掉卫生间的新手机还能用吗?

二货朋友拿着她新买的手机,非得和我的旧手机换着用,说让我体验体验新手机。我感动得请她吃了顿大餐。今天跟她逛街遇到她同事,就听她同事问她:你那个掉卫生间的新手机还能用吗?朋友回答:能用啊,现在给我朋友用着,先去去味。。。去你妹啊!!

在十字路口评论帅酷的交警

小师姐开车,我坐副驾。我俩在十字路口评论帅酷的交警,没注意他在手动指挥,结果上来把师姐批一顿:你驾照买的嗦?师姐:考的啊。交警:考的看不懂手势。师姐:你长这么帅,只顾看脸了,没顾上看手。交警:意思还怪我长得帅了?师姐:怪我没见过世面。交警:……赶紧开起走。师姐:你好歪哦。(歪是指语气严厉,生气。)

雾大,圣诞老人都迷路了

今天雾挺大,小心翼翼的随着车流挪动,突然听到我前面一辆suv砰的一声,赶紧停住,下车一看,一个圣诞老人骑着一辆拉着气拱门之类的活动道具的电动三轮,结结实实的怼在suv侧门上。开着suv的哥们儿下车看了看,对圣诞老人说:“我说,你特么不熟悉中国的路况还敢飙这么快?咋地了?驯鹿惊了?”

大哥,这就是牛鞭么?

以前上学的时候,和同学在餐馆吃饭。斜前方桌子上有俩人点牛鞭,我们几个女生特好奇。等菜上桌后,我假装去厕所,溜到那桌旁边看牛鞭长啥样。看着扁平黑乎乎的一条东西搁在桌上,我失声问道:“这就是牛鞭?”大哥:“小姑娘,牛鞭还没上,这是我皮带折了一节!”

结婚三年从未吵过架

隔壁一对小夫妻,结婚三年从未吵过架。一天女的看到一篇心灵鸡汤,说长期不吵架的夫妻生活缺乏激情。女的说:老公,我们吵吵架吧。男的笑笑不置可否。于是女的各种找茬企图争吵,男的都不搭理,女的不甘心,竟然说老公的丁丁沒有前男友的大。这下男的火了,砸烂了家具还把女的揍了一顿。现在他们天天都在吵架,日子过的老有激情了……

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