囧事,太特么囧了!

我学了1年的飞镖也算个中等的高手了,于是去参加了"飞镖大赛",我操!到了场后发现是"飞膘大赛"......然后就被淘汰了,接着就和别人在台下打牌,1小时后买了个西瓜会来后发现没刀,就问:"谁有刀?"然后就飞来了一把------指甲刀.妹妹的!逼我用手刀.
回家路上买了一罐花生酱用手抓着吃,到家刚好吃完,去厕所洗手,没水,出来就看见了女盆友,操!完蛋了!

没人敢座他开的车了

听朋友说他公司有个牛人,一次开车(车是比较旧的小面包车)带五六个美女同事出差,心情大爽,在高速上—边开车一边哼歌,忘情时还一边哼一边拍打方向盘,一不小心把方向盘给拍下来了,全车女的都哭了,还好当时路况比较直,他竞然又把方向盘套上了,从此以后,没人敢座他开的车了。

我也曾是武林高手

昨晚十点过,吃烧烤有个人踩了我的脚,他跟我说对不起。以为说句对不起就没事了,我当即给了他一耳光。他叫来六七个伙伴把我围住,我一拳一个不到半分钟就将他们打倒在地,现在他们的父母追着我打,一边追一边骂;你个小瘪三,还有没有人性,连幼儿园小朋友都打。

也被你们给恶心了

今天有一组客户,真是太牛了!你过来旅游就好好的也行阿,去看房子,两个阿姨,和一个大叔;你们都是高手,吃饭的时候,你们一人吃两份也就算了,这个大叔更厉害,饭盒一层层的,摆在桌子上。就不怕人家笑话!吃完后,又拿了几盒盒饭把她们的包塞的满满的!晚上的饭都有了,不是买房也就算了,你们这是要怎样阿,我听我同事说的时候,都感觉你们真厉害,人家还是第一次见你们这种人。幸好我今天没有跟你们去,不然的话,也被你们给恶心了!

练了什么武功?

在华山之巅,两大高手决一死战!
高手A:几年不见,你练了什么武功?
高手B:我练了祖传的八卦掌!你又练了什么?
高手A:我先让你三掌!
说是迟那是快,高手B快速打出三掌,只见高手A当场气绝身亡! 高手B上前搜身,从高手A身上搜出一本书,上面写着《我先让你三掌》!

最最牛逼的职业

朋友问我,世界最牛逼的四个职业是啥。我说不知道,他说,最牛逼的职业是美国开飞机,日本拍电影,法国干厨子,中国当领导。我说那你知道世界最最牛逼的职业不,朋友说不知道,我说,最牛逼的职业是中国当领导,吃了礼品美食,一不小心拍了日本小电影,跑到美国买个农场开飞机~

小时候爱看武打片

Lz90后,小时候爱看武打片,经常小伙伴们一起讨论剧情,一直都很费解那些高手被杀时怎么死的那么真,直到一个小伙伴说 : 你们看啊,吐了那么多血,那么痛苦的样子,一定是真的死了。lz一听,似乎有点道理,一股敬重之情油然而生,为了让我们看到精彩的电影,这些演员居然命都豁出去了,真佩服。。。直到有一天我看到那个叫刘德华的人又出现在另一个电影里 。。。额 。这个。。我似乎 明。白。了!

LZ说得正解吧

今天朋友问我要是穿越到古代第一件事做什么?
lz:”跳崖”
朋友不解,
一看你就不了解古代,只要一跳崖,涯下自会有绝世美女救你,再不济也会有个绝世高手传你一身绝世武功,天下无敌,不跳崖还他妈等啥。

我想问问谈了3次恋爱

我想问问谈了3次恋爱,每次我一认真就会被说我们性格不合适分后吧,没有一次超过2个月的,每次恋爱我都是全心全意的付出,哪怕她有很多缺点我也包容了,我没有嫌弃过别人,最终都是被甩,为毛会这样,求高手解惑

我的实力不容侮辱

一个妹子心仪一个男神很久了,可是又不不好意思表白。于是不断寻找呢合适的机会。机会终于来了——妹子的电脑坏了,恰好男神是个电脑高手。可惜,这个电脑实在是病入膏肓了,男神鼓捣了半天也还是没有起色。妹子几乎是紧挨着男神了,说:“这个修不好就算了。不如咱们干点儿别的吧,要不多无聊啊。”男神听了,青筋都蹦起来了,咬了咬牙,说:“不行,我一定要修好,丢不起这个人!”

天下武功唯快不破

一番云雨过后 老婆:你要是在古代一定是一个武林高手,
老公:为什么啊? 老婆:天下武功唯快不破,
老公:,,,,,, 第一次听人家把快枪手说的这么清新脱俗

还嚼几下是几个意思!

