夏天防晒的新工具

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老婆：老公，你觉得我怎么样?老公：老婆，如果用一古代美女来比的话，你在我眼里就是貂蝉……老婆害羞的笑道：死鬼，人家哪能和貂蝉比，有那么美吗?老公：有，绝对有，甚至有过之……老婆：那你说说啊……老公：你是性子刁，嘴巴馋……

男友特别瘦，光吃不长肉的那种，每天都想着如何增肥！昨天我们俩在肯德基吃饭，旁边有个胖子在大口大口吃汉堡！男友感叹：我也喜欢吃汉堡，为什么我就不长点肉?我：男人嘛，都是结婚后发福，等你结婚后就会像这位大叔这么胖了！刚说完，旁边那个胖子的学生证掉地上了！男友，，，

今天去超市买东西，买的有点多，服务员算了一下，一共777元，我立马给了她1000元，她马上找了我333元，我说“这么快算出来了?”，她说：“我上学时心算可厉害了，是数学科代表，不会错的。”

翻衣柜里的抽屉时，发现户口本不见了，问了老婆和五岁的孩子，都说没有见。 然后，就发现孩子的眼神一直游离不定，躲躲闪闪…… 于是，在我再三逼问下，终于承认，三天前偷拿了户口本埋了起来，准备第二天跟同学小丽去登记结婚的，结果第二天把这事给忘了……

走街上，遇见个推销保健品的，我一直在拒绝，他一直不依不饶的推销，最后我忍无可忍，怒吼道，滚！给我滚！在不滚信不信我打你啊！然后就见他在我面前一个后空翻，在一个前空翻翻回来一脸献媚的说到，我滚了，大哥，整两盒呗！我…那…整…整…整两盒吧…

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晚上临时被拉去看午夜场，困得眼皮都睁不开，加上电影不好看，一下子就睡着了。就在电影结束时，突然惊醒过来，这时同伴扭头问我电影好不好看？我心虚的说好看。这时后排的观众怒斥道：“好看你妹啊！你们两个混帐！轮番打呼噜，踢凳子都叫不醒！”

坐旅游巴士出去玩，开到一个山道，一车宽，旁边就是悬崖。巴士就慢慢悠悠的开，我同学是在是受不了，和我商量，要不咱下去跟车走吧，反正这车还没走的快。我也害怕，就同意了，和司机商量了一下，就在一块路稍微宽一点的地方下了车。然后就看着一巴士在那开，后边跟着30多人慢慢走。

今天我在街上闲逛，看见一辆车缓缓的向我使来，我认真一看，车上居然没有司机，我急急忙忙走过去打开车门，跳上车，踩住刹车，拉上手刹，突然从车子后面走出来两个小伙子，指着我的鼻子大骂，没看到我的车子没油了吗，没看到我俩在推车吗？艹[