教导主任太机智了!

中心广场一个穿校服的男孩向的女孩表白,女孩羞涩的接受后,

他激动得和女孩热吻,这时一眼镜大叔在人群里起哄:“说出你的名字,

让大家一起为你见证你们的爱情!”

男孩大声喊道:“我XXX永远爱XXX!”

眼镜大叔突然挤到眼前:“我记住了!二中的吧,我是教导主任,

你俩明天到我办公室!”

喂喂,剧情不是这么发展的!

火车上一个女孩翻了翻自己的包然后问身边的男孩:“不好意思,我忘记带纸巾了,你有吗?”

男孩摇了摇头,我边说我有边递给她,“谢谢。”女孩子对我笑了笑。

“对了,你是去南昌玩还是上学阿?你知道南昌哪里好玩吗?方便留个电话吗?”

女孩继续问那男孩。

你们还来往么

坐朋友车里喝酒聊人生,喝着喝着我就哭了起来:

“为什么,为什么我管不住自己的鸡巴?”

朋友安慰我:“男人么,花天酒地、逢场作戏,很正常。”

“不是,我尿你车上了。”

姑娘你能不能不要那么委婉?

今天去学习碰到个漂亮MM,感觉聊的挺好,就问她电话多少。

她说:“我给你我QQ吧,方便!”

我说:“好!”

学习回来加她QQ,验证问题是:我电话是多少?

姑娘你能不能不要那么委婉?

你特么在玩我

张三丰问张无忌,刚刚教你的太极剑法你记住了多少。

无忌:忘记了一点

张三丰:嗯!很好!现在呢?

无忌:忘记了一大半!

张三丰:嗯!非常好!现在呢?

无忌:我已经全部忘记了!

张三丰:嗯!太棒了!刚刚教错了重新来!!!

人与人之间最基本的信任都没有了!

怀孕想吃水果去水果摊买了个大西瓜和荔枝桃子回家路上,

拿不动了放在地上休息,这时一位青年过来帮我拿起了西瓜,就走了。

我心里那个感激啊,忙说了声谢谢,我跟着他。

他越走越快,最后和西瓜消失在人群里,我……

我知道保证不打死你!

在外面公共厕所去大号,然后看到坑里面有100块钱,纠结了半天捡不捡。

然后下定决心捡!强忍着恶心捡了起来。

我次奥尼玛,居然是中国儿童银行!谁特么扔的,让我知道保证不打死你!

真是败家媳妇啊!

晚上带媳妇去玩密室逃脱,我一个人东翻西找,她坐在凳子上玩手机。

玩了半天第一关都没有通过!出来的时候,

老板告诉我:“线索用粉末写在凳子上,被你媳妇坐没了。”

司仪,你确定你不是来砸场子的吗?

婚礼上,气氛正高,台上主持人问新郎:“有没有计划让新娘给你生个儿子?”

新郎:“有。”

又问新郎:“你有没有那实力?”

答:“有。”

再问:“有没有信心?”

答:“有。”

最后问了一个:“有没有经验?”

新郎:“有!”

顿时各种表情齐聚!

我好像被坑了!

今天老婆给我打电话:“老公咱俩被盗了,”

我:“我操,什么时候的事, 快看看丢啥没?”

老婆:“钱丢了,翻的乱七八糟的!”

我:“那你看看咱们的结婚照后面的8000块钱呢?”

十分钟过去了,老婆:“没有呀,你再想想,还有没有别的地方了?”

我:“那你在看看我枕头里的2000块钱呢?”

又过了十分钟,老婆:“没有呀,就这些了么?”

我:“对呀就这些了。”

然后挂了电话,结果看见老婆发的说说:今天大扫除,扫出来1万块哟, 好激动,激动!

这故事的结局好曲折!

小明看见小偷正在偷阿姨的钱包,他机智地说:“谢谢叔叔帮我妈妈捡起钱包。”

小偷红着脸将钱包交还,人们投来了赞许的目光。

阿姨要下车了,一把拽住小明,说:“儿子,走,回家了。”

小明急了:“她不是我妈妈!”

乘客们皱着眉头:“刚表扬几句,这孩子又调皮了。”

于是小明被拽下公交,卖到了外省。

还真是灵验啊!

都说左眼跳财右眼跳灾,今天早上起床两只眼皮同时跳,疑惑!

出门在路上捡了张一百块,想想还是跳财啊。

美美的到一超市去买盒烟,老板非说是假币,还报了警!

说多了都是泪,大晚上的被关了一晚上,刚刚出来。

大爷,谢谢你啊!

