为了这半个月的工资,我不要脸了

逛街看到了件衣服,很喜欢,试了试也很适合,就是价格有点高,要两千多。回到家,就和老公软磨硬泡,各种撒娇,老公就是不点头,我急了,就说:“我穿得漂亮体面,也是给你长脸,你怎么就不明白道理呢?”老公谄媚一笑:“为了这半个月的工资,我不要脸了。”

小良约女友去动物园玩

小良约女友去动物园玩。园里有规定,凡是野兽馆都要另外买票。他们先来到老虎园,女友想要进去,小良说不好。他们到了狮子山,女友想要进去,小良又说不好。到了豺狼窝,女友又要进去,小良还是不肯掏钱,依然说不好。就这样,他们在动物园转了一个上午,女友气得大吼起来:“你到底要看什么?”小良讷讷地说:“其实我只想看你。”

同桌你死了我好……开心

假如同桌死了,你怎么办?
同学们是这样回答的:
1.上去踹一脚,确认死亡后,骂了句“我考”。
2.确认他死了以后把学习资料笔记神马的都拿过来,完成他的遗志替他好好学习。
3.替他照顾他女友直到成为自己女友。
4.嚎啕大哭,“你走了,我以后考试怎么办啊,呜呜呜呜呜!”
5.把他全部家当都买了,看看能不能换个iphone6。
6.把椅子踹倒,然后举起椅子喊到“他娘的 ,又死一个 ,兄弟们,和老师拼了。”

卖保险的给我托梦

晚上吃饭,一男的接起电话就问,你是卖车险的吗?对方说是。这个男的就说:你们以后别给我打电话了,我说了我没有车,你们一天给我打这么多电话,我做梦都梦见我有车了,你们知道我醒来有多难受吗?我现在睡觉做梦都不正常了。电话那头的笑声我都能听见。。。

屌丝要注意形象呀

咬手指时,恰巧遇见身旁的一位姑娘也在咬。我们相视默契一笑,她有些局促的说:“刚刚觉得指甲太长,不自觉就咬了。”我也尴尬着笑了笑,像多年未见的老友与之谈笑风生:“对啊对啊,真有缘,我刚也是挖完鼻孔后觉得指甲太长了。。。”然后她就走了。

骑车刮蹭到一辆奥迪

骑电动车一不留神刮蹭到一辆奥迪,我手足措的呆在那里不知如何是好。车主下来破口大骂:你全责,最少赔我一万块钱,少一分都不行,我不知怎样回应,车主越嚷越来劲。突然我一下警醒,指着车主说:小子!我闻到你喝酒了…不要走,决战到天亮呐~

爸爸给我的生活费

初中住校一直都是找我妈拿生活费的,有次我姐生病我妈去上海照顾她了,我撑了一个星期才打电话问我爸,妈回去了没有?我没钱了。我爸这么说的,老子是你爸,没钱我也可以给,不要以为你妈掌大权我就没钱了!说吧要多少!我说,两百吧。第二天我爸给我转了五百过来。

一个浑身脏兮兮的男孩

路上看到一个浑身脏兮兮的男孩,眼睛一直盯着路上一个小女孩手里拿着的牛奶。小女孩喝完了把牛奶随手一丢,那个小男孩赶忙过去蹲下捡起地上的牛奶,并放进嘴里。看到这个画面我鼻子不禁一酸,刚想拉起男孩,就看见他把盒子吹得鼓鼓的放在地上猛地一脚下去“砰!”他妈的吓老子一跳!

这样子还怎么减肥

一天,我决定减肥,从钱包里拿出一个硬币,说:“如果是反面我就减肥!”说完我抛到空中,用手接住一看,是反面!于是我说:“三局两胜!”结果第二次还是反面,我不服气的说:“如果连抛三次都是反面就是命中注定该减肥了!”可第三次仍热是反面,我怒气冲天大喊道:“哼,我命由我不由天!呸,减个屁肥啊!”

有这样的妹妹,你会不会打死她

交的几个月的女朋友,好不容易说来我家玩玩,说不好意思的话晚上和我妹睡,晚上在我房间玩游戏~~不知道把几代祖宗搬了出来,发了几个毒誓,好不容易把她说动了,结果我妹来敲门:大嫂,这么晚你不过来睡我先睡了额~~~奈何她的脸皮薄,跟我妹过去了(╥﹏╥)亲妹啊

一吵架表姐就说离婚

表姐夫妻俩经常吵架,一吵架表姐就说离婚,表姐夫吓的不敢出声! 后来,他们又一次吵架!表姐夫拉着表姐来民政局 !表姐害怕了,死活不离!回到家,表姐问:老公,今天你咋这么硬气啊,谁给的你胆量? 表姐夫:是你妈!你妈说你再提离婚就去离!然后再给我介绍个好的! 表姐从那以后再也没提离婚这俩字!

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