坑爹的连中三元

一学生面临高考,跑去找算命先生。

算命先生告诉他:“你的命,是连中三元,然后归于平淡。”

学生听了特别高兴,这说明自己肯定本、硕、博连读啊!

他把朋友们请来,大吃了一顿庆祝。

吃完结账,他在发票上刮出了三张一块钱……

乞丐过生日

一乞丐某一天乞讨,别人给啥吃的都不要,只要蛋糕,路人很奇怪,就问为什么,

乞丐说:“今天是我生日。”

经典变悲剧了

暗恋好久的男生打来电话:我今天要对一直喜欢的那个人表白了。

我现在就在那个人家门外。

女含着泪,装作不在乎地说:去吧!祝你成功。

男:可是我不敢敲门。

女:敲吧,勇敢点(泪奔中)

男:你还是开门吧!我还是不敢敲。

女泪流满面地开门,男一脸的笑,

说:你弟在家吗?

一律不准笑

两军在山谷里对峙,

卫兵进来报告敌情:“报告长官,敌人的侦察机正在对我们拍照。”

长官:“传我的命令,一律不准笑!”

有兴趣可以加入

我是大一学生一枚,开学不到一周。

昨天晚上班里有个女生给我打电话问我可不可以用地图给她找个宾馆,

她男朋友来了,想去开房。我说可以,但是需要封口费,

悲催的是她说封口费没有,如果有兴趣可以加入。

我还是处男一枚。。。。。

你买个扩音器喊吧

推销员:先生,买个扩音器吧,跳楼价,才十块。

路人:用不着,不买!你拉着我干嘛,再不放手我喊警察了。

推销员:警察那么远,听不见的,你买个扩音器喊吧。

哥们,不带这么损人的

一女同学多年不见,从牙签妹变成一大胖纸,

今天在街上遇见我和另外一哥们,

我们都很吃惊!沉默了几秒钟,

那哥们说到:都说时间是把杀猪刀,怎么到你身上就变成猪饲料了!?

这三个字足以让你原谅我

一朋友跟我说内涵笑话,他说有个男的惹她女朋友生气了。

求她原谅,说以后在也不会惹她生气了,

他女朋友就考他一下说用三个字形容我很美,不能用常见的普通的。。

最后他男友憋了半天憋出三个字“我硬了!!!”

到底谁的生活方式是对的呢

两个朋友,一个在深圳一个在丽江。

一个年薪十万,买不起房,租房住,朝九晚五

每天挤公交,呼吸着汽车尾气,想着出人头地。

一个无固定收入,住在湖边一个破旧四合院,每天睡到自然醒

以摄影为生,到处溜达。

没事喝茶晒太阳,看雪山浮云。一个说对方不求上进,一个说对方不懂生活。

由你的答案来决定我的去留

面试者:面试官我能不能问你一个问题,由你的答案来决定我的去留,好不好?

面试官:好。

面试者:你是我天边最美的云彩,让我用心把你留下来~

面试官轻声哼起:留下来!

面试者:谢谢!

奶奶,他不疼么?

从前有个奶奶带着孙子进城,没见过自行车。

这时看到一个人骑着自行车过来,衣服有点长,把车座挡上了。

孙子就问奶奶:“奶奶,你说那么粗的铁管子插在屁屁里不疼吗?”

奶奶:“傻孩子,怎么不疼,没看见他疼的直蹬腿吗!”

真不负责任,就不能用再小点的网捞捞看吗

韩寒和郭敬明去森林里玩,一不小心郭敬明掉进了河里。

这时一老头浮出了水面,问:“这个光着脚两米二六的小明是你掉的吗?” 

韩寒说:“不是。” 

老头又问:“那这个穿了鞋一米八五的晓明是你掉的吗?” 

韩寒说:“不是。” 

老头笑了:“你很诚实,这两个小明都送给你吧,还有一个我实在是找不到了。”

张飞也卖萌

张飞献给刘备一只猴子,刘备爱不释手,

问道:“三弟,这是什么猴?”

“吼猴。”

“说人话!”

“吼猴。”

刘备一个耳光甩过来:“让你卖萌!”

