小时候为了吃零食,故意生病!

小时候家里穷,没什么零食吃,即使是包子一年到头都吃不上两次。有一天我特别特别想吃,突然想到好像生病了才能提要求,那时候是夏天,蠢蠢的的晒了两个小时太阳,终于成功中暑了,奶奶心疼的买了包子给我。吃了药,我抱着包子幸福的睡着了。醒来以后发现,两手空空什么都没有…原来妹妹趁我睡着偷偷吃掉了…

谦虚也要分个时候好不好

刚才去附近最火的拉面店吃饭,排了一小时总算到我了,

服务员说:“让您久等了!”

我习惯性地答了句:“没有啦,人家也才刚到”。

然后服务员就把我撵到队尾去了。

妹子,我请你睡觉吧!

今天早上上班,刚坐着不久,

一女同事走了过来我随口说了一句:早上好啊,吃早餐了吗?

她答:怎么想请我吃早餐吗?

我装作正经的回了一句:如果我问你昨晚睡着了没,

你会不会以为我要请你去睡觉呢?

她一脸黑线的走了!

那条狗怎么样了?

今天一女同事在微博发表一句心情,“一大早被一条狗咬了”

很多她的同事和朋友关心问她怎么样了.

哥手贱,默默的回复她,“那条狗怎么样了?”

完蛋了,抬头不见低头见,今天不想上班了.

我什么时候最漂亮

女:亲爱的,我什么时候最漂亮?

男:说实话吗?

女:嗯嗯!

男:高潮的时候最漂亮!

女:哦!可是我从来都没高潮过哎!

美女说:你到底上不上呀!

今天在商场电梯门口打电话,听到好像有人在说话,也没在意。突然只见一个美女冲到我面前大问:“你到底上不上?”,旁边那么多人看着我,我当时脸就红了,感觉特别难为情,特不好意思的问了句:“多少钱?”

你可是真没长心啊

昨天宝宝一边吃着苹果一边等老公换鞋,吃着吃着就把苹果给老公了。

一口一口的给啊,把老公吃的老高兴了,正高兴呢!

宝宝嗷的一嗓子苹果也扔了就开始哭了。

我赶忙问怎么了。

老公看着我一脸谄媚的说咬手了...了...  

老师不带这样不讲信用

初中的时候,班里一男生跟老师上课打了起来,重点是老师还打不过那男生,两个人互相掐着脖子谁都不放手,然后老师说我数123,我俩一起放手,高潮是男生放手了,老师没放!!拧着他脖子:小兔崽子你敢跟我横!!!

要像我这样…

去买拖鞋,老板大声嚷嚷着:十块一双,不还价!

看我拿了一双就笑咪咪的过来说:买一双吧,绝对结实,不信你试试能不能扯断!

我随便扯了一下,就准备付钱,但诚实的老板拿起了另一双:不是你这样扯的,要像我这样…

啪!鞋子断了,一阵风吹来,吹散了老板那凌乱的头发,

老板眨了下眼睛:小伙子把你那双鞋给我吧,我不卖了...

对,我也是这样想的

计算机系的男同学追班里一女同学,结果此女总是躲躲闪闪。

男的看没戏,就另找了一个去追,结果这女的不满意了,质问这男的为啥抛弃她。

男的问:“请教一个电脑问题,如果你点击一个程序

总是提示‘没有响应’,怎么办?”

女的说:“马上结束任务。”

男的:“对,我也是这样想的。”

你咋记得住啊

问一好友他的相册密码,他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”,

我讶异地问:“这么长?你咋记得住啊?”

他弱弱地回:“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮!”

书呆子屌丝注定错过缘分

他喜欢上一个在自习室一直坐在他前面的女孩。

经过无数次挣扎,他递给女孩一张字条:你好!我注意你很久了,能和你做个朋友吗?就又回去做题。

女孩看完,收拾了书本到他座位前问:我要走了,你要不要和我一起走?

接下来,他说了一句可能是他一生中说过的最经典的话:你先走吧,我还有道题没做…

毛片??你妹的!

室友在网上买了一箱子好吃的,回寝室打开以后不仅有卖家的感谢信还赠送一张光碟,写的毛片,这给我室友高兴坏了!直夸卖家有良心!今天这个室友在床上大喊一声:我cao!这是毛片?这你妹的是毛片?老子裤子都脱了给老子上演这么可爱的动画片!真当老子是流氓啊??
我们都……无语了~~~

真的不明白

从小到大都很忙好奇。为什么神奇宝贝里的孩子都不用上学。

而且里面都是神奇宝贝没有动物,那他们有肉吃吗

这孩纸一看就体验过

有次上物理课, 老师讲的是波动那章。

在说到波的计算的时候, 老师问:波的传播方向不确定, 问要不要套上绝对值。

同桌立马高喊:“套上,套上安全”

全班鸦雀无声……

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