管理2000多人喝水呢

我:大爷,瞧您这威风凛凛的,您做的什么生意?大爷:我做管理的,我:厉害,大爷管理多少人?大爷:2000多呢。我:那么大公司,大爷您什么职位?大爷:烧锅炉的,管理2000多人喝水呢!我:……

都要死了,还要什么尊严!

最近狼图腾上映了,相信有不少朋友开始对大草原充满向往,也许会去大草原游玩,在这里,我要告诫大家,如果在野外碰见狼,千万不要掉头跑,切忌千万不要掉头跑,拿出你最大的气势和它对视,这样的话,你会死的有尊严些。

不说了,我的脸好热

刚才骑摩托去街上买烟,前面一女神故意挡着我不让过,我按了一下喇叭,
结果她回头和我说吓到她了,不依不饶的,我好心劝她别急别急,
这里人多不好说话,你看咱两找个没人的地方躺下来慢慢谈可好?
然后……没有然后了……不说了,我的脸好热…

公车上,爸爸抱着小萝莉

公车上,有个爸爸抱着小萝莉。小萝莉跟爸爸鼻子蹭着鼻子,特别可爱地唱着:老爸~~老爸~~我们去哪里呀~~~而爸爸笑着拍拍她的小屁股说:当然是去医院打针针呀!然后,直到他们下车为止,车厢里都回荡着萝莉的哭声……

真的想找个洞钻进去

lz男。上高三那会感冒头昏脑涨的,请假出去拿药回来班主任检查药看是否真是就诊。一拿出来里面居然有乌灵胶囊,还有痛经贴。
尼玛,lz何时拿错别人的药我都不知道。这还不是高潮。这二货班主任居然讲课时,说我拿药之事,也不知是谁起了个头。嘿,你的痛经药,(后面便是全班)
哦不,是你的痛经药。当时真的想找个洞钻进去。我去!

服务员就这样空手套白狼!

昨晚跟朋友们一起吃饭,临开席进来一长相甜美的女服务员,手里拿着一个纸箱笑着说:请把大家的手机集中保管。满桌人都会心地笑了,大家一边纷纷响应,一边赞叹心想这家饭店服务真贴心。买单后半天不见服务员送手机,最后领班出面解释说饭店根本没有这个服务员,5部苹果、4部三星、3部华为就这样没了……

老板,有种工资发厚一点

小公司上班,每月工资都是用信封装好,上月发工资的时候,我捏捏信封,对老板说“敢不敢让它厚点”这个月发工资,老板对我说“怎么样厚了吧!!”我“嗯!厚了!不会都是零钱吧???”老板“怎么会?!!”结果到家拆开信封一看,钱是对折躺在信封里的!!!特么的。。。

有文化就是牛逼

今天买了个流星瓜,切成两瓣,瓜瓤不是很甜,瓜肯定也不甜,于是想起来物质交换理论,于是我果断把糖放进了瓜瓤里,然后用胶带把瓜又粘在了一起,过了5天,之后,果然,瓜臭了!当然这不是结局,我忍着恶心尝了一下瓜肉,果然甜了!

突然感觉被喂了波狗粮

在火车上,对面上来一小夫妻带个熊孩子,那小孩一直吵吵为啥还不开车啊!啊啊啊啊啊啊啊,一直问啥时候开车,这个妈爸就哄,跟我们说对不起,好容易消停会。那个妈妈突然问:老公,这车啥时候开啊?这给大哥气的,:这崽子就是随你,我哄完他还得哄你~。~突然感觉被喂了波狗粮。。。

瞬间觉得没爱了

昨天晚上上完夜班,早上八点才睡觉,迷迷糊糊醒了,
看到老公在电脑面前打游戏打的好欢,
便对着他的背影说。老公,我饿了,然后他淡定的回了我一句,你继续睡。
睡着了就不饿了,,,,,睡着了就不饿。瞬间觉得没爱了,,

楼主初中有一男同桌

楼主初中有一男同桌,特老实,每次数学考试,我们之间总会有一场默契的交易……我带他抄,代价是他要请我一根阿尔卑斯……
就这样……被我压迫了两年……毕业后就再也没联系,至今八年…… 昨晚,就在昨晚……这货居然加了我企鹅,楼主第一反应居然是:这货不会是来要债的吧……

就怕猪一样的队友

高中时学校运动会,死党腿长参加跳远,老师在旁边喊:预备~我不知道哪里抽筋接话:跳!老师吼到:捣什么乱!死党腿已经出去了,顿了一下又收回来时勾着了另外一条腿,啪叽趴地上了……那天整个操场沸腾了,大家笑疯了。劳资累成狗,鼻子流血的死党提着根竿子追了劳资二十圈……

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