表哥害人不浅啊

小时候看表哥打飞机,我问表哥你这是干嘛?表哥说这是练武术。

我永远忘不了,有天上体育课,老师在操场上问,谁会武术,表演一下。

我二话不说冲了上去。

想想那时的自己也是醉了。。

初中时上体育客与隔壁班几个小痞子发生的言语冲突…,课间休息被几个丫的堵在厕所里揍,尼玛…我属于比较忍耐性的,忍了一会终于爆发了,环顾四周寻找武器,对!武器!没有啊!就在这紧急时刻,我作出了我初中最重要的决定!手抓屎!并立马冲到带头的往他嘴上唔去,尼玛,那酸爽,那哥们当时就呕了,其他人被我拿着屎追到教室…从此我就轰动全校,人送外号抛屎哥,从此再也没人来得罪我了……唉。想想也是醉了

国足是检验强队的唯一标准

98年世界杯冠军法国队,在02年世界杯小组赛惨遭淘汰;

06年世界杯冠军意大利,在10年世界杯小组赛惨遭淘汰;

10年世界杯冠军西班牙,在14年世界杯小组赛惨遭淘汰……

唯一能摆脱这个魔咒的,只有02年世界杯战胜中国队并夺冠的巴西队!

一胜国足,终生幸福!中国认证,强队保证!

总有一少妇,让我心起涟漪

篮球场旁边有个操场,最近几天快黑的时候,

总有一少妇慢跑,那身材,那保养,那似笑非笑高傲姿态。

顿时心中泛起涟漪,连续三天,楼主都抱着球,坐在操场旁边,傻傻的品味着。

就今天,她来到我跟前:“你喜欢打篮球吗?”

我当时心花怒放,觉得春天来了:“喜欢喜欢!”

她:“那不赶紧去打,在这里坐着,有毛病吧?”

网友总结的打篮球十大错觉

1:这球不赖我。2:差点就进了

3:再打半小时就回去。4:这篮框有问题

5:这妹子是在看我吧。6:今天又是虐菜的节奏

7:加一拨吧,我们都不会打。8:这sb我肯定防得住

9:他们买那么多水,肯定会分我一瓶

10:我草,别投.好球.你中了几枪?

脑补了一下,画面太美!

游泳时候看见个妹子,不卸妆就下水了,蛙泳。

第一次抬头变成烟熏,第二次抬头有点儿哥特范儿,

第三次抬头隐约看到了国宝,第四次抬头就跟矿难现场似的………

看了体育比赛,我才知道...

看了女子100米短跑,我知道了什么叫“波涛汹涌”;

看了男子撑杆跳,我知道了杠杆的原理,并清楚地明白不能用三条腿着地。

看男子跳高,我知道了什么叫“一柱擎天”!

看女子跳水,我知道了神马叫“劈波斩浪”!

看女子游泳比赛,我知道了神马叫“波浪一朵朵”!

你看了开头,但永远猜不到结局

2014年索契冬奥会短道速滑女子500米决赛,

孤军奋战的李坚柔收获“大礼”,决赛三名竞争对手全部摔倒,

她以45秒263夺冠。这告诉我们:

有些事情,你看了开头,但永远猜不到结局……

不能拿生命在娱乐啊?

游泳课老师要求:“今天游泳全都要下水。”

小明抱怨:“可我还没学过游泳。”

老师撇了他一眼说:“不下水的待会点名全在签到本上划掉!”

小明大怒说道好滴:“尼玛,下水了我家户口本就把我划掉了。”

最令人感动的事

两个朋友正在高尔夫球场打球,其中一个正要挥杆时,看到紧挨球场的路上来了一列长长的送葬队伍。于是他在挥了一半时停下来,脱下球帽,闭上双眼,弯下腰祈祷。他的朋友说:“哎呀,这可是我看到过的最体贴、最令人感动的事,你真是一个好人哪!”那人回答说:“是呀,我们都结婚35年了。”

关于奥运的小笑话

球星的儿子对球星说:“爸爸我以后也要当你那样的足球明星!”

