神经病, 哪里不死,要死在我车上!

一妇女坐公交车,到站下车后摸摸口袋,完了! 钥匙忘在了车上,这时车已经开了,她一边追一 边喊:我钥匙在你车上,我钥匙在你车上!司机 从后视镜看到也隐约听到,咕噜了句:神经病, 哪里不死,要死在我车上!他一脚油门开走了!

一个真实的故事,人艰不拆

我有个同学他姐夫是一家精神病院的医生,一天她姐去给她姐夫送饭,看到墙角蹲着俩精神病,其中一个对着她姐说:“你叫啥额,你怎么长滴这么俊呢。”另一个说“你别理他,他是个神经病。”

你们男人不懂的

很多男人问我,你们女人不看a v吗?不看…………其实我是找不到,怎么看,又不好意思去大街上下载,也不好意思向别人要网址,何况没有一个男人愿意给网址,那样会被女人说神经病的,女人 唉……

幼儿园老师的电话

今天幼儿园老师打来电话,问我:晓伟妈妈,你爱人是不是神经病?
我心想,难道老公对老师做了什么?
我:对不起老师,他得罪您嘞吗?
老师:没有,今天晓伟对我说,他爸爸是神经病!
……
突然想起,昨天和老公吵架,我骂他神经病!

至今都忘不了那一车人的目光!

以前蓝牙刚出的时候,公交车上,。一清纯妹子在我边上说:“车上好挤啊。”我心一阵激动春天终于被我等到了!我有点羞涩的回她:“是有点挤啊”妹子看了我一眼又说:“你会不会想我啊”我呆了一下:“那你会想我么?”那妹子对着我就是一耳光然后说:“有一神经病在我边上胡言乱语骚扰我,烦死了!”至今都忘不了那一车人的目光!

坐了三十年公交

我看到一个老大爷站在路口等车,我也等车,索性过去攀谈。
我笑着对老大爷说道:“大爷,这不是有椅子么,坐着等车啊,干嘛站着啊。”
老大爷冲我笑了笑道:“我坐了三十年公交,从来都没坐过。”
听到这句话后,我的心中一场感慨,这不就是现实版的活雷锋么,自己不坐,让老大爷老大妈,让老弱病残坐。
我眼眶有些红润的说道:“让一次座容易,可让了三十年的座,恐怕雷锋在世也做不到你这样啊。”
老大爷看了看我,骂道:“神经病吧你,坐着能他妈顶到美女的屁股么。”
我凌乱在了风中。。。。

说个真实的事情

说个真实的事情,lz售楼汪,二货同事前段时间下班,说我们老总是神经蛋,楼主回了句是,神经病还没孵化出来吗?二妞没有反应,还以为境界提升了呢!第二天另外的同事说,半夜自己一个人在宿舍笑了半个小时。。。。。姑凉,智商是个硬伤啊

一屁股的红颜料!!!

上初中的时候跟闺密在路边买香蕉,突然有人使劲拍了我屁股一下,,我回头一看,是个神经病,一边冲我笑,一边往后退,当时就就特别委屈望着闺密说:他摸我屁股。。闺密当时就火了,把那个神经病骂的要死,,把我都吓到了。不知道算不算糗事。。。后来发现老板多给了袋子香蕉,还有我的淡蓝色牛仔裤上一屁股的红颜料!!!

胆儿都快吓破了

在北京的时候跟朋友合租,有一天她调休不上班在家休息,我下班回去看到她软绵绵的躺在床上,嘴唇发紫,呼吸微弱,我见状叫她,她也没理我,我以为她有啥想不开服毒自杀,我一个大步向前抓起她就拼命的摇晃,嘴里还喊着:你醒醒啊,醒醒啊!!!
舍友半张开眼睛奇怪的看着我说:你深井冰啊,我在睡觉!
我不信接着问:你的嘴怎么黑紫,是不是中毒啦?
舍友有点不耐烦了:姐姐!!!我吃了蓝莓!!!桌子上是给你留的!!!
我看了一眼桌子:哦。。。。。

帅哥,身材不错啊。。

早上刷牙,老妈突然拍我屁股说道:帅哥,身材不错啊。。
我楞了,老妈大笑回房对老爸说:你输了,儿子没说 我神经病。。
我差点把 牙膏吞了。。

我和她再也没有以后了

以前看F4,道明寺喜欢山菜可嘴上却经常说:你神经病呀。
山菜没有生气还很开心。LZ觉得道明寺很酷,
就模仿道明寺对自己喜欢的女神:你神经病呀……哎…哎…你听我说……(我和她再也没有以后了)

假如我是蜘(只)蛛(猪)

上小学的时候,老师布置了一篇作文题目是《我是蜘蛛》,可我当时实在太困了,没听清。于是,回到家我写了《我是只猪》,还在想老师是神经病吗,怎么要我们写这个作文。第二天,把作文本交上去后,我的名字火了!!!!!

我不是神经病

一天,精神病院接到上级通知,领导要到医院视察。
精神病院院长一众人等对此事特别重视,赶紧安排。为了讨好领导,医院还严格训练全院病人在领导来访时,夹道欢迎,热烈鼓掌。
领导如期而至,病人们掌声如潮。领导非常满意。突然,领导回头问院长:“怎么刚才你没有鼓掌?”
院长马上回答:“我又不是神经病!”

俩神经病。。。

零点的时候,下一楼抽煙,靠墙的地方有一排外挂空调机平常都是不开的,――蹲到路呀上和哥们喷着,“今天挺冷啊”,哥们“恩”我又補一句“有风”接着抬头一看,外挂机正对着我倆呼呼的吹着……当我看到旁边人的眼神也是醉了。。。

赶上我心好

从自家的菜地抓了虫子,扔到邻居家的菜叶上。

一边扔一边嘟嚷:“赶上我心好,快快逃命去吧!

碰上别人早把你捏死了。”

我愿意跑,你管的着吗?

坐火车回家,一哥们看查票的来了,起身就跑。

结果被几个查票的追了三节车箱才追上!

列车员问:“票呢?”他慢悠悠的从口袋里拿出了车票!

列车员说:“有票你跑什么?”

他说:“我愿意跑,你管的着吗?我也没让你们追我呀!”

列车员无语。

顿时全车人都惊呆了!

一天坐公交车,一个屌丝投假币被司机发现了,

司机大叔特生气,张口就骂:“我开那么些年车了,有投游戏币的,

有投一毛五毛的,你特么投个投个钙片是几个意思啊?”

顿时全车人都惊呆了!

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