老妈打苍蝇也要诱敌深入

昨天老妈告诉我,下班时去超市再给她买个苍蝇拍。我问:“家里不是有一个苍蝇拍吗,还买?”老妈说:“现在的苍蝇胆子也太大了,居然经常趴在苍蝇拍上玩。我一拿苍蝇拍它就飞跑了,一会儿见我放下苍蝇拍,它又飞回来趴在上面,真是气死人。你给我再买一个苍蝇拍,一个放在那里诱敌深入,一个拿在手里主动出击,看它厉害还是我厉害。”

这就是迷信的后续

前几日朋友股市被套,便在屁股上纹了一个苍蝇,,称为“一腚蝇(一定赢)”,今日我见之,便对他说:一腚蝇是要在屁股上纹满苍蝇,你老兄只纹了一只苍蝇,有何用?那只能是“蝇个屁(赢个屁)”。

当老板也不能太牛

朋友的真事,当牛肉面三块五的时候,他去吃牛肉面,吃出了一只苍蝇,叫来老板问怎么有苍蝇?老板鄙夷地说:吃个三块五的牛肉面,不吃出苍蝇能吃出牛啊?他气不过举报了老板,老板被罚款一千二百块。

喝了一周的苍蝇

说一个刚才发生的事情,我喝水的杯子(保温杯,带茶隔)大概一个周没刷了,今天想喝点咖啡,就把隔茶的拿开,想倒点咖啡,结果发现一只大苍蝇都快被泡烂了……我喝了一周苍蝇了……

你的智商真是高啊

第一次发, 刚刚, 就刚刚 ,我用夜间模式在看小说, 一只苍蝇飞过来落到我屏幕上, 前面那两只手(腿)搓啊搓的 ,然后, 我怒了 。。。。。哈哈, 我默默把手机屏幕调亮了, 哈哈 ,那货嗡一声就没影了, 估计吓得不轻, 嘿嘿 ,小样儿, 弄不死你。

再给我动一下试试

中学的时候,上化学课,老师是个很严厉的教务主任,我的位置墙边靠窗,走神中,一只苍蝇在眼前飞来飞去,脑子一抽,“你他么再给我动一下试试!”,化学老师正做实验,被吓一跳,手一抖,着火了。然后,然后就没有然后了。从此我上他的课就没有过座位

千万不要近视啊

我一发小,近视挺严重的,其实今天我才发现他的近视真的挺严重的,今天把一枚钉子当苍蝇,结果把手拍了一个洞。我当时还以为他练功走火入魔了呢!原来是他没带眼镜,把钉子当成苍蝇了

小小环球有九只苍蝇

一位领导在会议念秘书给写的稿,其中有一句“小小环球有几只苍蝇”,他念成了“小小环球有九只苍蝇”,秘书在后面小声纠正“几只”,领导又念了一遍“小小环球有几只苍蝇”,秘书又纠正“是几只”,领导不耐烦了,回头对秘书大声说:“九只九只吗,老问什么?”

这味道的确不咋地

撸主男,刚去小便,厕所是那种蹲式水厕,当我用水枪把一只苍蝇扫射到爬不起来,正准备再加把劲把它给冲走的时候,特么的没想到居然一下子又飞起来,落我嘴上了......尼玛....呸呸呸

隔壁邻居是卖麻辣串

隔壁邻居是卖麻辣串的,越到放学的时间越忙,忙的都顾不上自己的孩子,经常饿的哇哇哭,刚才我又去给孩子买串,他儿子又在哪哭,闹着回家吃饭,我说:你丫的也太小气了吧,孩子饿成这样了也不说先让他吃点串。邻居说:不是我小气,你不知道这串有多垃圾啊,这油全是色拉油,这酱里面全是苍蝇屎,你说这样的东西我能让他吃吗?听完他的话,我真是醉了,兄弟以后这麻辣串的生意你还做不做了?

