听说只要黑掏粪男孩,就有人点赞

“道长,求求你快点做法救救我家女儿吧!”“不必惊慌,待贫道念上咒来--太上老君急急如律令,醒!”“道长,这咒不管用啊,再想想其它办法啊!”“施主莫急,看贫道再念一咒--跟着我左手右手一个慢动作…醒!”“好了,好了,道长,你真神了,我女儿到底得了什么怪病?”“哼,脑残!”

结果和我想的一样

几年以前别人送了个松下的香风电吹风,吹出来的风是香香的。。。
我很好奇,拿着电吹风百思不得其解,然后突然有了个脑残的想法--
如果把头发从后面的风扇位置放进去会怎么样呢?---结果和我想的一样,
这几年这电吹风一开就是一股烧鸟毛的味道。。。

然后抬到了医院

LZ男,高中时几个同学住在宿舍楼梯顶那个小屋,门口正对着楼梯,
女文体委员上哼着小曲上来找我,她刚一进门,
脑残的我拿了一条防真蛇扔在了她面前,随着一声尖叫,
滚到了楼梯下面。伤势脑补(夏天),,然后抬到了医院,然后成了我的初恋,然后,,,,

谈谈我的面试经历

去一公司面试。
面试官问:请问您,性别?
我:有问这么脑残的问题的吗?
面试官:呵呵!我的这个问题不要答案,要的是应聘者的反应,而您是第一个敢这么反问我的人。
我:什么意思?
面试官:您被录用了!
我:这么面试人,你啊,还真是脑残!哈哈……
面试官:你tm赶紧给我滚蛋!
我…………!

我仰望天空半天,结果也哭了…

今天远嫁无锡的大姐要回去了,全家十几口人在车站送她上车,车还有十几分钟开,一家人就站在那里聊天。我突然脑残的说,快分开了,没事大家哭哭吧!!然后气氛一下子就凝固了,大姐开始掉眼泪,接着一家人都哭了,我仰望天空半天,结果也哭了…

有,有,我抽着呢

本人最近学开车,驾校真特么黑。
每次,一上车就得塞烟:师傅,拿着抽。别客气。
教练:有,有,我抽着呢。
我突然脑残,说一句:你抽羊颠疯呢?
教练:有,有,我抽着呢。
教练:科目二,你还没练好,这次考试你就先不要去了。

害我也脑残的装了半天熟人

无聊压马路,走着走着,前面一女孩突然跑我跟前说:诶,你也出来压马路,最近怎么老没碰到你,想我没啊,带烟没。楼主递给她一根,帮她点上,闲聊几句,然后道别,一路思索,得出两个结论,第一,这丫头绝对不认识,第二,不就要根烟么 ,不装熟人你找我要,我也会给嘛,害我也脑残的装了半天熟人,,,,

我的同桌真是脑残极了

记得上初三时班里有个同桌是班花,我看起来也是一个正人君子,其实有好多次忍不住想去吻她,可惜。。。哎。。。其实我和她浪漫过一次,当时她把我的计算器一次次摔在了地上然后继续捡起来继续摔,还面带笑容。至今我还忘不了。

同桌两个都是脑残

小明数学考试又考了一个零蛋,放学后,他坐在教室里发呆,不知道怎么回去向爸爸交差,他同桌见了,就问:“小明,怎么还不回家啊?”小明就将事情和他说了一遍,他说:“这还不简单嘛,看我的”于是,只见同桌拿起红笔就在小明的试卷上改了起来,改完之后,小明一看,立刻高兴起来,然后飞奔回家将卷子给爸爸看,没想到爸爸一看到分数,一个耳光就抡过来了,向小明吼道:“你个兔崽子,又得零蛋,得零蛋还好,你还改分数,改分数暂且不说,你看你改的分数先,九0是什么意思啊,你是脑残还是把我当脑残啊?”~~

当时我就不乐意了

到了20岁这年龄,还没拍过拖,我人长得真不差,就是对于拍拖这事比较害羞。回去过年的时候,家人不知道去哪帮我找了一个女孩说相亲。那天她问我20岁没拍过拖,是不是有什么问题,当时我就不乐意了,脑残的说了一句,18厘米呢,好着呢。

我的同桌是脑残

高中时候,同桌特别喜欢睡觉,但是睡觉还爱放屁!
老师正在讲课,只听:pu~~~~pu~~pu~~~~~pu~
放个屁还要各种转弯儿的,那响亮,那音调,整个班顿时死寂
我赶忙把她叫醒,结果,人家迷迷糊糊看了我一眼,又睡了
老师说:算了,她爱睡就睡,你别管她了
然后,老师接着讲课,没过五分钟,pu~~~pu~~~~~~pu~~pu~~~~pu~~pu~~~~~pu~
一个更长的音调响起来了,哄堂大笑啊,就我一个苦着脸的,臭气飘飘,我那是糟了大罪了。。。

