果然是纯爷们!

周末,我在街上看见一个男人在和我心爱的女神吵架,

吵着吵着男人居然动起了手,身为一个爷们,

我怎么能眼睁睁的看着心爱的女神受欺负,

于是我痛苦地把眼睛闭上了。

难道你家就没喜欢女人的?

有个帅哥在酒吧闷着头那酒是一杯接一杯的灌,一女过去搭讪问:

帅哥有神马不开心的吗?帅哥:我是个同性恋。

女孩失望的说:这没什么很正常。帅哥:我弟弟也是 。

女:难道你家就没喜欢女人的?

帅哥:有,我妹妹。

为什么还不下雨呢?

今天遇到个MM说她只要不开心就阴天,哭就会下雨,

所以我果断给了她一巴掌,

她眼里含着泪水无辜的看着我,可是为什么还不下雨呢?

热死我了。

我要知道我还出家

信徒问:“菩萨!请您告诉我,我什么时候才能找到爱人?”

菩萨:“天机不可泄露!”我:“靠!您这不是废话吗?”

菩萨:“呸!我要知道我还出家?”

咦,好像发现了什么…

听说现在的科技能够删除指定记忆,

于是我告诉医生打算忘记我的108次约炮经历,

手术后,医生告诉我:“恭喜,你指定的60分钟的记忆已删除完毕”

你到底有多少个孩子?

村长问某村妇女:“你到底有多少个孩子?”

妇女:“十个。”

村长:“那你的孩子都叫什么啊?”

妇女:“小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明。”

村长:“啊?那你叫他们的时候怎么叫?”

妇女:“那好办,我叫他们的姓就行了!”

如何说服自己不睡回笼觉?

如何说服自己不睡回笼觉?

美国人:“闹钟在召唤!世界靠我去拯救!活力全开一跃而起!我就是超人!”

英国人:“喝茶看日出,是一名绅士应有的格调。”

德国人:“迟到会违反员工守则第二款第三项…”

意大利人:“好多小妞等我去搭讪…”

日本人:“再不起赶不上早间动画惹。”

中国人:“饿了……”

这耐心杠杠的!

我是一个在工作中很有耐心的人,如果客户一时半会没有领会我的意思,

我可以连续花上五六个小时揍到他点头理解为止,从不嫌累。

简直就是特么的正能量啊…

“你会喜欢一个丑,懒,贪吃,爱抱怨,没上进心,有拖延症的人吗?”

多问问自己这个问题,你就能对身边的朋友更加感激,

也能理解那个你喜欢却不喜欢你的人了。

真不亏是亲妈啊!

我的小腿腿毛比一般女生的浓密,

老妈到夏天就会叫我跟她一起睡,我问她什么情况,

她说,跟你睡好哇,蚊子飞去咬你就

飞不出来最后晕死在你那“黑森林”里面,连蚊香钱都省了。

我瞬间泪流满面。

吹了就吹了吧

一姐妹跟他纯情男友谈了快两个月了,迟迟没有进展,于是我就建议她送个TT暗示他。

不料,第二天人家小伙就提出分手了。

后来在那小伙的qq签名上看到一段话:我喜欢她,可是她想跟我分手。

送个气球给我吹,我吹了半天特都没吹爆,唉!我只好主动提出来,吹了就吹了吧。

大师,你知道你今天会中枪么。

一杀手问大师:大师,你知道你今天会中枪么。

大师一惊答到:不会。

杀手给了他右腿一枪:你特么太不准了!

第二天,杀手又问:大师,你知道你今天会中枪么?

大师:会!!!杀手又一枪左腿:大师,你真准啊!

小包丞满月了

小包丞出生是额头上有个弯月,过了一段时间,额头上变成了圆月,

他母亲掐指一算原来是小包丞满月了,

又过了十几天额头上的月亮不见了,他母亲叹了口气既然月飞了,

就拿起针在他背上刻精忠报国。。

哥,你给我啵一下

今天在上在寝室,马上要上课了,

手机却不见了。找了半天也没找到。

于是就对室友说:“哥,你给我拨一下。”

室友一愣,隔空啵了我一下,红着脸跑了。

我呆在原地,愣了还一会,结果迟到了。

这个问题还是很容易明白的

同事邻居黄大爷去世了,他妈喊他一定要回去。他跟我们说他想不明白,另外一个同事来一句,“你跟你黄大爷长的像不?”我们被机智的同事所打动,掌声经久不息。

老头和小孩的区别

一天晚上,儿子在我床边使劲哭,哄不住。

老婆走过来对儿子哈哈大笑。儿子居然也笑了。。

第二天路边一个大爷坐在地上哭,

我想了想,便走过去,对他哈哈大笑。

老头怒看着我说道“滚!”

狐臭变成男人味?

宿舍老二有狐臭。平时,我们都避而远之。

没想到,毕业前,这货竟跟班里的大众女神拍拖了,

并且还是倒挂,太TM邪门了! 

一次喝的尽兴了问他,他竟回答说:“她说就喜欢我身上的男人味。”

我都吐哭了,这竟还TM成了绝招,兄弟服了!

把他开除了

老板问:“ 你怎么又迟到了?”

员工说:“迟到是一天,不迟到也是一天,为什么不迟到呢?”

老板眼前一亮,茅塞顿开,把他开除了…

这女朋友也太能吃了!

异地恋,男孩说还有81天我就回来了,于是给女朋友买了81种零食,

说:你每天吃一个,吃完了我就回来了。

后来,男孩为了给女孩一个惊喜,第三天就回来了,

女孩哭着说:你果然没有骗我,我刚吃完你就回来了……

机智的小明

小明是加油站的工作人员,但是经常偷加油站的油。

有一天正提着偷来的油准备回家,

突然领导跑了过来看了看小明手上的油桶怒道:“好啊,油!”

小明愣了愣:“Fine ,thank you ,and you?” 

谁叫蜈蚣长这么多腿啊!

两只蜈蚣结婚了,洞房花烛夜公蜈蚣掰开母蜈蚣一双腿,

没找到地方,掰开一双腿,没找到地方,掰开一双腿,

没找到地方,掰开一双腿,没找到地方……天亮了。

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