不说了,抹点牙膏去…

天气热起来了,蚊子苍蝇蜜蜂都多起来了。中午坐在门口椅子上看这一坨,由于太专注了,只感觉一只苍蝇在我胳膊上趴着,lz岂能容那畜生如此造次,于是敏捷的啪的一掌送它见了阎王。可是tmd怎么是只蜜蜂呀?胳膊被它临死前奋力一蜇肿啦,疼死爷了,不说了,抹点牙膏去…

悟空,速来解救为师啊!

小时候,爱看《西游记》。有一次,作业没写完,老妈关掉电视,严令不完成作业不准开电视。我百般不愿意,写作业的时候,一只苍蝇在我眼前飞来飞去,我小声地问:“悟空,是你吗?快快救救为师啊!”

那画面,真是醉了

夏天很热,几个同事在路边喝夜啤,喝的只起,一个个脱得光着大膀吆五喝六,头晕眼花时,一个同事无意间看到另一个同事背上一颗黑色肉痣,心里想:这里有只苍蝇,老子把它烧死。于是用手里快吸完的烟头照着一摁!只听嗷的一声惨叫,那画面,真是醉了。

这智商还有救不?

二货舍友装开水时发现拖鞋上有只苍蝇,他示意我们不要动,在我们还没反应过来前,他狠很地将开水浇在脚上。苍蝇嗡嗡飞走了,并没被烫死,二货的猪蹄红了。

控制好时间省点做呀

刚到新公司没几天,天天闲的发呆拍苍蝇。上午实在无聊,跟主管讨了点事做。主管:控制好时间省点做呀。我:很急着用吗?主管:是叫你慢点做,不然做完又没事干了。我:....(这样都行)

然后躺在地上接受尿的洗礼

朋友小时候在农村住的,然后农村不是有养蜜蜂的吗,
就是蜜蜂的巢穴在箱子里面的那种,有一次他朋友刚从深圳回来,
是两兄弟大概7岁左右,然后他们一群人去养蜜蜂那里玩,
估计是在城里没见过蜜蜂,看见蜜蜂就往箱子上跳,一边跳一边说~唉大苍蝇啊大苍蝇,然后我朋友就在旁边跟人说 大家 准备好尿吧。
没一会那兄弟两被叮的满身,然后躺在地上接受尿的洗礼~~

以后还是不要武力解决问题了

在家里每次女儿不听话就拿着苍蝇拍吓她,吓不到就拍她,今天下班回来有点困了就睡着了,猛的脸就被什么东西拍到,疼死我了,睁开眼看到女儿拿着个苍蝇拍又准备进攻了,我赶紧抢过来,也许这就是报应吧!以后还是不要武力解决问题了。要不然受伤的是自己,不说了我去找药擦了。

为什么叫苍蝇

最近认识一哥们儿,大家都叫他苍蝇,刚开始不熟,也不好意思问,时间久了就无话不谈了,于是问他:“对了,为什么大家都加你苍蝇啊?”哥们儿一脸无奈的说道:“因为,我的全名是史尚飞o(╯□╰)o”

特别文身 大笑 笑死了

澡堂里进来一个彪形大汉,在屁股上文了个身,全是苍蝇!搓澡师傅问:大哥,你整这些东西干嘛?大汉说;我常在牌桌上混。这是吉祥物:一……腚……蝇 , 一定赢!!!

我带你去一个好地方

一苍蝇遇见了一只蜜蜂“姐姐姐姐我带你去一个好地方”于是把蜜蜂领到了一朵翔翔上。蜜蜂一看厉声喝道“你怎么能干这等事?要是让人们知道了我们把这东西加工了给他们吃,还不把我们一个个捏死!”

