大家都以为我是新郎

发小结婚让我去做伴郎。第一次做伴郎,又是给发小做伴郎,必须好好倒腾倒腾,花了几千大洋买了一身西装,做了造型。自己感觉倍儿棒。到那一看特么的我懵逼了。。。发小穿的太特么的随意了。然后大家都以为我是新郎。。。

这样表达没什么不好吧

婚礼仪式的时候,我和老婆站在台上。司仪问:请新郎用三种语言对新娘表达爱意。第一个:我爱你。第二个:ILoveyou!第三个我想不出来了。楞了五秒,下面兄弟们起哄。我一急:哟西,哟西,这花姑娘地,是哥地米西米西地干活……全场暴笑,司仪崩溃…….

大伙赶紧跑吧,这货是要拉啊

去参加朋友的婚礼,婚礼按照西式的请了司仪,随着音乐的响起,新郎新娘缓缓的从红地毯上走过,快到礼台的时候,新娘“噗...”放了一个响屁,司仪很巧妙的说:“新娘一放屁,生活更美丽。” 过会儿,新娘又放了一个响屁,司仪又说:“新娘再放屁,幸福又甜蜜。”上了礼台新娘噗噗噗...连放了三个响屁,只见司仪捏着鼻子从上面狂跑下来,边跑边叫”大伙赶紧跑吧,这货是要拉啊!

原来是台榨汗机

新婚之夜,新娘对新郎说:老公,你知道吗,你娶了我真是好福气! 新郎疑问:为啥? 答;因为家里有我,就多了一台家用电器! 新郎兴奋不已,心想她必定是贤惠之妻,不是洗衣机就是电饭煲或者吸尘器, 然而第二天早上,新郎差点背过气骂道:家用电器,老子以为赚到了,特么的居然是台榨汁机!

上次你也是这么说的

亲戚二婚,婚礼上,主持人问新郎:无论贫穷还是富有,疾病还是健康,你都愿意照顾她,尊重她,和她厮守一生吗?
新郎回答我愿意!
不远处的角落里突然传来一女的声音:上次你也是这么说的!

你是有多嫌弃她?

刚记起在在影楼做礼服师的事,有一对新人来选婚纱,我帮新娘换好婚纱后从试衣间出来,新郎在外面等,出来之后新娘照镜子,然后叫新郎给她拍照,我们也同意,再换一套的话好对比,新郎拍照中我就从新娘身边走到他身后,结果新郎来了一句,拍婚纱就行了,不拍你脸了,我一看他手机,还真是没拍脸,你是有多嫌弃她?我也是笑了

同桌的洞房之事都要听老妈的

我的小学同桌马上就要结婚了。她妈妈叮嘱她说:“当度蜜月上床的时候,不要马上把所有的衣服都脱掉,作为贵族,应该要保持一点儿矜持才妥当。”度完蜜月回来以后,新郎问他的岳母:“请不要介意我的直率,我想问一下,您的家庭有没有家族遗传精神问题的啊?您的女儿在我们度蜜月时,每天都戴着帽子睡觉。这是几个意思?

下次注意下次注意

朋友今日大喜,我有幸当伴郎,晚上挨桌敬酒,一新郎朋友说:哥们,今天早上你们车开得太快了,我们都追不上。新郎笑而不语…我脑抽说了句:下次注意,下次注,下次…还有下次吗?

这是晚上做的吗

一对新人结婚,由于疏忽,牧师忘记互换戒指的环节了。
牧师就不断用眼神暗示新郎,并用左手圈成一个环套住右手。
新郎看到了,有点不好意思了:这个事不是晚上才做的吗、。?

不会说话的老公!

老公性子直,说话也直,常叫人受不了。
一次老公去参加朋友婚礼,轮到他向新人祝福。
老公对新郎新娘说:“祝你俩早生贵子,比翼齐飞。”
新郎新娘刚要道谢,就听他接着对新郎道:“要小心贵子是谁滴种子。”又对新娘道:“要小心他在别人床上飞。”
新郎新娘忍住气没发作。
婚宴散了,新郎新娘送客人,老公又对送他的新郎说:“别送了,累着了就不举了……”
新郎郁卒……

就是打死我也是我管

一同事结婚,我们闹房。有个节目是做牛做马,新郎爬新娘坐在新郎身上拿个皮带打,边打边问碗谁洗,饭谁做之类的话。
新郎的都回答我。新娘问到钱谁管,新郎回答我,新娘不乐意了,
打了四五下,问了三四次,谁管。。。
新郎怒了,大声说,就是打死我也是我管。。。。

不知道结局会如何啊..

今天朋友结婚,我们几个哥们偷偷的在行娘的酒杯里放了泻药,在新郎的酒杯里加了点伟哥,我们都很期待他们的新婚夜会如何度过,哈哈哈!你们要保密哈!!

