我有一个二逼室友

我有一个二逼室友,做什么事都非常淡定。有一晚上,室友们都睡着了。 突然一个肉体从床上掉下来的声音, 因为天气很冷,大家都不愿起来看。 大概过了五分钟室友们都很快睡下了,我那二逼室友躺地板上瞪着天花板足足五分钟。突然爬起来,来了一句:“他妈的。原来是我掉下来了。”

发烧了去诊所输液

发烧了去诊所输液,我躺在床上一边输液一边玩手机,但是才输了一半药瓶就被护士撤走了,我一脸茫然地看着护士离开,只听得护士对另一个护士骂道:小丽,你能不能干了?为什么把9号床的药给6号床用啊? 我再转头看看我床上的编号6,眼一黑晕了过去……

小时候我比较调皮

小时候我比较调皮,我家后院有颗桂花树,我爸非常喜欢!记得有一次,我拿了家里的斧头,想试一试是斧头硬还是桂花树硬!当我看着倒地的桂花树时,我吓得不敢说话,我爸来了之后看了一眼说:为什么把树砍了?我支支吾吾的说:我想看看斧头有多锋利!我爸终于露出了笑容:好孩子,诚实比什么都重要!那个…现在你能把斧头放下了吗?

用英语点外卖就不占线

打KFC叫外卖,从十二点打到一点,电话里一直在说占线中……朋友饿的实在不行了,拿过电话,按了English service…等待…通了!朋友第一句话就是:Can you speak Chinese?对方一愣,回答:yes!然后这货就模仿老外的口音用中文问:那卧能泳种文电餐吗?回答:可以!于是点餐成功!

狗狗,不打都成精了!

老爸干活回家,看见老妈正拿着棍子打家里的狗狗,一边夹着桌子上的肉吃,一边对老妈说:“一条狗它懂什么呀,看家护院的那么尽力,你还忍心打它。”老妈气愤地说:“不打都成精了!它偷吃桌子上的肉怕我发现,每块都吃一半留一半!”老爸一下吐出嘴里的肉跳了起来:“你瞎啊?那么细的棍子有啥用?!找粗的啊!”。。。

不同的人说同样的话,效果完全不一样

办公室里几个年轻的男同事经常不穿工作服上班,领导逐渐也懒的管了。 最近,办公室新来了一个年轻漂亮的大胸美女,她随口说了句 : “你们穿着工作服的样子真帅气!”第二天,他们都齐刷刷的穿着工作服来了。 尼玛,这话姐我曾经说过N次好伐!

你不化妆就没有人追你了

公司一个同事死缠烂打的对我穷追不舍,现在连男朋友也知道了。男友醋意大发,我解释说 : “怪我咯?他非要缠着我,我也没办法呀,我又不理他!”这时,男友目露凶光,眼里闪过一丝杀气,愤愤的说 : “别怪我!是他逼我的!这样吧,明天开始,你连着三天不准化妆去上班!”艾玛!你这招也太狠了吧!

我家哈士奇特别喜欢藏吃的

我家哈士奇特别喜欢藏吃的,而且私藏窝点有四五个位置。今天我把它藏的吃的全都找出来,偷偷放起来后!当二哈发现第一个藏匿地点吃的失踪了后,那表情楞傻了,接着它紧张飞奔去第二,三,四地点.....你能想象它在客厅打滚嚎叫的心情吗?

那时候的友情真的很纯粹

想当年我们一个哥们为了追妹子,就去陪妹子玩网游,宿舍七个哥们一起陪着玩,七个号养一个号不说,为了凸显那哥们厉害,我们还装作路人甲乙丙丁去调戏妹子然后惨死在他的护花宝刀之下。他妹子一直不知道当年他送的那些高级装备,可是一个宿舍刷通宵的战果。唉,那时候的友情真的很纯粹。

回到顶部
更多分享 QQ空间 新浪微博 腾讯微博