟弟,嘴里还喊着“我的小乖乖”,我故意扭开身子说“这是我的,不给你摸~”二货说“就是我的”!我回到“是你的你能叫应它吗?”二货毫不犹豫的回答“我能叫硬它!”

是我的脚受伤了

男票在生气呢。。。妹的换个灯泡都摔下椅子来,疼的嗷嗷的,
他抱着手坐地上,我当然以为他手伤了!
跑过去右腿坐他脚上给捏个大流氓捏捏手,他居然嗷的更厉害。。。
结结巴巴的说:我艹。。我艹。。。脚。。。我的脚。。。是我的脚受伤了。。。oh,对不起啊亲。。。

你去打老师吧,昨天老师说我不听话

大过年的,说跟老婆兴奋一下。刚没多会儿,小女儿就叫我。女儿:“爸爸,你为什么打妈妈?”我说:“没有啊,我没打啊”女儿:“那我听到妈妈说,轻点儿,啊……轻点儿……”我说“那以后我不打了……”女儿:“你去打老师吧,昨天老师说我不听话……”

太让人感动了……

主持人:请问,你生命中最不能缺少的是啥?
嘉宾:俺老婆啊!没了她俺就活不下去啊!
主持人:太让人感动了,真心希望俺将来也能像你一样!
嘉宾:别价,俺真心希望你别像俺这么惨,离了老婆连吃饭钱都木有啊!

别打我,我不是故意的……

刚上高中的时候一宿舍老烟枪,一天晚上宿舍熄灯后都躺床上抽烟。突然听到宿舍走廊里传来宿管查房的声音,赶紧把烟掐灭扔楼下。然后楼主看见地上烟头连忙拿起拖鞋使劲拍,拍了四五下才拍灭,当时还嘀咕这烟怎么这么难灭,然后上铺哥们突然喊了一句:卧槽!我蚊香呢?

酒店开房遇到表妹!

跟准老婆相约,去酒店开 房。到了前台,竟然碰到了我表妹和她男朋友,以免尴尬,我赶紧哈哈一笑,跟我表妹说,刚陪你嫂子逛街,天气太热,一身臭汗,她想去洗个澡,我还有事儿,一会来接她!表妹红着脸,指着她男友,跟我说,是啊,是啊,天好热,他也是想去冲个凉,我也要回去了呢!我俩在酒店门口,相互道别,背道而行,5分钟后,我俩鬼鬼祟祟的,又在酒店前台相遇……!

苦逼的军训生

新生入学,军训两个星期。睡的是硬板床,吃的是馒头米饭,因此,训练一结束,便急急忙忙想着回家,好睡一下席梦思床,吃一口妈妈做的香喷喷的饭菜。
刚进家门,全家人热烈地迎接了他。妈妈更是兴高采烈地宣布:“我们已经准备好了,全家去露营。为你庆祝!”
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