心机婊,别以为不知道你是故意的

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也不想给抚养费

我同学谈恋爱好几年了。大学一毕业,他们俩就因为未婚先有子,然后就奉子成婚了。可是半年后他们却又分手了。男的不要这孩子。也不想给抚养费,于是就请他一铁哥们冒充他去做亲子鉴定,想借此赖掉抚养费用。悲催的是,结果比对成功了。。

说件读书时的事

说件读书时的事:星期五下午没课,几个朋友坐公交去玩,给一老爷爷让座被个女的抢座了。让她起来,他男朋友不乐意了,然后那男的嚣张的打个电话叫人说在终点站等着我们!结果被我们提前几站就硬拉下车打了一顿!还没打多久警车就来了!最后在派出所蹲了半天!

大碗吃肉,大口喝酒才是纯友谊

两个人哪怕年龄、背景、三观、爱好、财力、智力都相近,只要吃不到一起去,一样没法做朋友。我口水淌到地下了,她却说好恶心,那就是分分钟绝交的节奏;能一起狂吃麻辣烫,大嚼锅包肉,猛撸羊肉串,怒吞煎饼果子,才是友谊的起点。

我觉得他俩回家要干仗啊!

昨天一哥们儿过生日,一帮朋友出去玩儿给他庆祝,哥们儿带着夫人一起,席间大伙起哄问他们两个是怎么走到一起的,夫人红着脸说是她看上哥们儿了,在公交车上故意踩了哥们儿一下,然后一边道歉一边蹲下帮哥们儿把鞋擦干净,凭这个感动了哥们儿!哥们儿哈哈一笑道:其实是她蹲下的时候我看到了胸器,年少轻狂第一次看到那么大的,没控制住。。。。。。我觉得他俩回家要干仗啊!

昨天与一位男同事和一位女同事吃肯德基

昨天与一位男同事和一位女同事吃肯德基,买好后我抢先坐到了女同事旁边,然后给坐在对面的哥们说:“你快低头看看我左脚是不是踩到了一百元钱!”我在哥们低头看时吃了他薯条。哥们抬头说没有。我说:“记错了应该是右脚,你弯腰好好看看!”第二次女同事比我手快,而且还喝了人家可乐!看着她捂着嘴笑,真不忍心对她说:这是我和哥们商量好的,就是看你穿的是不是丁字裤!…

刚刚接了个骗子电话

刚刚接了个骗子电话,他让我猜猜他是谁?我说:“你是王大力吧?怎么想到打电话给我啊。”
他回答:“是啊是啊。。。”
然后我淡定地说:“好巧,我也是王大力。。。”

吵着吵着,一言不合就去领证了

一朋友相亲,结果相到小学时候的死对头,谈着谈着当着媒人的面就吵起来了,吵到这个说“你娶我肯定不会让你好过”那个也说“你要是敢嫁给我我要你好看”谁也不让谁,“你凭什么让我好看”“你有啥本事让我不好过”吵着吵着不服气的俩人直接撇下媒人跑去领证去了…

老婆把难吃的都留给我

媳妇买了袋核桃,我去吃的时候就见到一点,心想不多的话我就不吃了,留着让媳妇和儿子吃吧。今天媳妇问我:“老公,我买的核桃你怎么不吃啊?很多的,你吃的话就吃桌子上那点少的吧,那是专门给你吃的!”心里小甜蜜啊,媳妇太有心了~感动中~媳妇接着又说了:“那些都是我咬不开的,就留给你吃了!大袋子里的你别吃,我还没挑,等我挑了放桌子上你再吃!”牙都快嘣掉了,心好累~

有一个双目失明的瞎子

有一个双目失明的瞎子,但因能用鼻子嗅出书香之气而闻名。有个秀才拿出一本《西厢记》让他闻,瞎子立马说:“这是《西厢记》。”秀才惊奇地问:“你怎么知道的呢?”瞎子回答说:“有些脂粉气。”秀才又拿出《三国志》让他闻,瞎子回答说:“这本是《三国志》。”秀才又问:“你又是怎么知道的?”瞎子答道:“有些刀兵气。”秀才感到十分奇异,便将自己写的文章让他闻,瞎子说:“这是你写的佳作吧。”秀才问:“你怎么知道的?”瞎子说:“我闻到一些屁的臭气。”
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