我是这样炒出鱼香肉丝的

朋友们都说我今天炒的鱼香肉丝好吃,让我教他们,最后我找了若干的理由和借口才搪塞过去,因为事情的真相是这样滴……我本来是要炒莴笋肉丝,尝一口有点淡,放郫县豆瓣……再尝还淡,加盐……cao!咸了,那就倒点醋吧……kao又酸了,只好再放点糖……谁承想一端上桌居然受到了追捧,我就喜欢这帮人没见过世面的样子!

没让你这样抽啊,喂!

“昨晚公司年会搞抽奖,你抽了吗?”

“抽了,当然抽了,你开玩笑,这么大的活动,我怎么可能不抽?我听完一等奖的中奖名单,立刻就抽了,好几个人轮流掐我人中我才醒过来。”

老婆瞬间石化

随着生活水平的提高,越来越多的家庭开始养宠物狗,宠物猫了,以此为背景。。。有一天,我和老婆在看电视,老婆突然问我一句,说为什么嫦娥奔月要带只兔子啊?我说,猫和狗都不吃萝卜啊。老婆瞬间石化。

小白兔买包子

一天一只小白兔去面包店买面包,就问老板,老板,有没有100只面包?我没那么多面包。第二天兔子又去面包店,老板有没有100只面包?我没那么多面包。第三天,兔子又来到面包店,老板有没有100只面包?只见老板高兴的说,有有,我连夜赶出来的。小白兔听了高兴的拿出钱说,太好了,我要2只。。。。。。。。

大家伙听了都苦笑不得……

这个月公司效益不好,工资都很低。我一同事一到开班前班后会时,就像怨妇一样唉声叹气:‘’我这每天累死累活上班,还拿不到2000块钱,
而那些退休的坐在家里养老,都拿2000多块,再这样下去,老婆就要把我休了,去找个退休老头过日子了…‘’大家伙听了都苦笑不得……

俺在马路边,看见一……

俺在马路边,看见一美女被流氓追。俺扯着嗓子喊:“快跑,快跑!”美女用求救滴眼神望着俺:“大哥,可俺实在跑不动了啊!”俺忍无可忍了冲流氓喊:“尼玛没听她都跑不动了?你还不快跑?要不换俺来!”

有人,没有羊啊

刚来到广州,不会讲广州话……
来到一个药店,看到没人,就喊:
“有毛羊啊??(有没有人啊)”
然后里面探出一个头:
“有人,没有羊啊”

这领导尼玛太务实了

同事:领导,我不舒服,上午请个假啊!

领导:要紧吗?不用打针的话,吃点药到公司坚持坚持……

同事:当然要打针啊,估计得一上午。

领导:没忽悠我吧?下午来了我可要查针眼啊。

你这么做,就不怕他们单挑你

今天回到母校,走在校园里,看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。

想起了当年的自己,于是不由自主的走到自己曾经的教室,为了不打扰他们,

走到了后门,向窗户探出一个脑袋。

然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句:“我草,吓死了。”

她那胸其实是我拔罐拔出来的

前几天喝完酒和几个朋友去做足疗拔罐,我那朋友一边洗脚一边调戏妹纸,朋友说“妹子,你胸好小哦”妹子还没来得及发火,结果拔罐师傅淡定的说了一句“她那胸其实是我拔罐拔出来的”结果那妹子瞬间和拔罐师傅打起来了,我和我的小伙伴们都惊呆了!!!

我把驾校后墙撞塌了

好多年前,驾考还不是很严的时候,我一朋友桩考。

给我打电话:“有熟人没?”我想这货很定是不合格之类的云云。

结果他很平和地曰:“我把驾校后墙撞塌了。”

我叉,塌了……

看来是真管用

这几天老公咳嗽的厉害,老婆买来泻药让他吃,老公说:我咳嗽吃泻药管用吗?
老婆说:保准管用。
到了晚上老婆回来问老公:怎么样?
老公说:咳嗽一次拉一裤兜子,咳嗽一次拉一裤兜子,吓得都不敢咳嗽了…

儿子真是懂事啊!

下班回家,看到儿子一个人在哭。

然后问他怎么了?

儿子抽泣的回答:妈妈拖地摔跤了。

没想到儿子这么懂事,

随即我安慰他:没事的,不哭,给爸爸笑一个!

儿子听完哭的更厉害了!

边哭边说:我不敢,我就是看到妈妈摔跤笑了才被妈妈打哭的……

不但手气好而且脚气也不错

下午儿子放学回家,我问儿子:今天在学校里学了些什么呀?

儿子非常自豪回答:学了不但而且造句,老师还表扬了我呢。

我高兴问儿子:你是怎样造句的?

儿子回答道:我爸爸打麻将不但手气好而且脚气也不错。

经常泡网吧玩游戏病的不轻!

一天自习课,通宵哥又睡着了,不知是哪个同学在他耳边冒了一句,“卡上余额已不足,请及时到服务台,冲值”…刚说完他噌的一下站起来,直接走到讲台,老师一愣:“同学请问你有什么问题要问?”只见哥们儿一摸裤篼掏出5块,往讲台一丢,“网管,给我加5块…”

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