老子养的是儿子

一对恋人经过八年长跑终于感动了父母同意他们结婚。 要去接新娘了,新郎穿上西装,打好领带,潇洒的对着新娘方向一笑说道:我来娶你了。
驱车赶往新娘家里,见到岳父又是潇洒的一笑对岳父说:谢谢您给我养了这么好一媳妇,以后您就是我亲爹。
岳父眼中冒出了泪花,感动的说道:我在说一遍,老子养的是儿子

经济基础相当雄厚

一对儿新婚夫妻刚刚度完蜜月回到自己的新家,就发生了争吵。
新娘子气呼呼地指着新郎的鼻子说道:“你是个十足的大骗子,你原来对我说我们的 新家经济基础非常雄厚,可是经济基础在哪啊,就是这么个小房子!”
新郎说:“我真的没有骗你,你到咱们家的楼下就知道了。”
新娘子跑到楼下一看,经济基础真雄厚——她家楼下是一间中国银行营业部。

师傅你尽力了

记得有次给一对新人开婚车,我是主婚车,
新郎和新娘上车后,录像师傅在车上想给他们拍个花絮就说:你们说点此时心情,像平时聊天一样,我录下来!
话刚落新娘就开始叨叨新郎怎么怎么两人吵起来了,录像师傅看得满脸黑线……
要不你们摆个心形手势吧!师傅你尽力了,我也尽力忍着不笑了!

愿意娶她为妻

同学结婚时,婚礼定在一家酒店举行。主婚人按部就班的问新郎:“你愿意娶她为妻吗?”新郎这时候有点被问的莫名其妙。不过这也是结婚时常有客套话语。由于没有经验的缘故。就听新郎官说:“你这问的不是屁话吗?不愿意娶她,我花这么多人力、物力、弄这个阵势干嘛?过家家我玩啊! ”主婚人立刻懵在那里。、、、、

飞向别人的床

前段时间,前女友给我打电话,让我参加他的婚礼。
等到那天,我就使劲吃,待酒足饭饱,
主办方还搞了一个小节目,让大家唱歌表演,
结果、、结果、、、被一群人哄着硬拉死拽,让我上台唱一个,
我绞尽脑汁,想了半天不知唱什么好,
最终我唱了首《飞向别人的床》,
我永远忘不了当时新郎脖筋暴起的样子。。。。

就算一次100块钱都不止这个数啊

一兄弟前几天参加前女友的婚礼包了个10000的红包!把新娘乐的拉着我哥们的手坐在了正桌!酒过三巡新娘问我哥们为何这么破费、哥们喝多了说了句:就算一次100块钱都不止这个数啊!结果坐旁边的新郎脸都绿了…

爆笑段子:婚礼、旅游

1、婚礼主持人像神父一往情深地问新郎:“就是不管她以后傻了,涅了,缺胳膊少腿脑血栓中风啥的,你都跟现在一样爱她,你干么?”“我干。”又问新娘:“你干么?”
新娘羞涩道:“他干我就干……”

2、北京的老刘去云南旅游,在大街上遇到了两个打扮非常时髦的小姐拦住了去路。
小姐们问道:“先生,先生您看跳舞吗?”
老刘好奇的问:“什么舞呀?”。
小姐们神秘的说:“民族舞!”
老刘不耐烦的挥了挥手:“不看,不看,我们北京民族园什么民族的舞蹈没有呀!”。
其中一位小姐拉住了老张,小声说:“那您看过不穿衣服的吗?”
听罢老刘非常生气的指着小姐道:“不穿衣服?不穿我怎么知道你是哪个民族的呀!”

您怎么还不死呢?

一对新人结婚后第一天清晨,一家人起床洗脸,新娘恭恭敬敬地对婆婆说:"婆婆,请您先死(洗)。"说完,新娘又对新郎说:"婆婆死了,你死好吗?"停了停又说:"婆婆和你都死了,最后我死。"婆婆听后,脸色铁青,一句话也说不出。新娘又说:"婆婆,您怎么还不死呢?"

死心塌地的爱

婚礼现场,新娘最后问新郎:你真的会死心塌地地爱我吗?

新郎:当然啊!

两人正要拥吻,这时一高富帅走了过来,对新郎说:给你500万,把新娘让给我!

新郎:好啊好啊!

说着接过了高富帅的500万支票!

新娘痛哭:你不是说要爱我死心塌地吗?

新郎:是啊!我不还没死吗?怎么死心塌地!

夜晚!

新娘:老公你真棒,这么容易就把钱骗到手了!

新郎:那是,我们结婚证都领了,我们不离婚,他门都没有!

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