等我吃腻了就不吃了

女友:今天要吃红烧肉。
我:你都胖成个球了还吃。
女友:我这是在减肥。
我:?
女友:等我吃腻了就不想吃肉了,只吃菜了,这样不就瘦下来了?
。。。。。。。
可是她什么时候才能吃腻啊

想办法带她去游泳吧

朋友们,在确认她成为你女朋友之前,先带她去游泳,有3个好处。1,看身材,没有过多的衣服,藏也藏不祝2,看素颜,在水里,什么遮瑕膏,粉底霜,都将不复存在。3,等她学会了游泳,就不会问,你妈和我一起落水,你先救谁的问题了。

当领导最应该建立威信

儿子毕业,要到某部门当个小领导了。
当惯了领导的父亲说:“你可知刚过去,最要紧是干啥?”
儿子想了想道:“当然是建立威信.....”
父亲点头:“孺子可教也!”
谁知儿子继续道:“微信啊,qq群啊,朋友圈什么的该建就建,大家才好一起愉快地玩耍啊!”
父亲脸一下子全黑了。

打个架有什么好看的!

出门突然看到围了一圈人。走近一看,原来是两个女的在打架。我摇摇头便想:国人素质就是差,打个架有什么好看的!刚转身走,突然听到一阵声音“扒她的衣服,扯她的裤子,看她以后怎么做人!”哎呦我去!这都是什么人啊。于是我又回到了人群当中

你是打算让我和你分手吗!

考大学那会;我有幸和女票分一个考场;她就坐我后排;上午考英语;特别难!都快结束了!我没写几题;急得我像热锅的蚂蚁…正六神无主准备乱写一通的;感觉被后有人踢我;我手伸后面竟是一张小纸条;我百感交集颤抖的打开纸条;只见上面写着:中午吃什么?我日你大爷…

走路的时候眼镜会掉

新来的餐厅经理发现,一个侍者总是笑容满面。
便问他:“你一定是一个很快乐的人,你是用什么方法一直保持微笑的?”
侍者推一推脸上的眼镜,毕恭毕敬地回答:“经理先生,如果我不把脸上的肉堆起来一点点,走路的时候眼镜就会掉下来。”

我依然为我当初的机智感动

小学时,有次数学考试,由于紧张,要交卷,发现没写名字,关键我竟然忘了自己叫什么……又不敢翻书,怕误以为作弊,正在我左右为难时,灵光一闪,我迅速的给了我同桌一耳光,只见他哭着对老师说:老师,XXX打我。 终于我满意的写上了自己的名字。 至今我依然为我当初的机智感动.......

那些都是我的私房钱啊

狗在花园大哭,猫问它为什么这么伤心,狗说:“考古学家在主人的花园里发现了大量生物骨头,说可能是史前生物留下的!”
猫:“这跟你有什么关系?你怎么这么伤心?”
狗哭道:“那些都是我的私房钱啊!”

牛踩地赔偿也得按照脚丫子数来!

一农妇辛辛苦苦种的玉米地,长得正旺!不料,被甲家的公牛和乙家的母牛发情,在玉米地里乱窜,把玉米给糟蹋了。农妇协商赔偿未果,遂到法院告甲乙。法官判甲乙二人各陪一半,公牛主人甲不服,说:“我最多陪三分之一。”法官问:“为什么?”甲说:“乙家母牛是四只脚踩玉米,我家公牛才两只脚踩。”

5楼你不要装 你就是这样的!

话说那天 8楼朋友过生日 朋友问:你给我买了什么礼物丫! 8楼眨巴眨巴大眼睛 说:看见那边的LV包包吗 朋友很感动 你什么时候这么大方里!8楼微笑着 说 :什么嘛 LV算什么哦 朋友好奇地瞪大了眼睛 8楼说:你看我给你买了同样颜色的牙刷!

何况打的还是敌人

上午开会单位的一美女迟到。领导问:你为什么迟到?美女说:我发现我老公出轨,我去捉奸!太伤心了所以迟到了!…当时会场议论纷纷。这是领导发挥模范带头作用说:伤心什么。枪还在你手里,不过少了几发子弹,何况又是打的敌人!…顿时会上掌声想起!

寝室姐妹新谈了个法学的男朋友

寝室姐妹新谈了个法学的男朋友,很纯洁的那种。第一次和男生出去KF,这妞自己迷迷糊糊在床上睡着了。第二天醒了看他男朋友竟然还坐在桌前看书!刑法啊!有木有?问他昨晚干什么了:答曰:看了一晚上刑法书,主要学习了QJ罪这个章节!

大胆造孽在此作孽

在一天夜里,路上也没有灯什么的,总觉得会有妖怪跟着自己,疑神疑鬼的自己吓自己。某一天终于打起勇气去喊妖怪为何跟着自己“大胆妖孽在此作孽!”后面他说了一句话吓得我默默地走了回家“你这个妖孽还敢在此作孽,劳资不收了你。”那是我爸比啊!!!

别一天天的啥都打听了

秘书过生日的时候许愿,我问她许的什么愿,秘书哭着说别问了,她的愿望没灵,已经白许了。
后来从她微信朋友圈知道,她许的愿望是“希望我的事逼老板别一天天的啥都打听了!”

你TM再说看到开头就想到结尾?

首次进中学课堂,我有些兴奋。 看着窗外,我想起了上学时的艰苦生活,真不知道我怎么熬过的。 等我回过神来,发现大家都以异样的眼神盯着我, 我慌忙检查自己的衣着,没什么不妥啊。 这时一个同学才提醒我说:“老师,你特么还上不上课!

