果然是够山寨的。。。

去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的,已经喝了,也没说什么。一看瓶盖,再来一瓶。马上给老板说中奖了,再给一瓶。老板很淡定地说:“你再仔细看看。”我一看,卧槽!再买一瓶...果然是够山寨的。。。

我晕车~特别晕摩托车……

出去逛夜市,喝了点酒,于是打算打个摩的回,对面来一摩的哥,到面前我才注意然后招手,好家伙,那哥们一个急刹在我面前180度乌龙摆尾,然后左右摇摆了10来秒终于把车制服了,哦尼玛我酒也醒了,手里的烟也随风飘了,我哆嗦着说了句:大哥你走吧。我晕车~特别晕摩托车……

你不知道的时钟的那些事儿

上小学的儿子总是不断地提出问题,而且不分时间地点:“爸爸,为什么钟里面的指针都各走各的?”  父亲正LOL得不可开交:“因为他们关系不好啊。”  孩子追问到:“那他们为什么一到12点又都聚在一起了呢?”  父亲不屑地回答说:“你傻啊。中午了他们也要一起吃饭啊!”

忌奶的孩子要注意

我们单位有个女同事,给孩子忌奶,用紫药水,辣椒水都因孩子哭闹,而半途而废,最后女同事使出大招,拿一瓶杀虫剂当着孩子面喷死一群蚊子后又喷自己胸部,一连几天 ,孩子不在哭闹着要吃奶了,可是听说主管我们的领导,这几天送进医院抢救说是食物中毒!

我们这相亲都要先看相片

我们这相亲都要先看相片,本人长相尚可,我妈拿着我的照片去相过n次亲都没有成功,虽然我不以为然但也略觉奇怪,直到我看到那张相片……妈妈,您拿着我那张拍得像四十岁老女人的证件照去相亲,确定是想把我嫁出去,而不是让我孤独终老么????

我女友长的有点像范冰冰

我女友长的有点像范冰冰,昨晚带她去吃火锅,一进门,全场投来羡慕的目光,虚荣心又一次瞬间爆棚! 年轻的服务员也是满脸紧张,“先生几位?”看他扭捏的表情,我大方一笑“只有我俩,要鸳鸯锅” 服务生又趁机偷看了我女朋友一眼,不舍的走了。 一会经理来了“先生,您能不能把您的娃娃先放气收起来,怕烧坏了”

我想买车,老婆给我买了摩托车头盔

那会儿,刚拿了驾照。急忙跟媳妇商量:你看,我经常在外面跑,是不是也该有个挡风遮雨的家伙儿了?下雨淋不到头,刮风吹不到顶。出去还倍有面儿!媳妇听了犹豫好久,最后也没吭声……第二天,媳妇拿着钱,一咬牙,就给我买了个摩托车头盔!

我在去北京的火车上

我在去北京的火车上,一女的给她男朋友打电话说“那床头上有两根黄瓜你吃了把,都吃了啊!挺新鲜的,”听完这句话我就笑了,一根不够用还用两根!哈哈!黄……瓜……吃……了。是不是想的有点邪恶,别说你们听见这句话没有想歪!

有了蓝牙音响终于可以嗨起来啦

那天我躲在被窝用新买的平板电脑看艾薇大片,片里面的演员正在剧烈运动,却发不出任何声响,把音量调到最大也一样无济于事,就在我纳闷的时候,有人敲我的房间门,开门后,爸爸将蓝牙音箱还给了我。 心拔凉拔凉的……

讨厌,为嘛老说实话

昨晚下班回家,看见媳妇把留了多年的长发剪了,很不爽的问:多好的长发怎么就剪短了呢?也不事先和我商量下。媳妇很淡定地说:辣你长成这个怂样有和我商量吗?

知道什么叫一分绝杀吗

上高中时,我很喜欢我们班的男神,班花也喜欢他~ 一次几个同学闲聊到底我和班花谁和男神更般配?他们居然还投票表决,投票结果我与班花是1:43,崩溃... 不久后男神向我表白,所有人都很意外,男神神秘的说知道那一票是是谁投的吗?我投的!!知道什么叫一分绝杀吗?这就是!!

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