土豪！！！

大姨姐干了三个月保险，业绩相当不错，昨天却突然宣布不干了。我和媳妇都非常不理解，大姨姐解释说:给客户讲保险条款的时候，怕引起对方反感，总是用自己举例子，一说就是我肿瘤了怎么样赔，我意外了怎么样……我现在就觉得浑身上下哪里都不舒服！

睡得正香，被女友的哭声吵醒了，我吓坏了，忙搂着她问怎么了，女友拿着手机一边翻照片一边哭着说：我做梦梦到在香格里拉拍婚纱照，醒来找不到了，我的照片呢，照片哪去了？我轻拍她，说：乖，别哭了，我让你梦想成真，明天我们就去香格里拉拍！女友看了我一眼，哭得更厉害了：可是…可是…你怎么能说服你哥们小林跟我拍？

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在男朋友家吃饭，一屋子人都看着我，很害羞，匆匆吃了几口就推说饱了不吃了。到男朋友房间坐了一会还是饿，让他给我拿点好吃的，吃的正香呢，未来婆婆端着盘水果就推开房门，看到我正张着大嘴啃猪蹄，默默的又把门关上了.....

在车上放了一个臭屁，我习惯性地向四周看了看，皱下眉头，捏了捏鼻子。一旁的老婆大怒：＂装！你还装！大学四年我就坐在你旁边，每次放屁你都这个样子，害得同学们总以为是我放的臭屁！现在就我们三个人，你装给谁看呢？难道你要装给才一岁不到的儿子看吗？！＂

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单身狗一枚，去请教大师：大师，您给算算我的姻缘吧!大师莫测高深掐指一算，曰：至多一年，即有妹纸至尔身边，与汝相伴!我大喜，屁颠屁颠的回去。。。一年后，不禁感叹：大师您算得可真准。。。这时老妈大叫：臭小子死哪去了?还不快来帮你妹妹换尿布!

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在商场买东西，卖板栗的剥板栗给人试吃，我旁边有个大妈，要了五包板栗，卖板栗的很热情，一直在剥给她吃。大妈吃得高兴，又要了五包放购物车。卖板栗的一直招呼大妈，根本不招呼我。我只好走了。到收银台结账时，我看到大妈把放满板栗的购物车扔一边，打了个饱嗝，拍拍屁股，穿过收银台，走人了……