物业,能不能把那个保安给我开除

因为不常回家,一次帮我妈去物业取酸奶,保安不认识我,所有不给我,回家把我家狗狗牵出来,保安老远就喊:“妞妞,你来啦!”然后问我:“你是妞妞家的啊?”我嗯了下,领完酸奶,保安对着妞妞摆手“二小姐再见”顿时心中有一万匹草泥马奔腾而过.......

儿子,多叫几声烦死他!

妹子来做头发,老顾客。来的时候带了一条狗,狗看见我就狂叫,叫的我很烦“草泥马的,叫什么叫,再叫我揍死你”。妹子嘿嘿一笑“你还真是畜生,连他妈都不放过”然后对着狗说“儿子,多叫几声烦死他!”瞬间,我看着她,她看着我。。。。

特么还想拿回去

女孩:“我们分手吧” 男孩:“分手也行,能让我最后牵一次你的手么? 女孩同意了,男孩坏坏一笑:“你要是能从我手里挣脱 我就同意分手” 女孩挣扎了很久也没能挣脱,于是生气的说:“快放手,你弄疼我了” 男孩立马放开了手:“爱你,怎么忍心让你受到伤害”说完转身离去。。 。。。女孩突然明白了什么,追着男孩就打:“草泥马,送我的戒指你特么还想拿回去?”

一万只草泥马奔腾

出去散步,遇到一熟人,看到他牵了一条狗溜达,而那只狗也是我喜欢的品种,我问熟人,这狗是什么品种?“一种贵族犬,还挺有脾气的”,我问:“那它叫什么”,她说:“和你一样,是单身狗(单身贵族)”,顿时心里一万只草泥马奔腾。。。

哎我草泥马呀你是不是把我袜子吃了。

话说,有一男人脚特别臭,他妈告诉他家里来人得穿两双以上的袜子,有一女孩嘴特臭,他妈告诉她少说话,这俩人就走到一起成家了,有天这男人脚上没穿袜子就可哪找啊,找啊,这女的就看着他老公着急,憋不住就说老公你找啥捏?她老公说:哎我草泥马呀你是不是把我袜子吃了。

我儿子才五岁你看不见呀?

领着儿子公园玩,正吃西瓜呢过来一大妈抱着她孙女,小姑娘想吃西瓜我就给了她一块,她奶奶的竟然让小姑娘说谢谢爷爷!是的,爷爷!尼玛!我心中是一万个只草泥马在奔腾啊,真是枯藤 老树 昏鸦,我艹 尼玛 真瞎!!我儿子才五岁你看不见呀?

老娘是出来消费的!不是小姐!

LZ黑车司机一枚,经常拉的午夜场(通宵那种)妹子~就刚才拉两美女(穿着好性感的那种)一路聊的很嗨,快到目的地了,我来了句“美女今天下班的早啊?"话还没有讲完尼玛飞过来一大嘴巴子!老娘是出来消费的!不是小姐!草泥马老子也没讲你是小姐啊?你鸡动啥玩意?现在特么的脸上还留着手指印呢!

顿时劳资心中有千万个草泥马奔过。

和一哥们儿晨炼,突然肚子疼,就对这哥们儿说:你去帮忙买包纸,我去上厕所。我在厕所等了快半小时,腿都酸软的抽筋了,还是没见他回来,实在没招,就用一块的钞票擦了屁股,想着出去非弄死这货,刚出厕所就见在那货蹲着吃东西,还没等我开口他来了句:你再不出来包子可就凉了。。。顿时劳资心中有千万个草泥马奔过。。。

昨天在校园里漫步

昨天在校园里漫步,突然乌云密布,看这天气可能要下就着急往寝室走,突然间有一白点下落直掉在我鼻子上,以为下雨了,用手一擦,白色粘体,再抬头一看!有只鸟飞过,顿时大骂......草泥马!鸟屎

草泥马你带吓屎我呀!

有一个酒店门口挂一只鹦鹉,来人就说你好欢迎光临,人走就说欢迎下次光临,一个酒店老客户就想捉弄一下鹦鹉,他就悄悄走到酒店门口然后搜的一下窜进去,你猜鹦鹉说了句什么?_??…………鹦鹉就说了:草泥马你带吓屎我呀!

背风走有那么吓人么?

白天穿着裙子和高跟陪领导出去办事走在路上,背风走,然后听见后面有人喊美女,心中暗喜但怕不是喊我就没敢回头,然后后面那个骑车的超过我,看了我一眼丢了句:我去!本小姐心中瞬间一万只草泥马奔腾,背风走有那么吓人么?

脑海里一万只草泥马在奔腾

去年夏天,朋友家的大门门眼被人堵了,就是用小一点钥匙直接断里面了。
我们就在门口叫人开锁。等开锁的来之后看了看,那人说“保留锁25,直接换锁40”,当时我们想还是便宜点吧,就给了他25块,
只见那人从工具箱拿出一长针轻轻一挑,那堵在里面的钥匙出来了,没错,就挑了一下。看着开锁匠下楼的背影,脑海里一万只草泥马在奔腾。。。。。。

别说了还在洗手

就刚刚我在网吧上网突然内急去吧台买了包纸巾找了我九块钱后匆忙去了wc拉稀。。那酸爽,拉完后准备起身一摸兜里 心里马上十万个草泥马。。。
纸巾还在吧台 别说了还在洗手。

尼玛用不着这样吧

有一天尼玛出来逛街,结果在街上碰见王尼玛,尼玛向王尼玛打了个招呼,王尼玛却回复了个我草是草泥马的尼玛啊,尼玛说是我啊,王尼玛问:尼玛最近在忙什么,尼玛回复说:我最近在忙着怎么让你的老公娶我,王尼玛:原来如此,王尼玛又说:什么原来我的老公被你给抢走了,算了,尼玛:说什么就算了,王尼玛说:我的老公是一头大山羊,被你抢走了,尼玛:我擦!

