我们必须是一对

Lz是幼教,今日同事对我说:“六一活动准备让幼儿去当主持人了……”

于是她决定她班级出一名男生,本班出女生。

没过多久她发短信告诉我,其他两个班级随意出男生女生,

气得同事火冒三丈,来了一句:“我们一定要凑一对……”

本着笑友精神,我回复她:“我们必须是一对”……

男人的一生都在受睡觉的煎熬

1岁晚上不睡觉惹妈妈不高兴;

10岁上课睡觉惹老师不高兴;

20岁和女孩开房睡觉惹家里不高兴;

30岁没房在父母家睡觉惹老婆不高兴;

40岁累得回家就睡觉惹老婆不高兴;

50岁晚上不回家睡觉惹老婆不高兴;

60岁大清早不睡觉惹孩子不高兴;

70岁天天在病房里睡觉惹全家都不高兴。

不同阶段的标语

上小学时:走,陪我去小卖铺!不去!请你吃!走!

上高中时:走,陪我去趟厕所!不去!我有烟!走!

现在上大学:走,陪我喝酒去!不去!给你介绍个妹子!走!

最后知道真相的我眼泪掉下来…

“是什么让你彻底爱上了他?”

“那天我去他家做客,看到他的客厅干净整洁错落有致,

  书房里有一面墙的书柜,厨房冰箱里都是新鲜蔬菜和肉,

  阳光透过卧室的落地窗射进来,让人浑身暖暖的。”

“你是说你是因为这些生活的细节爱上了他?”

“不,是因为那套房子真挺大的,得值个800万吧。”

兄弟你手机太智能了

女儿生病,陪她在医院挂水,人多想放屁,又不好意思。

突然想到打开手机,打开汤姆猫,音量调最大,点放屁,

在声音掩盖下把屁解决拉,我太TM机智了,

旁边一大哥还夸我。说:兄弟你手机太智能了,手机里放屁我都能闻到臭味!

我:………

原来走道不查呀

点儿老背了!前面查酒驾,我刚和朋友从烧烤店喝完酒出来,

早知道不走这条道了,距离交警越来越近了,心脏突突的跳,

手心里全是汗,想要逃跑,但前面都是警察,跑也跑不了,

轮到我了,我颤抖着张开嘴,对着测酒器吹了一口,

机器疯狂的鸣叫,完了,心想这次躲不过去了,

警察对我大吼,赶紧滚,走道的跟着凑他妈什么热闹!我对天狂笑:原来走道不查呀。

我这辈子没说过谢字

金庸小说里有哪些不易发现却很打动人的小细节?

印象很深的一个情节,紫衫龙王当年在灵蛇岛对金毛狮王说:

“谢三哥,我这辈子没说过谢字...”

你在逗我么!

还是上网有意思

一到周末,就爱呆在家里上网,今天决定拔掉网线,关上电脑,出门去阳光里走走,

天黑了约几个好久不见的朋友找个地方喝点酒、聊聊天,随便做些什么。

一天下来,你就会发现,还是上网有意思!

盯着他就开撸

关于“如果你是个长发男子,在小便池前边尿尿,

有正义狗逼型老大爷用眼神从头到脚挑衅你的时候,你一般怎么办”

这个问题,截至目前,我听到的最牛逼解决方案是:快速尿完,盯着他就开撸。

我现在的境界

悲天悯人的境界就是,你从冰箱取出一颗特别大的鸡蛋,

首先想到的不是占便宜了,而是心疼那只母鸡的屁眼儿。

我现在就是这个境界。

你是傻逼吗!

我看上了一个女孩,请教我的朋友,我该怎么追求她。

朋友说:你要帮助他,让她相信你,制造困难也要帮!

后来我想到了,我把我自行车的锁,锁到了她车子上。

放学后,她走不了,于是我过去问她:需要帮助吗?

她点了点头,于是我掏出钥匙打开了。

她温柔的对我说:你是傻逼吗!

这具骷髅突然觉得身上好冷

一天,医学教授接到医院的邀请去医院讲课。

他从实验室拖出一具骷髅,抬到街上,刚要装上车,

看到旁边有一名男人正在死死的盯着这具骷髅。

他便解释道:“我正准备送他去医院。”

那个男人冷冷地说:“现在才送他去医院,你不觉得有点晚了么?”

