请叫我女王吧!

一天,我和女友在看冷笑话。
看着看着,他突然就大声说:请叫我女王吧!
我嘴贱的重复了一遍:女王八!
接着她把我打了一顿,不过奇怪的是,她打完我后就没人了,手机也关机了。。。。

冷笑话 大家看看吧

一天我在公交车上 有一对情侣在啪啪啪 突然一个女的走过来对呢男的说我怀孕了 我一听一愣 情侣中的女的说 没想到你是这样的人 怀孕的女的说 先生 麻烦你把香烟熄了好么

无聊的冷笑话

今天心情不好,在空间发表说说:“今天很无聊,还有比我更无聊的吗?”
下面出现一神回复,“今天时尚广场东门一共出现5246车次,每一个车主出现我都对她微笑一次,共计3359次,除去男士跟恐龙!”

劳资是过来打酱油的

酱油和醋对殴!冷笑话! 大街上,酱油正在和醋对殴,引来众人围观! 醋得意地说:“看到没,我的兄弟们全都来了!” 酱油骂道:“不要脸,谁说他们是你兄弟?” 醋说:“这还用说,他们都是来打酱油的

为什么高中没看到小明了?

为什么高中没看到小明了?呵呵,你以为这种数字不会算,圆只画一半,

整天拿墨水泼作业,骑自行车去小红家半路又回去,

二次函数三角函数一直算错的蠢B,你觉得他有可能考得上高中么?

小明说得没有错啊!

老师:汉字中,凡带三点水的,一定都有水,比如,江,河,湖,海……

小明:沙漠

老师:滾!

小明:我滚的时候,也没看到有水啊!

随机是个什么口味

今早去学校门口买包子,前面一位帅哥慌慌张张的给了五元钱

说来一块钱的肉的,一块钱雪菜的,三块钱随机,周围趴下一片……

你干吗咬我?

女友二话不说,拿起我的胳膊就狠狠地咬了一口。

我被咬得很疼,看着胳膊上深深的牙印,吼道:“你干吗咬我?”

女友拿起我的胳膊,认真的瞅着上面的牙印,

说:“我并不是故意要咬你的,刚才单位的同事们都说我的牙齿长得不齐,

所以我在你胳膊上咬出道印子来看看。”

书读多了也不是好事儿

我为了增加学识,误加入一个博士群里。见到有一个人提问:一滴水从很高很高的地方自由落体下来,砸到人会不会砸伤?或砸死?群里一下就热闹起来,各种公式,各种假设,各种阻力,重力,加速度的讨论,足足讨论了近一个小时。这时,我默默的问了一句:你们没有淋过雨吗???群里,突然死一般的寂静......然后,然后我就被踢出群了。

你是一朵晨起的向日葵

老师:今天学比喻,大家先来比喻下老师。

小红:老师,你是一朵晨起的向日葵。

老师:你是说我正直,阳光,善良么?

角落里悠悠地传来一声:老师,她是说你在找日。

老师:小明,你给我滚出去。

会有烟味的

今天朋友开车送我回家,上车后习惯性的点了一根烟,

朋友一把把我烟掐掉,来了句:“车上别抽烟,会有烟味。”

我TM一巴掌把他扇下去了,“骑个电动车有尼玛的烟味!”

妈妈审美不错

以前妈妈说我长得漂亮,我总觉得她是私心偏爱自己闺女,

直到国庆节她跟我说马云长得帅以后,我就彻底明白了,

在我妈眼里,我是真的漂亮。

同是蓝翔人

有一天,阿凡达和蓝精灵在厕所遇见,无意中看到了对方的便便,

瞬间紧握双手异口同声道:“兄弟,原来你也是蓝翔人啊~~~”

妈蛋,太心寒了

坐公交上班,中途上来一个老奶奶,拄着拐棍,颤颤微微,

所有坐在座位上的人都假装没看见,低下头来玩手机。

见此情景,我心寒极了,竟然有好几个人用的手机都是iPhone 6!

果然很实用

前两天岳母生日,我问老婆是不是要买个贵重点的礼物,

老婆说:“不用买太贵的,她年纪大了,买点实用的就行。”

于是,我买了一个骨灰盒。

导演这潜规则是不是太搞笑了

导演要她去酒店面试,她有点犹豫,导演说:“放心吧,你父母是我朋友,我不会害你。”

谁知道一进酒店房间导演就迫不及待地要她脱裤子,

为了上戏她只好默默脱下裤子,导演看了一下,

扔给她一个袋子说:“哈哈哈!我就知道你没穿,你妈妈要我提醒你穿秋裤!”

大师也是普通人啊

"大师,您每天早晨起床时都要静坐一会,是在思索人生目标,

为新的一天做好准备亦或是反思昨日所作所为以便更好的迎接未来的挑战?"

"妈的,老子是在等J8软下去然后去撒尿!"

柚子美容又减肥

曹操带着曹冲去华佗家,一进门曹操就笑着说『在下携幼子前来拜访』,

华佗一听连忙摆手『太客气啦,来就来带什么水果嘛』

心疼这只狗熊

外出游玩,老婆与一只狗熊狭路相逢,

我在旁边提醒:“快装死!不然这玩意一巴掌能扇死你!”

于是狗熊开始装死。

我是她妈妈!

在婚礼现场,遇到两个人在对话:“我参加过很多婚礼,

像今天这个新娘子这样的,还是第一次遇到,

我完全看不出来,她是个男人还是女人。”

“住嘴,白痴,你再这么说我弄死你,那是我闺女!”

“啊...不好意思,我没想到你竟然是那个美女的父亲!”

“你他妈就是个傻逼,我是她妈妈!”

看来是有钱到一定境界了。

朋友跟女朋友分手了,因为那女的让假的高富帅骗走了。

他回来道:“女朋友跟高富帅跑了。”

我问:“富帅有钱到什么地步?”

他说:“喝酸奶不舔盖的那种。”

用这么色情的牌子!

有一年轻女同事鼠标坏了,于是我把我的双飞燕换给她用先。

她一看我的鼠标立马很大声音的鄙视我:“咦!

用这么色情的牌子!人家不要了拉!”

跑吐了该怎么办

小明拿着一条内裤走进卧室,

妈妈看见了对他说:内裤要穿大一点,太小了对发育不好。

小明说:太大了它在里面老到处跑。

明妈怒吼道:跑就跑呗,它还能飞了啊?

后来他被打死了

观众:“我的父亲走丢了,能在电视上登个寻人启事吗?”

电视台:“可以,各时段价钱不一样,你整啥价位的?”

观众:“咋还要钱呢?你们不是有个节目叫爸爸去哪儿吗?帮我播个寻爸启事呗!”

1 2 3 4 5 6 7 8 9
回到顶部
更多分享 QQ空间 新浪微博 腾讯微博