瞬间毁三观有木有。。

刘备、关羽、张飞结义后喝得酩酊大醉,刘备见张飞已支撑不住,道:“三弟,我们来日方长……”张飞打断刘备的话,笑说:“大哥醉了,二哥明明叫云长。”关羽听后默默地脱下了裤子,于是就有了桃园结义之说。

对于这种女人必须给她点颜色

闺蜜失恋找我哭诉,边哭边说她男人是渣,

我就说这种渣这种烂人早分早好什么的,

把她男人骂得狗头喷血帮她出气,结果第二天他俩又和好了。

刚才看到闺蜜发了一个状态:人心叵测,有些东西人家说不好你更要珍惜。

呵呵,我默默关了网页,找出一周前他男友发给我的挑逗信息,

开始和他慢慢聊了起来。

都伤成那个逼样了还硬个屁

每回跟媳妇一起看拳击比赛,总会看到一轮结束,

就有个穿得很少女的举个牌出来走一圈,

她总是问:“老公你说这女的这么漂亮又穿得这么少,

这俩男看了会不会硬了啊?”我一心扑在比赛上,懒得答理她,

可她每个回合结束都要问,我终于忍不住大吼,

到:“都伤成那个逼样了还硬个屁……”

这样拍肯定火

《变形金刚4》应该按中国的套路拍,正当擎天柱与威震天战斗正酣时,

突然天空出现了一路神仙,对着威震天大喊:“孽畜,还不现出元形!”

只见一道金光,威震天变成了一辆高端跑车,神仙开门上车,

摇开车窗对擎天柱说到:“擎天柱,快去救你的师父吧,”

说完一脚油门,绝尘而去。

兄弟,你太他么阴损了

我们这边有结婚闹新郎的风俗,说是闹其实就是图个喜钱了,

一般在新郎的衣兜里装着红包,然后大伙了都自己伸手去拿。

我一哥们,狠人一个,结婚那天好好的西装裤兜剪了不说,

他丫还没穿小裤裤。然后就看到一个个的大姑娘小媳妇的,

抢着去掏他的裤兜,掏完还都不说话。

非洲小白脸

公司一男同事长的挺黑,有一次他和女友吵架了,

女的说:“瞅你长的恁么磕碜,烧锅炉的命。”

男的说:“长得黑怎么了,别人都叫我非洲小白脸,”

女的笑喷。

老弟,这个没切开卖过啊

刚才去楼下小超市买香皂,老板说六元一块。

本来说来两块,不知道怎么的说成了来两块钱的。

老板抽口烟,忧郁的看着我说:“老弟,这个没切开卖过啊。”

我很久没喜欢过人了

分手六年,他又见到她,旧情难却。

对视良久,他开口:“我很久没喜欢过人了。”

她听完,看了看他养的怀孕几个月的狗,忽然脸色煞白。

你们看过最劲爆的电视剧电影是什么?

同事:“你们看过最劲爆的电视剧电影是什么?” 各种史泰龙,生化危机…

一二货来了句“新白娘子传奇”! 问其这有何劲爆?

答曰:“女同、人兽、惊悚、恐怖、苦情外加一点西湖偶遇的小清新!”

然后无数草泥马奔腾而去……

有机会可以试试

有女同事问我,说:“如果公交车上看见一个很合口味的男生怎么勾搭好,”

我回复说:“假装癫痫,口吐白沫,倒在他怀里,双手抽搐,

趁机抓他裤裆,够大就继续,不满意就……”

旺旺是我们家的狗名

第一次和男朋友去他家,未来婆婆留我在家里吃晚饭,

挺紧张的。听见婆婆叫,旺旺吃饭。我心想男朋友的小名,

怎么没有告诉过我啊。饭桌上,我心说表现得亲近点吧,

就说:“能跟您家旺旺好上,我挺幸运的。”当时婆婆脸一下子绿了,

男朋友掐着我大腿小声说:“祖宗你瞎说啥呢,旺旺是我们家的狗名。”

这都是事儿

问:“为什么韩剧里没有性生活?”

答:“韩剧不敢拍床戏,万一胸捏爆了、鼻子塌了、JJ折了,

这都是事儿。”

邪恶满满的笑话,看懂没

一群按捺不住寂寞的男人过河去找女人玩,可是河里有一条咬人JJ的鳄鱼,

而男人们手中只有一个可以做保护的玻璃瓶,怎么办呢?

见多识广的带头大哥提供了一个方案,大家听了之后,都觉得有道理,

于是纷纷行动起来。当一切准备就绪的时候,

所有人都发现,自己不太想过河了。

怀孕的女人太可怕了

两个怀了孩子的小年轻聊天。“真巧啊!我们两个竟然同时怀孕!

