想办法该怎么处理裤子呢

说出来怕丢人啊!住在老丈人家,外面下着大雨,因为今天晚上吃太多了!到了半夜二点多躺床上突然觉得有点肚子疼我就赶紧起来带上袜子《房间里没纸了》上厕所去,(在农村生活的应该懂……厕所有点远,没想到刚一开大门一拍即合的屁意来袭,放屁就放屁你干嘛连翔都放出来了,你们觉得这就是高潮?错了!高潮是一边走翔也一边跟着出来,到了厕所门口肚子不疼了翔也拉完了,裤子大腿全是翔啊!辛好隔壁家墙外有水龙头赶紧把大腿洗干净,正发愁啊!隔壁卖豆腐的起来了,我还在屋檐下想办法该怎么处理裤子呢

读书郎广告毁童年阿

刚才在拉粑粑,哼哼儿歌,前边都没毛病,等到了最后,
不怕太阳晒不怕风雨狂,只怕先生骂我懒阿~打好基础,为国做栋梁。。。
毫无违和感阿,能想象么,一个大男人坐马桶上,手里拿着开啶开一半的纸,还一直在哼哼儿歌,还竟然忘词了,读书郎广告毁童年阿

你的儿子学的鸟叫

姐姐姐夫下班过来接儿子,小家伙在客厅里啊~啊~啊~的叫唤,我姐嫌弃的说我:你最近在看什么?能不能躲着他点?姐夫在旁边嘿嘿嘿的笑,麻蛋你们两口子能不能阳光一点,你们儿子是今天去公园,看到乌鸦啊啊啊的叫,他是学鸟叫好不好?

长得挺不错的,就是身材差了点

还在争论脸重要还是身材重要?
反正想一下当我看到前面一个身材很好的妹子
突然回头,长得很丑,我肯定会说“靠,丑*”。
但是如果一个妹子身材不行脸很好看,一般是不是会想,
哎,长得挺不错的,就是身材差了点。。。

陪闺蜜去小树林约会

大学时,有一男生追我闺蜜,一天忽然提出在校外小树林约会,闺蜜说怕那家伙人品不好,让我陪她一起去。果然一见面,那男的又亲又抱,闺蜜嗯嗯的左右闪躲着脸,我几步从暗处窜出来喊:别怕,我来帮你!,,闺蜜感动的说:好好,快帮我在外面守着,别等老师来了……尼玛批。。

你不坚持没人能替你扛下去

吃过苦,尝过甜,转眼之间又半年。心挺累,人挺烦,想想都是为了钱。天空飘来五个字,一天竟破事。转眼覆盖五个字,那都不是事。破锅自有破锅盖,啥人自有啥人爱。该吃吃该喝喝,啥事别往心里搁。车到山前没有路,扔了汽车去跑步。散散心败败火,照照镜子还是我。不管活得咋受罪,人生万事要面对。今朝有酒今朝醉,过好眼前才算对。人生一世向前冲,摔倒爬起笑到终点

你傻啊,哥脚底下是大巴车

下大雨,大街上水很深。很多车都过不去。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中。这时一开陆虎越野车的大哥用藐视的目光看了看他,加大油门冲了过去,结果整车全部淹的都看不见了。车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说:水不是才到你膝盖吗?打伞的哥们回到:你傻啊!我站车顶上呢,还是大巴呢!

最新爱护小草标语

A:你能想出一句爱护小草的标语吗?
B:今天你踩在我头上,明天是你我长在你坟上。
A:…………

老板,真的太机智了。。。

跟老板一起出差,车子在高速路上抛锚,打开后备箱,发现警示标志牌忘了带,老板一咬牙,跟我说,去把这箱矿泉水,搬到车后150米,竖起来!!!我立马照办,而老板躲车里,悉索了一阵,拎着一条红色三角裤,跑了过来,往矿泉水箱上一套,我勒个擦擦,跪了,太机智了,毫无违和感啊。。。当老板的,智商就是高,呃~~我就是搞不明白,他的内裤为啥是蕾丝的……

两口子再换灯泡,这事闹的

邻居是刚搬来的拆迁户,等回迁。今天下雨去他家。刚进门就听两口子在那叨咕。男:你上去还是在下面。女的说:废话,我当然在下面。男的说:那你可扶好了。女的说:你怎么这么多废话,赶紧上啊!。楼主一听赶紧想撤吧,。里面听见脚步声了,男的说:谁,进来吧。妈的,这怎么好意思。只好进去。卧槽,两口子再换灯泡,一个扶着合梯,一个在上面换灯。这事闹的。

方便(你整我?看我不整死你!)

A:老板,我想请您行个方便B:好,可是你能等我方便完了再说吗?A:好。。。 。。。。。。B:我方便好了,说吧,有什么事?A:不好意思,老板,您方便的太久了,等得我都饿了,让我把这碗方便面吃完再说行吗?B:你!!

我认为她太主动

有一初中同学,关系不错,就是到现在没有女朋友,他家里很着急,我也问过为什么以前的都没成,答曰:女孩太主动不喜欢,正好我媳妇的发小属于内向娇羞型的就介绍给他了。俩人一见感觉不错。过了一段时间俩人分手了。我又问为什么?答曰:我那天跟她求婚了。“怎么没答应?”答曰:不是,她当时就答应了我认为她太主动,就分手了。
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