这饼硬的能打死狗了

四岁外甥特别会夸人,有次老妈在厨房做南瓜饼,他大老远的说,哇,好香啊,外婆在做什么,这么香肯定好好吃呦,然后很陶醉的样子,连续吃了三个。等老妈做好端上来,我和老爸一人吃了一个,惊呆了,老爸说了一句:这饼硬的能打死狗了,,,,打死狗了,,

以后再也不敢开流量了

某天去肯德基,看到一个衣衫褴褛的流浪汉走了进来,就坐在我旁边,我看他可怜,就给了他一个汉堡,他挺感激的,就坐在那安静地吃了起来,而我接着玩手机。过了一会,他说:“大哥,这里有wifi,别用4G流量了”我惊呆了,刚想问他为什么知道时,他一脸严肃地看着我,说:“其实,昨天我也坐在这里吃汉堡,然后忘记了关流量……”

要不我给你表演个大变活人?

出差两月没见老婆,一回来欲火焚身抓着老婆就要,没料到她这两天刚好来大姨妈,我抓狂地都快哭了,她心疼地问我:“除了这个,我能为你做点什么?”我思考了一下,对她说:“要不你去把妆卸了吧,帮我压压精!”

你想做什么主啊

一个气管炎的哥们过生日,估计憋屈喝大了,一拍桌子指着他老婆说:今后家里老子当家做主!
他老婆当着大伙的面,不好意思发作,就问:你想做什么主啊?没想到那哥们憋了半天说了句:以后小便冲不冲我说了算

生个小狗陪我玩总可以吧?

从幼儿园接三岁多的女儿回家路上。她说:“妈妈,你给我再要一个弟弟或妹妹吧”。我一时语塞,不知道说什么好。女儿一时不悦,就撅着小嘴儿说:“那你就生个小狗陪我玩总可以吧”!

将一间屋子填满

一个老师问三个学生,你们用什么东西可以将一间屋子填满。第一个学生找来了稻草,铺满了地板,老师摇了摇头。第二个学生找来一根蜡烛,顿时屋子里充满了光芒,老师还是摇了摇头,因为学生的影子没有被照到。这时第三个学生往地板上丢了块肥皂,没一会,欢快的娇喘声便充满了整个房间。

掩盖不了的真实年龄

赌场内,某女士在轮盘赌机前拿不定选什么号码下注,她无奈向身旁的一位年轻英俊的男士请教,那人献策说:“您芳龄几何,就选它。” 女士听后咬唇想了一下,把1000元押在“24”上。赌盘上的小球开始滚动,并最终停在“32”上,女士一看,惨叫一声昏了过去。

小崽子,看我不打死你

小明恶作剧地将村里可以移动的公共厕所推入河里!事后,自觉不对,以为向爸爸认错,应该可以得到原谅! 没想到爸爸狠狠的打了他一顿。小明很委屈的说道:“当年华盛顿把他爸爸种的苹果树砍掉后,向他爸爸认错, 他爸爸原谅了他!可你为什么不原谅我呢?”爸爸气愤的说道:“当年华盛顿砍树的时候他爸爸没有在上面!”

原来这也是动力……

小时候的事,几个伙伴一起去玩,回来的路上都说走不动了,一个年纪大点的哥哥说:我帮你们加点动力吧。心想是不是用什么东西诱惑我们?谁知道那货直接拿起砖头,直接砸了边上一家的窗户,吓的我们一个个跑的比兔子还快。晕,这也是动力……

为什么每次都是小明

今天老师布置家庭作业,写一篇关于自己一天在家都做了些什么的日记,不能低于500字,第二天小明的日记写到:今天星期天,晴,有风没雨,于是我在家睡觉,呼……呼……呼……呼……呼(刚好500字),老师:小明,滚粗。

害人之心不可有啊

今天中午11:50分,我欲站起来去厕所拉翔这时我同事问我饿了吗?什么时候吃?我想起了网上一个笑话,(简单的说下:等我拉完,你就去吃吧),类似这样的故事,于是我想也这样耍一下我的同事“等我先去拉个翔……”没有等我说完,同事开口了“今天我有点事,你就自己吃吧”我了个去。

一直不知道什么原因

有一年夏天,和发小们一起去河边游泳。我不会游,就在岸边洗脚,看到有一小伙伴身后浮出一坨翔来,笑得人仰马翻,一不留神得掉进水里了!然后在水里乱打,不知道抓住什么硬的东西,被带到岸边,捡回了一条命,之后有个小伙伴经常用异样的眼光看我,说话也变得特娘了。

听说夜市可以砍价

听说夜市衣服可以砍价,到夜市看中一件T恤, 我:老板,这件多少钱? 老板:韩国进口的,收你五百就好了! 我:能不能少点? 老板:二百五。 我:老板,我真想买! 老板:一百二,不能再少了! 我:身上只剩五块钱了,卖不卖? 老板:没钱装什么大头蒜。一边说着一边打包~~~拿走拿走!

嚯嚯嚯,喜欢请赞

一男子去药店买黑色套套,销售小姐说:“哪里有黑色的套套啊?有白色,粉色,红色的,就是没有黑色的。”销售小姐感到惊奇,又问:“你为什么一定要黑色的呢?” 男子:“领导去世了,去慰问下嫂子,戴黑色的庄重一点。。”

朕也爱喝冰红茶

冰红茶货架前:“爸爸,是谢谢惠顾~”“拧上,放回去”“爸爸,是再来一瓶!!”“拧上,放咱购物车里!!!”尼玛都什么家长啊,孩子都给带坏了啊,寡人是如此气愤不平,以至于趁该爸爸不备,从他们车里拿了两瓶放到了朕的车里
1 2 3 4 5 6 7 8 9
回到顶部
更多分享 QQ空间 新浪微博 腾讯微博