那场面我也是醉了。。

楼主和朋友开车去芜湖找另一个朋友,初五嘛,高速太堵,受不了于是下了高速走小路,结果由于导航没升级导致迷路了,这本来是小事,可是没升级导航的不止我们一辆车,于是至少七八辆互不认识的车组成的车队像没头苍蝇一样的乱窜。那场面我也是醉了。。。

他不能做爸爸了

四个剑客一起比试剑术, 第一个剑客把一只苍蝇劈成了两半,第二个劈成了4半,第三个剑客劈成了8半,人们都以为胜负已分时,第四个剑客站了出来,一刀挥出,苍蝇却飞走了,大家哄笑,这是剑客说话了:你们仔细看看,他不能做爸爸了!

这面里面有毒

大学毕业那会儿几个同学都没找到工作情绪低落,打完球去吃面,吃完了我在发呆,突然听到耳边嗡嗡作响。。。。一绿头苍蝇画了个曲线直接载到我的汤碗里,我正好奇。。。旁边同学A猛滴把桌子一拍:老板~~~(那一刻我听到了回声),经理几秒钟就笑着迎过来了,A指着我的碗:你自己看!经理先是连说不好意思换一碗,高潮来了:A大吼一声~啊~我肚子好痛。。。往旁边一倒,顺势掀翻了旁边的桌子,经理愣了两秒,同学B也大喊起来:这面里面有毒(此处省略100字)。。。结果:面馆免单还赔了一条芙蓉王给我们。事后我纳闷,那碗面明明是我的,A怎么会肚子疼?最搞笑是特么B也肚子痛?

那是我特意为你订的钉子!

一近视眼提了瓶酒回家,见墙上有一黑点以为是钉子,就将酒瓶挂上,没想到是只苍蝇落在那里,他一伸手苍蝇飞了,酒瓶打碎了。第二天,他又提了瓶酒回家,见墙上有一黑点以为是苍蝇落在那里,他伸手打谁知这次真的是钉子,把他的手扎出血来。老婆说:“那是我特意为你订的钉子!”

苍蝇被滑倒了

我的邻居家有个小女儿既可爱又臭美,有一次他姐姐刚买了一瓶飘柔的洗发水,她见广告上上说很好,就闹着让姐姐帮她洗头,姐姐没法就帮她洗了洗头,刚洗完就跑出去向别的小朋友显摆了。我的头发香不香,还特别光滑,有个大人问有多滑,她说刚才有个苍蝇刚站到我头发上就被滑倒了.....

外面的还是饿着呢

1、大学时候,学校一到下暴雨的时候就开始停电。有一次大雨一直下到晚上,因为没电几个哥们开始在屋里瞎聊,聊着聊着其中一个哥们很自豪的说他小时候在山上放牛的时候被雷劈过,但是没事…这时另一哥们惊讶的问:大哥,你对牛做了什么,老天都看不过去了…
2、大学的一个夏日,一学生到餐厅去打饭,见门窗紧闭,便问:“师傅,为什么不把门窗打开凉快凉快?”服务员:“你没看见外面有苍蝇吗?”学生一挥手赶走了落在头上的两只苍蝇:“这里面不也有吗?”服务员:“这些和外面的不一样,它们已经吃饱了,外面的还是饿着呢。”

请招苍蝇的同学洗澡后再来打饭...

某大学一男子暗恋一食堂女子,为套近乎,于是打饭后随即捉一苍蝇放于菜中,然后与女子理论,女子只能重新为他打饭。次日该男子又估计重施,女子又重新打饭。第三日该男子去打饭时发现打菜窗口贴着,请招苍蝇的同学洗澡后再来打饭...

差点把我憋死了…

蚊子爱上了苍蝇。

苍蝇与蚊子约会了一次,回来后大哭。

蝇妈:“你怎么了?”

苍蝇:“蚊子吻了我。”

蝇妈:“傻瓜,说明他爱你呀!”

苍蝇:“我知道,正因为他爱我,而我不能嫁给他,我才伤心。”

蝇妈感觉奇怪了:“为什么不能嫁给他?”

苍蝇:“他嘴长,吻我的时候伸到了喉咙里,差点把我憋死了……”

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