客户们都说我贴的膜好

我在天桥底贴膜有3个年头,生意一直很火爆。

客户们都说贴了我的膜,和别人视频通话的时候总有一种朦胧美,

自拍的时候也不用美化了。

每次听到这样的称赞我总是不好意思地笑着摸摸鼻子,

然后把油擦到手机的前置摄像头上面。

真怕你哪天把床板崩出一口子!

冬天在床上和女友打电话.聊的正高兴呢,

谁知道二货室友来了个巨响的屁,

女友听了很生气说你上厕所才想起我,果断挂了电话,

尼玛那么厚的被子还隔了3米远,还屁声嘹亮,哥认栽了.....

一直在给你的手表上弦啊

男友想逗女友乐一下,于是说:二十年前,

我的一块手表掉到咱前院的水井里,昨天捞上来,

竟然还在运转,而且走时准确,真不可思议。

女友开口说道:我三叔二十年前掉到前院的水井里,

昨天突然爬了上来,竟然还安然无恙。

男友问女友:你三叔二十年在井底干什么?

女友回答道:一直在给你的手表上弦啊。

千万不要问我怎么知道的!

大家记住,千万不要上课开小差!

否则别人脑抽在老师面前不小心爆出你的八卦时,

你极有可能会毫不犹豫的说,我明明喜欢xxx!

记住,不要问我怎么知道的,老娘正在罚站!

爱情需要黑暗

甲:“你怎么总是在晚上九点后才和女朋友相约,

难道真像作家们所说的爱情需要黑暗……。”

乙:”那倒不是,只因为九点后街上的商店都关了门呀。”

那叫人性化设计

一个男人的手机因为快没电叫了一下,他看了一眼没说什么。

过了一会儿,手机又叫了一下,他有点不耐烦了:“这叫什么设计?明知道快没电还要叫,不是更浪费电吗?”

又过了一会儿,他感觉很饿,肚子也咕咕叫起来。

旁边的妻子指着他的肚子说:“这回懂了吧,人家那叫人性化设计。”

你脸上有麻酱

晚上做了个中药面膜,刚敷好,女儿就约我跟她跳舞。

想着故意逗她,我就说让她亲我一下我就跳,

没想到女儿说:啊……我不亲,你脸上有麻酱......

请问您是她的哪位

小女孩跟小男孩说:“我今天不想上学了,你冒充我家长帮我请假吧。”

小男孩答应了,打电话给小女孩的班主任:“老师您好,我是王晓红同学的家长,她今天不舒服,我想带她上医院,向您请半天假。”

“哦,好的。不过您声音我没听过,请问您是她的哪位?”

“丈夫。”

都是茶叶蛋惹的祸

酒吧里一哥们伤心的独自喝闷酒,另一个心事重重的看到了凑了过来,

“怎么了兄弟?”

“嗨,不说了,我女朋友要跟别人结婚了,她说那个人有好几个茶叶蛋,我正难过呢,我看你也有心事?”

“哎,我女朋友知道我藏的那几个茶叶蛋,非要跟我结婚,我却不知道怎么跟我老婆提出离婚,要知道,离婚后我就没有茶叶蛋了,正郁闷呢。”

“你女朋友不会叫xx吧?”

“您怎么知道?”

“我……”

表示我笑了

宿舍一妹子讲了小时候偷偷用麻麻wsj的故事,小时候看妈妈总拿着wsj去厕所就感到好奇,

偷偷拿了一个去厕所,然后这妹子奇葩了,不知道怎么用,

撕开贴纸后觉得粘不住,就翻过来粘,是有贴纸的一面朝向自己,

然后就碉堡了,撕下来的时候痛到不行……

怎么能死在这里?

问:“当年鉴真和尚三渡日本,有一次在海上差点遇难。

当时他说了一句经典的话,这句话是什么?”

答:“我是要成为海贼王的男人,怎么能死在这里?”

别在我这儿尿啊

朋友在镇上开了家饰品店,竞争挺激烈的。

有回,一老太太带着一小孩在他店里转悠,没一会小孩就说要尿尿,

老太太就把他带到朋友店门口刚要脱裤子,

朋友赶紧过去拍了拍那孩子的奶奶说:阿姨,阿姨,你不能带着孩子在街道上小便啊,这不仅不文明,给路人看到还会在背后骂人呢。

孩子的奶奶也觉得不好意思说:是是是,那那你说咋办啊。

朋友指了指对面的一家饰品店说:你到他店门口尿,别在我这儿尿啊。

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