不怕死的熊孩子

昨天在公交车上,一对夫妇带一对儿女,男孩有五六岁,和他爸坐一起。女孩还小,总是哭闹。被她妈妈抱着喂奶,小女孩就不吃,她妈妈说:你再不吃,我让哥哥吃了。小男孩一听:妈妈我不吃,让我爸爸吃吧!他爸爸很尴尬的说:别乱说,爸爸怎么能吃呢!小男孩又说一句话,全车都笑了,他说:我都看到你吃过,还说好吃、好吃

讲一个懒孩儿的故事

讲一个懒孩儿的故事,,,,估计80后的都听过,割了吧,,,,这是小时侯听妈妈说的,从前有一个懒孩儿,特别懒,有一天他妈要去外婆家,撇下懒孩儿一个人在家,妈妈怕他饿了没啥吃,就给他烙了一个大油饼中间挖个洞,套在脖子上,他饿了就咬一口,饿了就咬一口。。。过了几天,他妈回来发现懒孩儿饿死了,懒孩儿只把下面的咬吃完了,懒得转圈,结果饿死了。 这应该是华夏儿女都听过,天南海北,听过的举个爪。。。。

吃货的理解方式

医生:最近有没有乱吃东西啊?
患者:没有呀。就是平时儿女吃剩下的我吃了,老公吃剩下的我吃了,我爸妈吃剩下的我也吃了。
医生:我建议你最好养只猪。
患者:怎么,猪吃剩下的我也要吃?

我到底是不是亲生的?

电视里,亲情公益广告永远都是父母准备一桌子菜,儿女突然打电话说不回来吃了,于是父母只能望着一桌子菜叹气。
现实中,我跟爸妈说不回来吃了,结果他俩可高兴咯,换身衣服蹦跶出去,一个麻将一个广场舞...

电饭锅怎么漏水了

女儿从小娇生惯养都16岁了从没煮过饭,昨天我生病了就叫女儿去煮饭,教她把米洗好加水放到电饭锅里再按煮饭键就好了,过了一会儿女儿跑过来说:妈妈电饭锅漏水了。我想这怎么可能就去厨房看,谁知她没把内胆放进去就把米直接倒进电饭锅了。

大哥,你的一箩筐好名字的儿女

一哥们姓郑,娶个姓何的老婆,生个儿子取名郑何士;离婚后,又娶个姓郝的,生个女儿取名郑郝爽。可这些名字有时被人家取笑,再后来又娶个姓雷的老婆后,干脆,儿子随老婆姓了,取名雷郑子!

去恐怖的地方走走

能给过么,纯手打党!
男 今天晚上去哪玩儿
女 你定吧
男 那去恐怖的地方走走?
女 好啊,去哪比较恐怖呢
男 不如去女厕?听说那里经常有好多血,很恐怖的
女 我觉得还是去男宿舍吧
男 那里有啥恐怖的
女 听说那里每天都死好几亿人,冤魂多

学医的惹不起啊

Lz男,原来朋友几个见认识的妹纸动嘴不动手挑逗…
一哥们儿女盆友是护士,哥几个去他家见到美女后,开始了聊天往那方面引,
没多久发现我们几个是在调戏她,
她对我几个抛了个媚眼后来了句,你们身上什么我没见过,把你们都解剖了重装都没问题,什么叫解刨了重装,
我们再见她都躲得远远的,学医的惹不起啊………

能不能干点同龄人该干的事儿

lz23研究生,光棍,资深宅。
有个12岁侄儿侄儿:五爸,走,我们出去看电影。
我:不去,懒得动弹。
侄儿:唉,!你说说你,都这么大岁数了,能不能干点同龄人该干的事儿,
打打麻将,耍会儿女朋友啥子的,一天天宅在家里不出去,怎么会不打光棍!!!!

有这么搞笑的老婆,还怕女儿失踪

昨天和女儿吵了一架,她一生气便甩门而去,一直到今天都没回家。

我想起最近好多女生失踪的事情,挺担心她的。

老婆安慰我说:“不用担心,我刚刚去发了一份寻人启事,她马上就会回来了。”

说话间,只见女儿怒气冲冲地推开家门,

手里拿着一张纸:“妈你什么意思?我哪有110斤!我明明只有98好吗!”

以为是自己的,结果都是别人的

养儿子跟玩游戏差不多,建帐号起名字,

然后开始升级,不停的砸钱,一年升一级,等级起来了,装备也神了,

却被一个叫儿媳妇的盗号了。

养女儿就象种一盆名花,小心翼翼百般呵护,晴天怕晒雨天怕淋,

夏畏酷暑冬畏严寒,操碎了心盼酸了眼,好不容易一朝花开,

却被一个自称小婿的整盆端走了。

妹纸赶紧嫁了吧!

偶是妹子,家有可爱老妈,调皮老爸。

一天下雨,忽然打了一个炸雷,吓得素来怕雷声闪电的老妈一声尖叫,

老爸连忙上前安慰:“老婆,别怕,我保护你。”

俺巨羡慕,就对老爸撒娇说:“爸,我也需要保护。”

老爸头也不回说:“我保护自己老婆就够了,别人的老婆不归我管。”

深有感悟的老爸啊!