给以后的孩子结个娃娃亲吧!”

“好呀,如果我们都生的是男孩,就让他们搞基;

如果都是女孩,就让她们百合;如果是一男一女,就让他们结为兄妹!”

熊孩子,你知道的太多了

几个小学生比谁更耐打。

第一个:“我爸一周打我3次。”

第二个:“老子从小爸妈混合双打把我打大的。”

第三个:“我妈生我的时候,打了3次胎。”

不还你钱,是因为你不差钱

我正躺在公园草地上看书。

旁边两大妈在唠嗑,一大妈越说越气:“你说他良心是不是被狗吃了?

他一个月赚那么多钱呢。

我们前几年问他借的五万块钱,还让我们还。

都是亲戚,他也不说算了。

他又不是缺这五万块就活不下去了。

我们还这钱多不容易啊。现在得人心都坏了。”

我都听糊涂了,这什么逻辑啊!

搂一起在床上滚,还能没共同爱好?

相完亲,问爸妈对对方的印象。妈说:“屁股挺大,好生养!”

爸说:“前边有货,亏不着孩子!”

我不满意了:“我又不是找生育机器!我看重的是精神契合,有共同爱好!”

老妈瞪我:“将来你俩搂一起在床上滚,还能没共同爱好?”

班长,要不要尝尝我的菊花?

记得刚当兵那会,我从家里带了一包菊花茶,

一日与班长闲聊想起来我的茶还没喝完,

于是问班长:班长,要不要尝尝我的菊花?

班长愣神看了我一会说:新来的还挺懂事儿。

请问这旅行社倒闭没啊!

飞机上厕所里有马桶垫(一次性垫马桶的纸),一个旅行团小红帽出来后,

他把马桶纸套在了脖子上而且很得意,

兴奋的对团员们说:“快去厕所带个这,一会吃饭滴不到身上!”

一瞬间,满飞机的马桶纸充满客舱。

乞丐的钱你都敢拿

陪女友逛街,到地铁口时发现兜里一分钱都没有了。

这时地铁口一个乞丐,端着碗向我晃啊晃,

里面有五块的,十块的,还有好多硬币,我一下就火了。

这不是赤裸裸的炫富嘛!

这不是鄙视我嘛!不过看他诚恳的眼神,

我觉得,我冤枉他了,我觉得他应该是想说:“要吗?要吗?”

我点了点头,说:“要!”

然后我拿了四枚,坐上地铁走了。

还是武松了解他哥啊!

西门庆、武松和武大郎站在窗前聊天,

忽然看到对面有个女的在洗澡,武大郎赶紧跑了出去。

西门庆对武松说:“你哥挺害羞的啊!”

武松说:“害羞个吊,可能是搬蹬子去了。”

这家伙冻得直发抖

唉,什么是尴尬?今天和老妈看动物世界,看啊看啊,

镜头上出现一只田鼠,不停的发抖,我说

“这冬天真冷啊,这家伙冻得直发抖……”

话音未落,镜头下拉,我就看见另一只田鼠在那只的下面!

我勒个去!我可是姑娘啊!心慌慌!

奶香味的啊,奶头啊

课间,我摸了摸舍友的头,舍友很自豪的说:“别动,奶香味的。”

这时旁边一个二货女生听到了,说:“吆,奶香味的啊,奶头啊。”

瞬间,教室里安静了!发生了什么事吗?

你以为我们是看美女嘛!

平时我们吃饭也就三至五分钟,

今天营长和连长媳妇过来了,也在食堂吃饭。

大家都坚持到了半个多小时。你以为我们是看美女嘛,

我不会告诉你我们是为了她们走了之后抢夺她们桌的剩菜。

大娘,你为什么磨铁棒啊?

李白小时候很贪玩,

有一次他逃学去山上玩看到一妇人在磨铁棒便问:

“大娘,你为什么磨铁棒啊?”大娘脸一红,

含羞道:“因为木头的,容易有倒刺呀!黄瓜 又太软了。” 

——和课文写的不一样啊

你赶紧给老子回来!

一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉,

男子不知所措,围观群众越来越多。

突然他抱住老汉,声泪俱下喊道:“爹,你等着我,我这就去给你找医生!”

说后,就跑掉了……

老汉挣扎着喊:“给老子回来!”

众人纷纷感慨:“这儿子真孝顺!”

大爷,来玩撒!

A:“帮我想个旅游节目宣传语,需要主题明确,

意境突出,既能尊重别人,又可以突出自己。

内容要略带性感,不显浮华,最好让人听一遍就记住。”

B:“……大爷,来玩撒!。”

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