卧槽!这回悲催了!

今天堂弟在LOL,他爸爸在后面观战,估计被对方团灭了,一激动大喊:“卧槽全家都死光了!”
这时候一阵阴风闪过,脸上5个手印。
“你老子还在呢。”哭了半天,不说了我去买点吃的安慰安慰他。

被她睡了和把她睡了是不一样的

一朋友带一女的去吃夜宵,拼命的灌她酒,你们懂的,谁知到最后我那朋友喝醉了,那女的还带他去开了房。牛逼的朋友回来跟我们说:本想把她睡了的,结果被她把我睡了!哎,悲催啊

估计这女的心中都有阴影了

今早在车站去上厕所,男女厕所门对门,人很多,一女的随人流就走进男厕所了一看不对,就尖叫这跑对面去了,上完我跟一大哥后面出去,大哥低着头就走对面女厕所去了,还是那个女的大声喊着流氓就冲出来了,关键是这女的直接又冲对面男厕所去了,然后就是刺耳的尖叫声……尼玛,这厕所上的悲催,估计这女的心中都有阴影了。

真是快乐的一天

今天去果园干活,嫌路远骑着爸爸的电动车去的,果树有点高,于是把电动车放在树下踩着上去。悲催的事开始发生了,手机不小心掉下去了,我就下去捡,电动车被我踩倒了,然后砸在了手机上。我是有多笨,今天真是……

悲催的新婚之夜

新婚之夜人之大喜。可是我却悲惨的经过。毫无喜感。要问原因,请让我从头道来。
都怨我太猴急,尼玛的,昨晚猴急的想办事,三下五除二,想迅速扒掉衣服,却不小心裤拉链把老二快废了,缝完针还在消炎呢!哪里还有心情和能力去办事。

晚上我们回到宿舍都笑爆了……

说初中一个真事。记得是初一,语文老师是25左右的小女子。……背景线……一天,我们正在上语文课,中间第二排我一舍友吸鼻子,鼻子堵了,吸的时候发出了声音,类似口哨声,你们懂的。第一下没事。到了第二下吸鼻子又发出了声音,语文老师狂怒,拍桌子吼道:“你吹口哨吹一下也就算了,还吹第二下,别让我查到是谁!”我那舍友头低着躲在桌子下,万分悲催。晚上我们回到宿舍都笑爆了……

我就看着不说话

话说媳妇家有个悲催的弟弟,小的时候就是喜欢跟在别人屁股后面,后来我媳妇看不下去了,就跟家里人说:“别让小乐乐(弟)跟着别人了,他看见别人吃糖就跟着人家,一句话也不说,然后别人吃完了他就开始哭。。。。。。”

写着写着就睡着了

初一时,初次接触英语。一次英语课上老师让大家把26个英文字母默写5遍。当我写完转头时,发现同桌小明趴在桌上睡着了。本想叫醒他,却看见老师很生气的向我们走来,道:“小明,站起来,让你写字,你却在这睡觉?”,这时小明睁开眼睛说道:“当我写了3遍zzZ后,不知道怎么就睡着了"...睡着了...惹得大家哄堂大笑....然后就是小明的悲催,老师罚他抄写100遍。。。不知道要睡多少次再能写完啊。。。。。。。

大家点头称是

哥几个在一起吃酒聚会。一哥们说起一个话题问大家:“你们说情人节最悲催的事是什么吗?”我们几个齐声答道:“这有啥难的?当然没有情人呗!”那哥们立即纠正道:“错!这不够级别。当然应该是有情人,但不巧的是被老婆发现了。”大家点头称是。。。。

我知道原来我命多大

春节在家跟家里人亲聊。你们说我的人生有多么悲催啊,我爸给我讲我刚出生那会儿,—个胖护士抱着我跑,跑着跑着,她直接摔了—跤,直接压在我身上、200斤的胖护士压在我身上我愣是没死

现实版人在囧途

今天回家,在徐坊转车。春运,小便处站的齐刷刷的人,还有人在后面排着。
好不容易轮到我了,一上去看旁边这么多人,完全尿不出来啊。。。
努力了快一分钟,后面的人等的不赖烦,催了一句,我稍微转了个身看是谁,
悲催了,就这一下,走火了,尿旁边大叔一鞋子。。。赔了50才让我走。现实版人在囧途

悲催的少年时代

上中学时爱穿爸爸的制服,一天放学,走在路上,一名中年妇女急匆匆地追上来,拉住我问:“大叔,酒厂怎么走?”我一回头,她愣了一下,笑笑说:“对不起啊,大哥。”

人生中最悲催的一件事

坐火车回家只有站票,于是灵机一动买了一个小板凳,心想这下终于可以坐着回去了。
结果上车才知道自己想多了:人多的连放脚的地方都没有,我TM硬是举着小板凳在过道里站了17个小时……

我就想说四个字:你麻痹的!