对所有汽车人的忠告

擎天柱站在地平线上,向着宇宙深处发出电波:

“我们已经和这里的人民共同生活,藏在他们的眼皮之下,也在悄悄地保护着他们。

我目睹了他们的勇气,我是擎天柱

在这里警告所有在宇宙中流亡准备来地球的汽车人

千万不要变成丰田、尼桑、雷克萨斯、斯巴鲁、本田”

自古2B欢乐多

刚才上楼,发现电梯是三菱的,为了抵制日货,老子一口气爬上了十八楼!

现在自豪感油然而生,神清气爽……刚想起来三菱电梯是上海的!!!

就你这名字还相当日本大使啊

“老师,我的理想是做一名驻日大使。中日两国由于历史原因,关系一直很微妙,

但我们毕竟一衣带水,作为最紧密的邻居,我认为双方和平共处是共赢未来的前提。

我想如果有一天我成了驻日大使,我一定会为推动中日关系持续健康稳定的发展而”

“好了好了操日本同学,你还是说点别的吧。”

爆破一组准备

“您好,开门查水表。” “水表在外面。”

“我是顺风快递的有你的包裹。” “我没买过东西。你送错了。”

“我们公司搞了个活动,你是我们公司的幸运客户,中了2000元的奖品。”

“我不要奖品,就帮我捐给贫困山区吧!”

“槽你吗的,爆破一组准备……”

我跟隔壁想法一样

前几天跟老婆去KF,小旅馆,隔音很差的说。

老婆在用那个老式电脑上网,那真的很慢的呀,她在哪里捣鼓了半天了,

我们2个都急死。我等不了说了一句:老婆别上网了,上我吧。

声音有点大。不料隔壁传来一声小但清晰的声音:老婆,我跟隔壁想法一样……

骗人也这么吝啬

有个广告微博发这样的垃圾给我:

亲,新浪用户提醒!您有一条私信是来自于微博活动!

提示你本人获得二等奖,请登录→#*&%&¥……——

我立即举报了它,举报理由我填写的是:SB连行骗广告都不给我一等奖,我很受伤!

上有政策下有对策

小学,老师对于上课讲话的惩罚都是“XX,把课文抄50遍”有两个学生特别爱讲话,

经常被罚抄书。一天,他们又在说话,老师叫起一个,

照例说:“XX,把书抄50遍!”

只见他不慌不忙的拿出一个本子:“我已经抄好了”

老师目瞪口呆中,他又拿出另一个本子,说:“我替他也抄了50遍”

然后两人继续讲话

你要不来我就该哭了

老公出国3个月…此为背景…某天和老公聊天,

我说:老公,老公我要来大姨妈了肚子疼会哭的怎么办?

老公说:没事没事,你要不来我就该哭了…

换个手继续想

一天,男友十分思念异地的女友,

便给她发了一条信息:老婆,我想你想的手都酸了。

没过一会,老婆回过来:换个手继续想。。

有色心是真的

今天在公司跟同事闹了,然后回家跟老公诉苦“老公啊

我那个同事XX好贱啊,老是跟我过不去”。

于是老公大怒“欺负我老婆,那还了得?明天给我约她出来,剥光她衣服,

然后你赶紧走,剩下的我来解决”!!!

你们说,我老公是真心想帮我出气的麽?

没脑子的首相

野田佳彦去医院检查,

医生拿着他的X光片遗憾地说:“首相阁下,您脑子里长了个瘤子。 ”

野田佳彦一听就高兴地跳了起来,大叫:“太好了。”

医生非常不解地问道:“首相阁下,这值得高兴吗?”

“当然,这样一来就再也没有人怀疑我没脑子了。”

这招够绝的

今年暑假那会,爸妈给弟弟报了补习班..一天早上,

弟弟从被窝里坐起来啪啪煽自己的脸,煽了一会,脸红红的又躺倒了,

告诉我妈说,我发烧了,不能去补课了。当时我就震惊了!

必须板蓝根可乐啊

专家能不能一次性把话说完,都他妈什么时候了还在那卖关子,

我最后再问你们一遍,预防禽流感到底要喝板蓝跟啥?

把日本人干掉

一所美国学校里。老师:“哥伦布是哪年发现新大陆的?”教室里鸦雀无声。

好久才有一个声音怯生生地回答:“1492年”“对了!”

老师很高兴,“回答问题的是一位日本的同学。作为美国人你们不感到羞愧吗?”

“把日本人干掉”另一个声音说。“谁!谁说的?”老师生气了。

“1945年,杜鲁门总统”

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