80岁大爷喊50岁大爷“小伙子”
昨天坐公交车,司机是个五十岁左右的大爷——正坐着呢,后面传来一声:小伙子,前面路口能给我停一下不? 司机当时就不乐意了,回头正想发脾气,发现说话的是一个快八十的老爷子,当时把头扭过去,极不情愿的“嗯”了一声…
朋友圈步数排行榜,第一、二名都被我包了
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谢谢兄弟,我好了
双十一给老公买个钱包
双十一快到了!购物车里全是我的东西!怕老公生气!看到一个钱包打折!赶紧问问卖家还有什么款式什么颜色!卖家“亲!您眼光真好!送老公的吗?这款看起来特别时尚哦”楼主“这小了点吧!装不了多少钱!”卖家“亲!一个结了婚的男人!要那么大的钱包干嘛?财政大权又不在他手里”行!就冲你这句话!这钱包我买了!
再见前任,重点是中科院还回复了
这么喜欢看,让你凑近看
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大哥,我求求你了,别吃了我行不行?
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儿子画,老爸擦,这是一场没有硝烟的战争
朋友请吃饭,结果逃单。
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逃课遇到持枪的押钞员
真是不割:高中体育生,我们逃课,学校外面有一堵矮墙,旁边就是银行,又一次我们逃课,刚从墙上跳下来,两个押钞员拿枪指着我们:干什么的!我们说学生,逃课……押钞员说:滚回去!上课!我们又翻墙回去了……
月饼的这个调料你们都放多少?
专家也是会生气的
爸妈朋友圈关注了一些所谓的专家,经常发一些养生之类的文章! 可就在昨天有个专家发了一条朋友圈说:老年人不要吃大枣! 仅仅九个字 却没说什么原因。 终于在我追问之下才知道真相,专家跟邻居吵架了,邻居是卖大枣的!
儿子都上二年级了
儿子都上二年级了,对钱一点概念也没有,于是我让他干家务会给他一块钱经济奖励,既劳动又能对让他对钱对经济有点概念,成效有点跑偏。就刚刚给他检查作业,他把作业本递过来,说:妈妈,你只能检查前两页,两页以后的你需要付费!……
神评:两集后需要VIP
这位同学这是要请家长的节奏啊,上课都不知道干啥去了
外国网友用二十来款防晒霜同时做防晒能力测评,结果防晒效果最好的竟是胶带
测试男朋友是否对你真心,百试百灵
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有了这个神器你就能像野猪般搓澡
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最怕空气突然安静
昨天晚上家里聚餐,在香菇青菜里发现了一根头发,大家七嘴八舌都在逃避罪责,我姐:“我就切了香菇!然后就洗藕去了,就再也没碰过。”我妈:“那肯定也不是我,我择豆角,这个菜炒好我才进厨房的。”我哥:“确实是我炒的没错,可是我没这么长的头发!”我嫂子:“我带宝宝没进厨房。”我笑的嘎嘎滴:“反正你们都赖不到我,我玩手机压根就没进过厨房……” 最怕空气突然安静
妈妈说女人是老虎,遇见了要躲开
没有那种世俗的欲望
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