因为写字楼前有很长的台阶,所以搬东西是十分累的。
那天我们公司买了个不大不小的沙发,悲催的我抽到倒霉签,无奈一个到楼下去搬。好不容易扛着沙发走到了台阶上,先放下来然后手扶着沙发喘口气,结果写字楼下来一个男的,看我样子似乎是要把沙发推下楼梯去,二话不说过来推了一把……

哎,惨痛的经历。。。。

08年在济南上学,有回中午下课吃饭,同学骑车要带我,我想这次来个女士坐法,就45°角坐上去,结果悲催的事情发生了,自行车后轮被我坐成了S形,大中午路上全是人啊,周围的人瞬间笑翻天了,我还得硬着头皮帮我同学抬着车后轮,在校园里走了很远到修车的地方。。。。

是挺狠的额。。。

小时候一直以为有个喜欢拿鞋底子抽我的老妈是件悲催的事,直到听说了我同桌的遭遇。
她说她妈打她最凶的一次是把她摁着头扔进门口池塘里,她喝了一肚子水差点挂掉……
姐听的差点没吓尿了裤子,当时就有一个念头,也只有这一个念头:
再开家长会,说什么也不能介绍我老妈认识她老妈……

继续悲催的小明

第三天,语文老师提问小明“小明,你用可爱造句。”
小明说“可可,爱我吗?”
老师有点生气,“那浪漫呢?”
“可可,你可真浪,慢一点行吗?”
“小明你给我滚出去!”

这是一个悲伤地故事

这件悲催的事儿是从我妈和邻居聊天时才得知的~小时候在农村家里是那种破旧的砖瓦房,我妈在打扫卫生时在墙角的洞里逮到一窝刚出生的绒绒的小白老鼠,眼睛还没有张开~我妈看着还挺干净,就拿给我玩,当时我坐在学步车上,牙还没有怎么长,口水托一地…我妈给我就走开了…………后来我妈忙完就来看我,但是我手上的老鼠不见了,再一看~我的小嘴被塞得满满的~老鼠的小尾巴在嘴外面来回扫~我还在吃东西似的嚼来嚼去,口水直流……………转

悲催搞笑的胖与黑

1、“控制不了自己身材的女人,一辈子都不会有出息。”“没啊,你看我想胖就胖,再想胖还能胖。”
2、A:“现在的人爱说‘理想很丰满,现实很骨感’!”B:“我正好相反,‘理想很骨感,现实很丰满’!”A:“那好啊!”B:“好什么呀!我TM减肥又失败了!”
3、今天,我和一超市卖蛋糕的吵了。她绐我装的蛋糕有两块焦的,我让换两块,那女的非说是我用手摸的,坚决不换。姐是长得黑,可不掉色啊!气死我了!!!

还能再悲催些吗

话说某天姐姐我扭了脚 朋友G就陪我去医务室 中午的时候医生估计吃饭去了 我们只好在那儿等 没多久又进来两个高一的小男生 其中一个手臂上那个血流的呀 我们等得无聊 就开始和他们聊天 问到怎么伤的 旁边那个balabala讲了一堆 受伤的内位满面愁容 一语不发 G想安慰他一下 就说 还好伤的是左手啦 旁边那位开口 他是左撇子 马上要期中考了… 众人沉默… 过了会受伤的小朋友开口 怎么办啊 下午还有足球赛 G又说 没关系啊 不是用脚踢的么 旁边的答 他是守门员… 我们一直沉默到了医生出现…

悲催的双11

今年双11,老婆的某宝支出为三位数,惊喜之余感慨老婆懂事了,知道赚钱不易了。昨天晚上快递到了,居然是水果6的钢化膜和壳。还在奇怪是不是帮人代买,那娘们弱弱的来了句--我的note3 快坏了。。。。

这是个悲催的故事

我:昨天去酒吧,认识了一个少妇,和她喝多了,然后她带我回到她住的地方。那女的上来又是亲又是脱的。。。
朋友说:然后呢?
我说:我先下去买盒卜来飞特助性。。。
朋友说:爽翻了吧!
我说:爽毛线!买好卜来飞特,我TM找不到她家了。。。

北京的雾霾伤不起呀

北京雾霾较大,昨天晚上十一点多开车回家,雾霾太大伸手不见脚丫子,

车开的很慢,紧紧的跟住前车的双闪照路,后来前车开到道牙子上,

我就成了前车,结果...结果我带着一个车队集体迷路了...

这悲惨的人生

又到了“死也不想洗澡”

“死也不要出浴室”

以及“就让我死在床上和被子里的季节”

每天都要在生死线徘徊三次真的好辛苦。

请注意,盗车!

一笨贼将偷来的货车从车库里倒出来,被一个农村老大爷拦住,

马上给警察打电话报警。贼不解,问大爷,你咋知道这车是偷的?

大爷答:你他妈的一上车,车就自动报警了。

警察问:咋报的?大爷答:请注意,盗车!请注意,盗车!

贼仰望天空说:没文化太TM可怕了!

阿姨你听我说,真不是你想的那样的

因为代班一早到了办公室,吃蛋饼的时候一大坨甜面酱不小心掉到了地上,

于是慌忙蹲下用纸巾去包住,去擦,谁知擦的到处都是。

正在这时保洁阿姨走进来了,我清晰地记着她惊讶的眼神,

那眼神在说“哇靠,这人居然在办公室地上拉屎!”。

要学会换位思考

我跟对象因为一点小事吵架,我生气的说:“

都说换位思考了,你就不能站在我的角度想想问题?”

他反驳道:“我怎么就没有站在你的角度思考了?这个菜你应该知道我不爱吃,

还有刚才的衣服你应该知道我想买,你看我都是帮你考虑的。那你呢?”

这姑娘得多肥

在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠的走

我过去提醒她:“妹子你得调快一点,不然起不到减肥的效果。”

妹子听了委屈的回答:“我调得很快的,但是我一踩上去它就慢下来了!”

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