LZ男,吃田螺高手,从不用牙签挑,近期得一女票,
第一次跟女票接吻,几秒后分开,女票怒甩一巴掌:吸就吸,你特么还嚼几下是几个意思!

最牛逼的算法

小明:爸妈,这回两门考了100分,。爸妈吆了很高兴,小明:不是,是两门共考了100分,。爸扬起手要打,妈:如果语40,数60分,那数及格了吧!小明:妈,不是这么算法,语10分,数0分,合起来就是100分。

没办法,我就是这样好心!

路上看到有人要饭。写着“太饿了,求几元钱吃个包子。”

我心好跑去买了5个馒头和水给他。旁边大妈都叫他快吃。吃了两个就跑了。

第二天又看见他又在哪里。我果断又买了5个包子和水。旁边的人又叫他快吃。

吃了两个实在吃不下了。收起东西就跑了。

后来就没有见过他了,真希望他在其他地方不会被饿着。

关灯了谁还看脸啊

今天和哥们聊天,聊到邻村老头!老头的老婆年轻时就很丑!

大家就打趣他:“你老婆长得这么难看,晚上还有心情办事吗?”

老头说了:“关灯了谁还看脸啊,到时候弓着腰,撅着腚,心里想着刘晓庆!”

这老头牛么?

这才特么是最牛掰的反击

今天在路上看到两个男的在吵架,突然吵的凶了,

一个男的对那个男的说,咬我啊你咬我啊!

那个男的走了过去,我以为他要动手。

谁知道他只是淡淡的说了句,我不吃屎。

瞬间觉得这才特么是最牛掰的反击。

一群二逼至于这么卖命么

LZ一名退伍军人……

还记得新兵连在后山训练,连长看见一兔子,就喊了一声,追!

七十多人,撒腿就追,愣是把兔子追的口吐白沫。

我估计兔子心里肯定想:靠,一群二逼至于这么卖命么。

真人真事...

终于有免费公交坐了!

钱包丢了,身上一毛钱也没有,没钱坐公交车回去,

当我焦急之际突然心生一计,

有了,上了公交车,跟售票员说去某某站,

她说我坐反了,叫我下一站下车,没办法我只好下车了。

下一辆公交车来了,我又上车了,用了同样的办法,

就这样坐了五趟车,终于到家了!

兄弟,是什么让你如此淡定

船在大海上触礁快要沉没了,乘客们呼天喊地,

只有一位乘客大口地吃饼干,众人说:“都什么时候了,

你怎么还顾得上吃?”那位乘客振振有词地回答:“我胃不太好,

医生叮嘱我不能空腹喝水!”

啥都没买过

一男子去相亲节目相亲,自我介绍:“我没买房,没买车,

连手机都没买过,灯全灭了,最后主持人说:“你没手机,

登记号码谁的?”他说:“手机,包括车、房都是各个领域生意伙伴送的,”

女嘉们脸上那叫个精彩,还都装着无所谓。

师兄,好身手啊!

大学时宿舍在五楼,晚上十二点后有门禁,进不来。

有次跟隔壁的师兄去外面喝酒,我们先回来,他后回来。

我们爬到二楼就翻窗户进楼梯上来了。

过了一阵子突然看见师兄抓着五楼窗外的水管爬进来。

我们震惊了,问:“你怎么爬那么高的水管啊,不危险么?”

他一愣:“啊?你们不是这样爬上来的?”

环游世界如此简单

媳妇:亲爱的,你说如果我们能走遍全世界,就能吃到世界各地的食物,那该多好啊!

老公:这并不难啊!

媳妇:真的吗?

老公:来,喝杯奶茶吧!这玩意一年绕地球走好几圈呢!

知识就是力量

朋友的大学同学,前不久电脑被偷了,挺贵的电脑,

没告诉家里,居然破釜沉舟,打算去做陪酒女郎。

如果以为这是个失足少女的故事就错了,

她到那边之后先说人面有凶色震住对方,

连看相带测八字,一星期赚够电脑钱走人,

其他女的都惊了,还不断有人被介绍来指名找她的……

请机智的笑友们接下去!

逛贴吧时看到的机智游戏--

将诗词的后半句改成“感觉自己萌萌哒”,笑果令人惊喜……

例:我自横刀向天笑,感觉自己萌萌哒;

商女不知亡国恨,感觉自己萌萌哒…

有病趁早治

有次上概率论,是个女老师,

下课铃响的时候说“我这个人有点强迫症啊,

这个内容讲一半不讲完我总感觉不舒服。”

这时候后排传来一个幽幽的声音“老师,有病趁早治……”

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