我知道哪里有同款可卖

老妈有个骨瓷水杯,是我哥从景德镇给她带回的,老妈一直当宝贝,十分喜爱。 昨天,我不小心把这杯子打碎了,一下子慌了,急忙向老爸求救。老爸淡定的喝了口茶 : 别怕,我知道哪儿有得卖,一模一样的,我都打碎了两回了……

仅仅做了15分钟而已

一次数学课,老师走进来,看见我们全班数学作业都没做完,隐约带着点怒气说:“你们怎么还没做完,这点作业我分分钟解决!”我们无力反驳,默默的听她讲这个题目,默默的在心里计时,,,,,,做到一半时,她发现有点不对头问我们是不是哪里出错了,全班点头,她又说,你们怎么不提醒我呢?然后班上一个喜欢接嘴的男生说,老师,没关系,你才做了15分钟!我永远不会忘记那时全班笑的有多么灿烂。

第一个外国人

表姐交往了个老外男友,过年带回农村老家见亲戚。
到了三大爷家里,问三爷:这个是来到咱们村的第一个外国人吧?
三爷思考了片刻说:不是,小日本早来过。

万恶的搜狗输入法..

万恶的搜狗输入法!上班忙的不可开交,然后用QQ和领导讨论工作,这时候客户来了个电话,边接电话边聊着QQ。然后领导发了个PPT,说是活动方案,让我看看然后下发给业务人员,我本想回一个“嗯”!结果我打的不是EN,我打的是EB,(键盘上N旁边就是B),我还特么手快,按着回车就出去了,一个“二逼”出现在对话框中!!!完了...这个古板的老头子,让我静静,我去投简历去了...

我和老板都惊呆了!!!

我和一哥们,去吃麻辣烫8元一碗的那种,麻辣烫端上来问老板,有麻油么?
老板说有,新炸的麻油,老板把那一小盆麻油都放我们桌上了,随便自己放,
结果,我这哥们把一小盆麻油都给喝了!!!!我和老板都惊呆了!!!
这哥们来句麻油不要钱吧???

先走吧。笑死我了。

同事逗b一个,晚上下班比较晚,路比较黑看见前面有个身材不错的妹子,怕一直跟在她身后,妹子会害怕,就倒了前面跟妹子打招呼,嗨,妹子没理他,他怕那个妹子以为他是坏人又来了一句我是前面小区的。过后妹子开口了,你要没啥事你就先走吧,先走吧。笑死我了。

我当时凌乱了……

今天去超市,看到一萝莉在排队,特别可爱。突然,一个男的在萝莉前插队,萝莉弱弱的说了一句:叔叔可不可以不要插队,我有急事阿!插队男不屑哼了一句。后来,见萝莉直接把插队男过肩摔在了地上,还不忘大吼:你丫的不吃软是不?老娘就是看你不顺眼!然后,我凌乱了……我可以弱弱的问一句:现在萝莉都这样么?

私房钱的套路深不可测[

过年了家里打扫卫生,老妈心血来潮想把地毯下面收拾一下,老爸说:“地毯上面用吸尘器清理一下就好了,下面就别收拾了,你血压又不稳,别太累。”老妈被感动的一塌糊涂,可还是的把地毯撩开了,看着地毯下凌乱排列的人民币,我知道一场恶战已经不可避免了。。。。

我还以为你是驴呢

lz有一同事长得魁梧,脾气特犟,我们给他起个外号“驴” 就这样喊了好多年,都忘记他名字了。昨天在超市买东西,远远就看见他了,追上一看不是他。这人发现我在看他,就说:“看什么看”。我赶紧赔礼道:“不好意思,我还以为你是驴呢”。这小子从四楼一直追道我一楼!!

我有这么像刚出来的么

前天我剃了个头,我的小伙伴就跟我说,你张的跟TM刚放出来似得,当时我就不信啊,今天我坐公交车信了,那个公交司机啊可能是个好人,从我一上车开始就在那不停的播放, 请保管好自己的随时物品

我是你们亲生的吗?

今天老爸和老妈吵架了,我去房间里安慰老妈,然后,就想开个玩笑,逗逗老妈说:“既然吵架了,为啥不离婚?”,结果,老妈来了句,“我跟你爸商量过,在怎么也不能离婚,因为,我和你爸谁都不想要你的抚养权”。……

年夜饭的红烧肉

笑话里的事儿还真发生了
年夜饭桌上有一道红烧肉,拿着筷子随便夹了一块,放到嘴里还使劲咬了一口。
MD,是姜……
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