大伙赶紧跑吧,这货是要拉啊

去参加朋友的婚礼,婚礼按照西式的请了司仪,随着音乐的响起,新郎新娘缓缓的从红地毯上走过,快到礼台的时候,新娘“噗...”放了一个响屁,司仪很巧妙的说:“新娘一放屁,生活更美丽。” 过会儿,新娘又放了一个响屁,司仪又说:“新娘再放屁,幸福又甜蜜。”上了礼台新娘噗噗噗...连放了三个响屁,只见司仪捏着鼻子从上面狂跑下来,边跑边叫”大伙赶紧跑吧,这货是要拉啊!

原来是台榨汗机

新婚之夜,新娘对新郎说:老公,你知道吗,你娶了我真是好福气! 新郎疑问:为啥? 答;因为家里有我,就多了一台家用电器! 新郎兴奋不已,心想她必定是贤惠之妻,不是洗衣机就是电饭煲或者吸尘器, 然而第二天早上,新郎差点背过气骂道:家用电器,老子以为赚到了,特么的居然是台榨汁机!

你就别回来上课

我同学五一时跟班主任请假,说是他老爸要娶新娘子,可是他不并喜欢后妈,因为亲妈是被老爸甩了的。是他老爸花心,喜新厌旧。他发誓言要请假回去搅黄那婚事。让老爸结婚不成。没想到,同样被老公甩了的班主任竟然没思考就准假了,而且还说:“去吧,一定得去,你要是搅不黄,你就别回来上课。。。。”

不说了,我去擦一擦

哥们结婚,一切就绪,马上就要去女方家接新娘了,翔意来袭,想着赶快解决,陪哥们借他媳妇去,我擦,解决完了厕所没有纸,都催了N遍了,我咋出去?我能说我从他们家厕所找了个浴帽擦的么?这会到女方家了,感觉菊花不舒服,不说了,我去擦一擦。

能不能愉快的玩耍了

兄弟结婚lz去帮忙,结果给新娘家门挤烂了不说,找鞋的时候翻出来一堆新娘的内衣,哎,你别瞪我啊,我真不是来捣乱的,谁让你媳妇不藏好的,
以后不知道还能不能愉快的玩耍了

反正四轮车坐着太颠簸了

朋友结婚,跟朋友去农村接亲,到了地方,我看到新娘家的后院菜地里的西红柿,黄瓜都熟了,,偷偷的潜入菜地偷吃去了,,等我拿够了准备走的时候才发现接亲的队伍已经走了!走了……
那是农村,没出租车,别问我咋回去的,反正四轮车坐着太颠簸了。。

一个个小姑娘脸红通通的

二比兄弟结婚,我这有习俗,男的接新娘,要发红包给新娘那边女性,男的没有。
那天,二比兄弟把裤子口袋给剪开了,并且没穿内内。
凡是,年纪大的都手发红包。
年纪小的,就叫去裤子口袋摸红包。
哈哈,下面我就不说了。
一个个小姑娘脸红通通的。

送他多少合适呢…

大学时哥们怂恿我去追一个漂亮的小妹妹,说成事了到结婚的时候他送我一千礼金,奶奶的明天参加他婚礼,新娘怎么看都是当初他让我去追的那妹子…我在想,送他多少合适呢…

老子养的是儿子

一对恋人经过八年长跑终于感动了父母同意他们结婚。 要去接新娘了,新郎穿上西装,打好领带,潇洒的对着新娘方向一笑说道:我来娶你了。
驱车赶往新娘家里,见到岳父又是潇洒的一笑对岳父说:谢谢您给我养了这么好一媳妇,以后您就是我亲爹。
岳父眼中冒出了泪花,感动的说道:我在说一遍,老子养的是儿子

师傅你尽力了

记得有次给一对新人开婚车,我是主婚车,
新郎和新娘上车后,录像师傅在车上想给他们拍个花絮就说:你们说点此时心情,像平时聊天一样,我录下来!
话刚落新娘就开始叨叨新郎怎么怎么两人吵起来了,录像师傅看得满脸黑线……
要不你们摆个心形手势吧!师傅你尽力了,我也尽力忍着不笑了!

早说啊,新娘就你了!

“哥们,在不?”
“在啊!”
“我元旦结婚,你要来噢!”
“有句话我不知道该不该跟你说,其实我喜欢你很久了,还没来得及跟你说你就要结婚了,我没法接受…………婚礼我就不去了,祝你们幸福!”

万一新娘同意了咋办

一哥们儿今天结婚,然后陪他去接新娘。
接新娘的时候,一堆闺蜜在那闹不开门。
高潮来了,那哥们儿不乐意了,来了一句:再不开门,离婚了啊!!

就是找不到呢

今天我大哥结婚,我跟我一个堂弟去接亲。在新娘家接新娘时,伴娘不让接走。然后就给红包,给了之后还让我们找新娘的鞋子,然后我跟我堂弟就在房间到处翻啊,后来把我嫂子的罩罩翻出来了,太他妈尴尬了。白色的

玩了一夜找你妹

刘备与孙权的妹妹结婚,新娘提出一个要求,要求刘备在众多侍女中找到她。结果,刘备找了一晚上也没能找到。第二天,孙权问刘备:你昨天过得可好?刘备说:嗯,玩了一夜找你妹。

这年头结个婚也不容易啊

刚看到一结婚要下车礼的,我也来一个。头两年我一哥们结婚,也是到了新娘屋子门口,硬是要五万两千一才出门。哥们强闯说好话发红包打欠条等等方法都用过了还是不让进。哥们忍无可忍往门口扔了五千块冲着屋里喊:你也别出来了,这婚我也不结了,今天就当请亲戚朋友吃顿饭。然后头也不回带着车队回家。没想到上午12点多新娘自己家人开车把新娘送过来了。婚礼照常举行。

就算一次100块钱都不止这个数啊

一兄弟前几天参加前女友的婚礼包了个10000的红包!把新娘乐的拉着我哥们的手坐在了正桌!酒过三巡新娘问我哥们为何这么破费、哥们喝多了说了句:就算一次100块钱都不止这个数啊!结果坐旁边的新郎脸都绿了…

新娘都不是我

女孩又一次哭丧着脸回家了。

妈妈:“你怎么了?”

女孩:“我再也不去相亲了。”

妈妈很纳闷,问:“为什么?”

女孩道:“我相亲了五次,结果……”

妈妈问:“快说结果怎么样?”

女孩说:“结果成了五对,新娘都不是我。”

您怎么还不死呢?

一对新人结婚后第一天清晨,一家人起床洗脸,新娘恭恭敬敬地对婆婆说:"婆婆,请您先死(洗)。"说完,新娘又对新郎说:"婆婆死了,你死好吗?"停了停又说:"婆婆和你都死了,最后我死。"婆婆听后,脸色铁青,一句话也说不出。新娘又说:"婆婆,您怎么还不死呢?"

你还活着吗

1、一对新人在结婚典礼上,司仪问新郎:“有没有打算让新娘给你生个儿子?”
新郎笑道:“正在朝这个方向发展。”
“有没有信心”
“有!”
“有没有能力?”
“有!”
“有没有经验?”
“有!”
。。。

这塞得可都是咱家的钱啊

一哥们结婚,被堵门口塞红包,身上的红包塞完了,

还不给开门,新郎直接朝里喊“傻媳妇儿,这塞得可都是咱家的钱啊”,

新娘一听,得了,噌一下,自己跑去把门开了。

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