球星伤心地对儿子说:“不,儿子!你长大了还是当一名裁判吧,因为再精彩的进球,如果被判成越位的话,也只能认倒霉……”

记者问最后一名跑到终点的运动员:”你跑了最后一名,是不是很没劲啊?”运动员激动地说:“怎么能说没劲呢?你没看到他们7个人被我追得直跑吗? ”

一次记者采访篮球明星巴特尔:“巴特尔先生,你长高有什么秘诀吗?”

巴特尔道:“记者先生,你还是去问姚明,他可长得比我还高呢。”

真正能阻止离婚的婚姻法是

今天一的哥说:“如果找十几个20岁左右的死刑犯,让他们练四年足球

然后他们踢世界杯,出线了就出狱,出不了拉回来枪毙。国足一准儿出线。”

我惊异于他的想法,问道:“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢?” 

司机掐断烟头狠心说道:“真正能阻止离婚的婚姻法是:离婚后房子归国家。”

蛋碎了一地啊

下午年段里举行的篮球赛终于轮到本屌丝这个替补上场了,

为了在几百号人面前拽下,运球的时候摆了下帅,让球从胯下过。

结果角度和力度没掌握好,蛋碎了一地啊。

你能想象几百号男女在球场上看一SB满地打滚吗。

次奥,死的心都有了

奥运会是肿么了

发现个问题,对于伦敦奥运会!我们是:赢!不行!你肯定用兴奋剂了!;

平!也不行!国旗给你放下面!;

输!还是不行!你消极比赛,对不起体育精神!那是要怎样?!

这是鸡飞蛋打了啊

一同学男,要补考跑3000米了,怕不及格在网上查怎样跑得快,终觅得良方,

自信满满,昨夜安然入睡。

今天考完他颤抖着一走回来就趴在床上哭了,他说:

哪个天杀的给我说不穿内裤,只穿运动短裤跑得快!

还举例说原始人就不穿裤子,还跑得很快!

劳资今天才跑400米就感觉蛋都快被甩烂了啊!

小日本就是自大

国足3比3顽强逼平日本,日媒宣称他们只是日本三队,

在海外效力的球员都没有征召回国......

小日本就是自大,尼玛我国足难道征召了海外球员?

什么是球星效应?

齐达内退休了,法国队6年都没缓过劲儿来

普斯卡什退休了,匈牙利队60年了都没缓过劲儿来

高俅退休了,中国队1000年都没缓过劲来..

这是乒乓球

乒乓球比赛就是把全世界的运动员集中起来,看着外国选手一个个败下阵来,最后看着中国小鬼把金牌放到嘴边.

这是病,得治!

上学时打篮球,不小心把球打对方脸上了,那小子急眼要和我单挑。

当我两抱在一起时,那小子吐了一口直接晕倒,后来才知道是本人腋臭太无敌。

我说呢,怎么我投篮无人敢防……

健身好方法

昨天在健身房,一胖子做仰卧起坐很吃力,求我帮忙推。

说推一次给我1块钱,我拒绝了,说15块钱推10次,我也没答应。

最后是这样的,胖子给了我30块钱,我替他做了20个仰卧起坐。

他站旁边负责喊加油。我们还约了明天见。

这绝对是铁杆球迷

我做人力资源顾问。

见一简历,背景不错,待得也都是跨国公司。

比较奇怪的是,每4年会辞职休假两个月,然后重新找机会。

今年七月份的时候打电话给他聊一个职位,他说我现在不考虑,过两个月再说。

原因很简单,每四年都有世界杯,我要辞职安心看。

下雨天偷情

有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。

有天两人在床上,女人听到她先生车子回来的声音,她焦急的叫她的情人:“赶快拿着你的衣服,跳窗户吧!”

他的情人一看:“外头下大雨你叫我跳出去?”

“我先生如果逮到我们两个,我们必死无疑。”女人叫道。

她的情人只好拿起衣服,从窗户跳了出去。

结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中,他只好一面提着衣服,一边加入跑步中。

有个选手问他:“你习惯裸奔吗?”

他喘着气的回答说:“是啊,这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤。”

另个选手又问这个裸奔的男子:“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗?”

他有点透不过气来的回答:“是啊,这样一来,比赛完我就可穿上衣服,开车回家。”

那人又问说:“你通常都带着保险套跑步吗?”

裸体男子说:“只有在下雨的时候才戴。”

回到顶部
更多分享 QQ空间 新浪微博 腾讯微博