抽烟的脑残同桌

一次春游,老师为了活跃气氛跟我同桌说‘来,吧扑克拿出来,咱玩儿会抽王八吧’
同桌一边嚷嚷‘老师您肯定打不过我’一边在口袋里摸扑克牌~
哈哈哈哈,扑克在另外一个口袋,他拿出来的是一包三五~

春天就是冻人不冻物的季节

现在东北一片春暖花开的繁荣景象,今天和麻麻逛街,我和麻麻说,你看雪都融化了,麻麻说,是啊,春天就是冻人不冻物的季节。我脑残的对麻麻说,是啊,冻我不冻你呢!哎……不说了,上药去~

妈蛋,写检讨呢

刚才,礼拜一开例会,总经理说,以后每个部门不写工作总结的罚款50,
下个月还不写,加倍,我特么脑残了,阴阳怪气说了句,不加倍,妈蛋,写检讨呢

现在脸还疼着呢

昨天我一个闺蜜结婚,完了我要走的时候我闺蜜叫我再玩会,
我说有事,她说那行,下次再聚,
我竟然脑残的回了句:行,下次我可不给份子钱了啊。不说了,现在脸还疼着呢

感觉我像个脑残

有一次,在公交车上碰见了老班,正想打招呼,发现他旁边站着班长,就没敢打,等我快下车了,对他说:“老师再见,我先走了!”(声音很大)结果他和班长聊得很开心,居然没听到,然后他周围的人都转过来看我,我赶紧跑下车,走在路上,我感觉自己就像个脑残!

女汉子就是这么形成的

记得小时候经常干一件脑残的事就是:上完厕所后总觉得走起路来不舒服,
两腿之间怪怪的。等到下次上厕所才发现,我艹,裤衩忘提了。。。
我的裤衩子。女汉子就是这么形成的

哥们单身几年?

真事刚刚发生的,玩LOL ,我方卡特琳娜拿了三杀,对所有人说:和我比手速?谁知对面果断回了一句:哥们单身几年?一脑残队友回复对面:他左手比右手粗!!-_-||然后两人就吵起来了......

这是脑残的表现吗?

记得很脑残的一件事情, 上小学一年级的时候去厕所拉屎, 也不知道自己脑残还是怎么,很是喜欢厕所里那个味道,你们懂的。。于是大口吸气。。。。。等到提裤子站起来准备走的时候,吐了,吐了,吐了,了了 这是脑残的表现吗?

春节逛街之脑残事

春节闲来无事,和老公一起去逛街,在街上看到一对情侣。身高落差很大,女的很矮。我兴奋得说:"老公,老公!你看那女的好矮!比我还矮!"老公瞥了一眼,说:"嗯嗯!还有一点不如你!"我以为他要说没我漂亮,麻痹他居然慢慢悠悠地说:"不如你胖!"妈蛋!果断暴打一顿!!!

就被人弄死了

今天玩英雄杀。。主公问了一句:谁是忠臣?有3个人说自己是。
我脑残的打了一句“孙子是。。”
只记得那一局我连出牌的机会都没有就被人弄死了。

老婆你废话好多

老婆问:谁最漂亮了?
我:你
老婆又问:谁最疼你了?
我:你
能不能不这样啊?!给个零花钱还要这样的脑残对话密码.......

情人节奇葩礼物

还记得跟男友的第一个情人节,他说给我个惊喜,于是那天满怀期待的等着他的礼物。
终于看到他提着一个大袋子过来了,还故作神秘的让我闭上眼睛
当我睁开眼睛时确实惊呆了。。。
“地球仪”还让我指出喜欢的地方,说十年后带我去。
是我眼瞎还是他脑残~~~

大家都用过修正液吧

不知道现在还有没有人用修正液
上小学的时候,有一天闲的蛋疼,两瓶修正液涂满了课桌。这时候老师突然走过来了,为了掩人耳目,我整个人趴了上去……现在想想,纯脑残啊

初中的脑残事儿

按说初中不应该干出这么脑残的事儿了……
当时流行古惑仔之类的港片,每次大佬们一贩DU的时候都会把白fen洒到桌子上,然后用鼻子一吸,之后再做出一副畅爽的表情。
某次跟小伙伴们角色扮演,想起了这个情节,于是从小浣熊里拿出了调料包……卧槽,爽死了。

小时候太脑残了

初中时候的事儿了。
语文课,旁边的哥们把课本立起来,偷偷的掏出GBA玩口袋妖怪;下一节课,我照葫芦画瓢,打算看看小说。
可惜啊,忘了是历史课了,我举得还是语文书……
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