我是一个善良的人

今天开车,在等红绿灯,一个老头骑三轮车拉着一堆木方和纸壳,拐弯的时候刮到了我反光镜,深深的两道印子,我看那老头一眼把反光镜掰正了开车走了,也许大街上乞讨的我不会给钱,但是这么大岁数还在靠自己双手挣钱的老人我觉得是可敬的,可能我有点偏执但我觉得我还算善良。

老公送我的奇葩礼物

情人节快到了,我就借此机会和老公说:“手机坏了,老是充不进去电。”
老公特别大气的和我说:“换,明天就给你买个新的。”
当时老感动了,然后,第二天居然送了我块新的手机电池,还tmd邮到公司了……

你来我家干嘛!!

昨晚睡得那个香啊,感觉不一会天就亮了。

完全忘了自己在上夜班啊,尼玛的!

早上主任来接班,拉开我眼罩(其实是把口罩戴眼睛上了)。

轻声说:小林起床了。

我特么一惊来了句:你来我家干嘛!

周围同事笑惨了。

是吃的还是用的

我一女同事,到菜市买菜 。见一老太太在卖黄瓜,要买。老太太问:"是吃的还是用的?"同事愕然,心想:老太太挺开放的。没等我同事回答,老太太又说:"要是用,我给你挑大的粗的。"同事故意问:"怎么用?""把黄瓜洗净,切成薄片,敷在脸上。"

爸,你咋又喝高了啊

昨晚在酒吧耍,突然一个醉汉走了过来,

指着我们邻桌个头最高的那人喊道“我真想cao你妈。”

谁知被骂的那个高个子男人却默默的走开了。

醉汉从背后指着那人继续嚷道“cao你妈的滋味还真TMD爽”

这时所有人都认为这场架是必打的了。

但只见那男的转过身很无奈的对醉汉说“爸,你咋又喝高了啊”

废柴肾虚与紫由

一日废柴见一蝎子掉到水里,决心救它。谁知一碰,蝎子蛰了他手指。

废柴无惧,再次出手,岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。一根手指被蛰得又肿又粗,废柴不惧蝎蛰,换一指继续。

旁边的肾虚道人看不下去了说道:废柴啊 它老蜇人,何必救它呢? 

废柴打量着肿大的两根手指自语:这样紫由师太应该满意了。

这么做有损形象

妈妈对我说,姑娘家家的,不要动不动就我靠、法克、谢特的乱骂

太不好了,有损形象

我羞愧的低下了头,在内心谴责我自己

下一秒钟,妈妈指着前面一辆突然插进来的车说:

“我去,你个混蛋!敢蹩老娘的车!看我不弄死你!”

我:“……”

你们不能要二胎…

四岁的小侄女对我哥我嫂说,爸爸妈妈等你们老了我一定好好照顾你们,揉肩捶背,喂你们吃饭,不让你们操心。
正当我们露出了欣慰的笑容时…这货来了一句,不用你们送我自己上幼儿园,但是你们不能要二胎…

那两人太磨叽了

看着屏幕上的教育片,两口子劲儿来了。

“老公,我想要。”

“遵命,夫人。”

……

“老公,那两人太磨叽了,咱们都结束了,他们还没开始呢!”

老师我没卷子

学校期中考试有几个诚信考场,无人监考,只开摄像头,老师只把卷子答题卡拿来就走了。

结果我前面一哥们一直回头盯着摄像头,不写卷子。

盯了十多分钟,把年级主任盯下来了。

她一进来刚准备开骂,那哥们就先开口了:“老师我没卷子!”

领口为啥会变大呢?

冬天天冷,我喜欢把手伸到男友袖口里取暖。

有一次他突然说:“我两件夹克的袖口都越来越大了,再这样以后不穿夹克了。”

我白了他一眼:“你还好意思说呀,我三件毛衣的领口都大得没法穿了你咋不说?”

同桌,你该谢谢我不杀之恩了

一次我同桌对我含情脉脉的说:

今天晚上你去我家,我会把你拉到卧室,回手锁上门

疯狂地把你推倒床上,用被子蒙住头,张开我的手臂

(我承认他说完这些话后有些心跳加速)摞起袖子告诉你:

看,我的手表是夜光的!

又想多了吧

她的空间访问密保问题是「我的男神叫什么名字?」

我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍,都显示错误。

忽然福至心灵,手颤抖着,输入了自己的名字,一按回车……

果然也不是,呵呵

猴子就是猴子

苦逼:“孙悟空很傻很天真,他就是一只猴,永远不可能是人。他看守蟠桃园,7个仙女过来摘桃,他喊了一声定,这7个仙女都定这儿了,他竟然转身去摘桃了!可见猴就是猴啊!”

女神:“要是你呢?”

苦逼:“我得拿个篮子”

家有萌娃欢乐多。

前些天我在刮胡子,我闺女在旁边看,我刮完后她把刮胡刀拿走了,到她妈妈跟前说,妈妈刮胡子吧。我媳妇很温柔的说,妈妈没有胡子给爸爸刮去吧。我闺女摸了摸她妈妈嘴上的汗毛( 我媳妇嘴上有几根小汗毛)说,还是刮了吧。我媳妇顿时黑线

儿子要这样教

有一哥们儿是个大胖子,这货的儿子才3、4岁,也很胖。一天看到他带着儿子在小学操场跑步,大小胖一边跑一边喊口号:“锻炼好身体,泡到小美女;不让爸操心,说的就是你!”
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