一同事家里的小金毛生病了,然后她就去街上找宠物店。

结果实在没找到,就问路边修鞋的大爷:“哪有兽医。”

大爷给她指了条路,等她找到地点后,发现店面很大,

就是门口花圈有点多,写着大大的两个字——寿衣!

家有二货老婆伤不起

今天家里面来客人,卧房不够,所以我决定带老婆出去住宾馆。

可睡到半夜,警察来临检,说抓嫖,我马上和警察解释,

可没想到2b老婆来了一句:“不关我的事,别抓我。”

我当时只能用泪奔的眼神看警察叔叔了。

绕路还有理了你!

“年轻人啊,我跟你说,不论做什么事,达到目的地的方法不止一种,

条条道路通罗马,不必纠结于过程多么曲折,

只有走过弯道的人才知道终点的风景是多么迷人,你看是不是这么个事儿?”

“哦,我明白了,你的意思是你多绕出的这二十块钱我不给是不行了对吗,

师傅?”我对出租车司机说。

头也没回我就走了!

今天去超市买东西,看到门口有两位老人在下棋,

我心想肯定是高手顺便学学棋艺,杀的不可开交!

就在我看的入神的时侯,大爷象过河了!

NMD!头也没回我就走了!

好吧,亮点在最后一句

安徽80后小伙放弃十万年薪,辞职为看世界杯

27岁的安徽小伙李泉,为全程观看世界杯,辞去了某公司年薪超十万的营销经理职位!

他说,02年国足出线让他疯狂爱上足球,但工作越发繁忙让他无暇看球。

他认为:“工作并不能是生活的全部,应该在适当的时间让自己停下来看看。

反正公司有老爸负责。”

谁让你不是亲生的

常去女友家吃饭,她老妈每次都特高兴,

我自以为是的认为是现象她高超的厨艺,所以没多想。

有次去蹭饭,特丰盛,我毫不客气的清理了全部的菜饭,

擦桌子时听到她老妈高兴的自言自语到:“真好,

4天的剩饭都消灭了盘子终于够用了。”

阿姨,我…………

我让你坑爹

今天早上和老弟正玩着呢,突然接到老爸的电话,

说他鞋子坏了让我们给他送鞋子去,老弟说可以,不过你要给一百块小费!

老爸很爽快的答应了,等到地方,老爸接过鞋子,原本笑眯眯的脸色立马就变了,

拿着鞋子冲着老弟就招呼过去了,边招呼边说:“我让你坑爹,我让你坑爹。”

女人得罪不起啊!

有次给女友得罪了,那天她在她闺密家吃晚饭,完了让我去接她,

我刚打完球身上没带钱,她说:“没事,你打车来我在路口等你给你付钱。”

然后我就去了,结果你们知道的,快到了打她电话竟然是关机,我!

最后没办法绕回家拿钱付车费。女人得罪不起啊!

然后老大自杀了

一个犯罪团伙盯上了一辆武装到轮胎的押运车,

付出惨重代价后终于拿下了押运的保险箱,

老大怀着激动的心情打开后,仰天长叹:“他妈的!高考卷!”

说,收了新娘多少钱?

昨天参加结婚典礼,司仪问两位新人:“以后财政大权谁来掌握?”

新人同声的说:“我。”

司仪便说:“出道题考考你们,谁答出来就归谁!”

先给新郎出题:“一斤黄瓜一块八,五斤四两多少钱?”

时间到,新郎不知道,问新娘:“一斤西红柿一块钱,两斤多少钱?”

新娘:“两块。”

全场欢呼了起来。

爸,你这样真的好吗?

爸爸刚开刀不久,妈妈不让他抽烟。

一天,我和我爸在看电视,他偷偷拿出一根烟点了起来,

突然有开门的声音,这是我妈回家的节奏啊!

我爸很快速地把烟送到我嘴里,我妈正好开门进来。

然后我爸就开始义正词严地数落我:“小小年纪就抽烟,你想气死我吗!”

心里就不能阳光点啊!

前几天坐公交车,有座,正好是沐浴阳光的一边,这天气这太阳!

一路上我无比羡慕的看着另一边阴凉里的人啊!

终于那边一个人下车了,我赶紧一个箭步冲过去坐下,

心里那个美啊!结果,结果公交车拐弯了,我又沐浴在阳光下!

到底谁过生日?

今天我过生日,眼看着到了晚上了家里人也没有给我打电话,

我就给爸爸打过去了,听到那边气氛异常欢乐,

爸爸说他和妈妈在姨妈家聚餐吃火锅呢!

我说:“为什么啊?”

老爸说:“今儿不是你生日嘛!”

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