看见老哥悠哉悠哉的看着电视

看见老哥悠哉悠哉的看着电视，我马上跑过去激动的说道：“哥，你还有心情看电视呢？我看到你女朋友挽着一个男的十分亲密...”老哥气得把水杯直接砸在茶几上，匆忙跑出了家门...我看着一地的碎玻璃和坏掉的茶几，淡定的把早上我弄碎的，老爸的古董花瓶碎片也堆在了一起...

年初七上班，每人领了一百块开工红包，我回家交给了老婆。晚上大伙来我家打麻将，有个女同事自己手气不好，却说我老盯着她来胡。我说：“麻将桌前无父女，谁让你放炮。”她扯着嗓门说：“无所谓，输赢也就几百块，反正今天开工红包有两千块。”

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今天在小区大门外一个两岁左右的小姑娘站在马路边扁嘴欲哭，应该是与家人走散了。于是就问她，“小朋友，你家里人呢？””姥姥丢了，我找姥姥。““你姥姥是谁呀？”想问清孩子姥姥的姓名帮她找找，结果小姑娘来了一句”姥姥就是妈妈的妈妈“，这句话还真没毛病。幸好后来孩子姥姥找来了。

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重感冒在家休息，老婆特别关心我，给我熬了鸡汤，端到床边来喂我喝。突然想戏弄她一下，学着苏大强的样子，“我不吃，我不喝，我就要钱！”内心十分期待，老婆一定会被我的幽默逗笑的。结果，老婆面无表情的说了一个字，“滚”！

某植物学家对一农民说：“你相信吗，植物是有思想的，这是真的，我有实验证据。”农民说：“我信，比如黄豆就有思想。”植物学家很高兴，说：“我这么多年才研究出来，别人都不信，想不到在这里找到知音，好，你具体阐述一下。”农民：“黄豆有脑子啊，自然有思想，豆腐脑嘛。”

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一个五岁小女孩想吃冰棍，爷爷说太凉了，别吃了，小女孩说，买个小布丁吧，咱俩一人一口咬着吃。爷爷同意了，买了小布丁，小女孩先咬了一口后，爷爷说，该我吃了，小女孩马上一副语重心长的口吻:你忘了你的血糖高了吗？为什么非让人提醒呢？！

周末，我和老公都加班，就请上高中的弟弟来我家帮忙看孩子，傍晚我下班回到家我问儿子:“儿子，舅舅陪你玩的什么呀？”儿子:“舅舅光看手机不给我玩，也不让我看他的手机”我:“手机？”儿子:“嗯，上面有个姐姐老是喊“不要……不要”舅舅可兴奋了！”我恶狠狠的瞪着兄弟:“不要当着小东的面看不健康的东西……”弟弟涨红了脸:“姐，我那是在斗地主呢！”

楼主有个强悍的闺蜜！ 昨天和这闺蜜一起坐公交，后面有个眼镜男偷偷摸了一下闺蜜的屁股。闺蜜发飙了，指着眼镜男一直泼骂 : “下流！猥琐！臭流氓！大色狼……” 公交到站，眼镜男快步想开溜，闺蜜一手扯住他衣服，愣是不让他下车，又整整骂了他一站路还不依不饶，最后非要在眼镜男屁股狠狠捏了一把才善罢甘休。