儿子兴奋道:“妈妈,今天是儿童节。我要吃哈根达斯。”  

妈妈说:“不行,太贵了。再喊着要,就给你找个媳妇!”  

儿子撅嘴问道:“爸爸,媳妇有这么可怕吗?”   

爸爸翻了翻口袋,叹了口气:“没有媳妇是光棍。

有了媳妇,比光棍还光!”

熊孩子,你做的很好

公交车上,一女的身材不错,穿着领口比较低的衣服,

领着四五岁的儿子。那孩子活泼得很,一直在把他妈妈的衣服往下拉。

妈妈终于忍不住了,对着熊孩子的屁股一阵猛拍,

边拍边说:“养你有用了啊,你居然懂得造福社会了啊!”

绝对是亲闺女啊!

下午和老公在床上打着玩,假装要把老公踹下床,

被三岁女儿看到了,义愤填膺的和老公说:“走,爸爸,

妈妈不让你睡她床,我带你去小姨床上睡!”

熊孩子,你对自己怎么这么狠

在逗女儿玩:“你喜欢爸爸还是妈妈?”

女儿:“说妈妈。”我捏了下她脸蛋说:“快说是爸爸。”

女儿哭着跑去告状:“妈妈,有人欺负你最心疼的女儿。”

妈妈笑着说:“那你也欺负他最心疼的人。”

说完蹲了下来伸出脸。女儿想了想,转头对我说:“这是你逼我的!”

说完狠狠的捏了下自己。

表妹记得好好谢谢我哈!

姑姑:“你表妹最近天天玩那些血腥的游戏,

动不动就妹妹把哥哥砍了什么的,这样下去会不会真成变态杀人狂了啊。”

我:“没事的,她前两年天天看韩剧,

你爱我我爱你的,也没找着对象啊。” 姑姑:“哦那我就放心了。”

一旁的妹妹转过头来,感激地看了我一眼。

不是威胁是交易

我对6岁的女儿大声说:“不好好吃饭,下午不和你出去玩!”

老婆不愿意了:“看看,爸爸又威胁你了。”

结果,女儿来了一句:“不是威胁是交易。”

机智的姑凉

表哥家的姑娘今年高二,过年看上了一件600多块钱的衣服,她妈不给买,

姑娘闹了一阵后忽然冷静地说:“不给买就算了,我让我同学给我买。”

“瞎说,你同学凭啥给你买?”

“我和他搞对象,他肯定会给买的。”

她妈二话没说直接去买了,连价都没还…

家有萌弟

楼主今年24岁,有个5岁的弟弟。一天妈妈和弟弟在去银行提钱回家的路上。

妈妈问到:“宝贝,如果妈妈有一天不在了,你可怎么办呀。”

只听弟弟不以为然的说道:“放心吧妈妈,我要是缺钱,可以去银行的提款机里提啊。”

全场顿时凌乱了

一天经过楼下小卖部,见一个小女孩在和妈妈撒娇说要卖魔法棒

妈妈拧不过她,给买了一个。

小女孩继续撒娇:"一个法力不够要两个!"

于是妈妈又买了一个给她。

小女孩结果魔法棒就对妈妈挥舞着喊道:"消失吧妈妈!"全场顿时凌乱了!

重女轻男?

小时候老爸常说:儿子就得穷养不然就会去骗女孩! 女孩就得富养!不然就让别人几块钱骗走了!走……

原配媳妇成小三

本人经常出差。一天和老婆开玩笑,儿子也在。

老婆说儿子,你爸经常出差,说不定你外面有弟弟妹妹呢。

我说:还有哥哥姐姐。老婆:儿子你听见了吧,你在外有哥哥姐姐,

你爸在外有小三!儿子头也没抬说:老妈你有没有搞错,

如果我有哥哥姐姐的话,你就是小三了好不好!

你不是三岁小孩

儿子午睡起床,老婆喂水,儿子不肯喝,拉扯了半天还是不喝。

老婆怒了,“你又不是三岁小孩,拽什么啊,不喝拉倒。”

然后就撇下我们父子俩走了。 我无辜地看着儿子。

儿子一脸无邪地望着我,宝贝啊,你妈没说错,你不是三岁小孩,你才一岁半。

谁让你坐起来看的

话说一哥们儿有俩儿子,几天前一个晚上,

以为两个儿子都睡着了,就和老婆嘿咻嘿咻,

正兴奋着呢,突然看到大儿子正坐着看呢,

上前就打了他一巴掌,这时候小儿子说话了:

妈的,让你躺着看躺着看,你非坐起来看,该!

屁股的酒量好

病童:“打针前为什么要擦棉球?”

父亲:“那是酒精,先把你的屁股擦醉了,再打针就不痛了。”

病童:“可是我还是痛呀!”

父亲:“那是因为你屁股的酒量好啊!”

妈妈!我又救了你一命

小明考试倒数第二,回家不敢如实告诉妈妈。

于是先问:“妈妈,如果我考了倒数第一你会怎么样。”

妈妈:“我非得让你气死!”

小明:“太好了,妈妈!我又救了你一命。”

你也这么难看啊

老姐的女儿六七岁的时候,

有一次小家伙问了LZ一句:姨,你小时候长什么模样啊?

我想逗逗她就回了一句和你长的一样啊!

当时小家伙也不知道回事,就说了一句:“咦,你也这么难看啊……”

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