大哥父亲第一次来省城找他

lz农村的,十四年前手机尚未在农村普及,同村一大哥去省城打工。他有手机,他家里人和他联系用公用电话
某日大哥打牌到清晨,输了钱刚上床睡觉,迷迷糊糊时被电话吵醒。大哥问到:你谁啊?对方:我是你爹。大哥怒骂:我才是你爹,你这龟儿子,草泥马的大清早找骂。
说完就挂了电话。过一会电话又响了,大哥不耐烦至极:你谁啊?对方说:我是你爹啊,我是xxx。原来是大哥父亲第一次来省城找他

这逼是在爽我吗?

一日,我一个特别要好的同事和我说为人处事上要宽容大度些,这样才能在公司混。我在一旁非常认可的点了点头,谁料那货既然说:这就对嘛,以前你借我的钱就不要老挂着嘴上了,最好别放在心上。我心中有一万个草泥马在乱串,真恨不得的打死他......

我草泥马!我谢谢你啊!

我同桌和前桌吵架 各种吵啊! 什么草泥马什么的都有啊 后来前桌急了 说FUCK! 同桌没听懂 我寻思帮帮他吧!我在他耳边说FUCK YOU! 对!没错!他说的Think YOU

双重打击啊这是

昨天无意中翻到我妈在我几个月大时候写的日记,
赫然发现几个大字:奇丑无比,无法接受!!
今天跟同学讲起这事,
一同学说到你长得随你爸还是你妈啊?
另一同学接口道:随街坊......
顿时一万只草泥马穿胸而过啊

特么的就是不听

小时候家里有只八哥,刚来我家第二天就一直大骂草泥马,干你吗的,逼养的。。,结果我爸一回来就把我揍了:叫你玩游戏的时候别说脏话,特么的就是不听!

看你睡得香不忍心。。。

lz开一服装店,今天一小妹请假,中午我见人少就在吧台写到买衣服叫我,醒来后发现少了几件,吧台上赫然写道看你睡得香不忍心,衣服先拿走了,lz心里一万个草泥马奔腾啊!

帅哥的衣服有点贵

感冒老咳嗽,下班坐公交车上,嘴里含着一颗大白兔奶糖,结果咳嗽咳猛了。。。糖被咳出来了,好死不死的飞对面帅哥胸口里面了。。那场面。。。感觉好多只草泥马飘过啊。。。

文静外表下一颗猥琐的心

本人女 , 我和我同座算是聊友长得文静学习好,我喜欢我们班的数学课代表,偷偷告诉他,有一天,他惹我生气了,我不理他。只见他凑过来说:我把你给玷污了,这样科代表就不会得到完整地你了。 我:我草泥马啊啊啊,你文静的外表下太猥琐了

脾气真是大。。

室友的脾气大,有次洗的裤子,几分钟就吹在地上。。室友捡起来骂道:草泥马,才洗的就掉下来了!然后对着地上的裤子狂踩,之后郁闷的在一旁抽了根烟,又捡起裤子洗了起来。。。

真人真事!!!

尿急上厕所,本着"男左女右"的原则,没抬头看图标直接奔向左边厕所,进门,右转,见一女生背影,立马撤退,心中暗喜:幸好没看见我。。。然后又奔向右边厕所,边走边打开大门准备掏家伙,进门,左转,一女生完事准备出来,我俩对目而视:尼玛!低头,转身,滚蛋!心中千万只草泥马奔腾而过——原来活人给尿憋死就是这样整出来的呀!这会儿突然想起来,那女生背影旁边好像有尿池,当时光顾着逃跑去了。。。

我心中一万只草泥马

刚刚,我在街上走。在我前面的母女两掉了一百块,
心中大喜,上天眷顾,一个箭步冲上去刚刚捡起,准备往兜里塞,
这时跟我并排的妹子喊道前面的,你们的钱掉了。
我只好装作拾金不昧。。母女两谢过之后走了。
我象那妹子投过去锋利的眼神,谁知她,一个高冷的甩头走了。
此时我心中一万只草泥马。

只要有钱真的什么都可以

我是个比较随意的人,所以当初和老婆求婚的时候,我只是淡淡地对她说了句:“走,我带你去上户口!”她似乎没有心理准备,一时显得比较激动:“草泥马!狗才要上户口呢!”为了平复她的心情,我把20万的存折和房产证交给她,她仔细验证真伪后甜蜜地叫了句:“汪汪!”

传说中的“安全粗口”

有些脏话就是让人听了生不了气,比如:“我草泥马的你怎么那么有钱!”

“你个狗日的怎么娶到这么漂亮的老婆的!”“你个禽兽怎么可以长得这么帅!”

这大概就是传说中的“安全粗口”吧。

彪悍的女人惹不起

去超市买东西在收银台一男一女吵了起来,好像是因为那男的插队的原因。女的嘴巴那叫一个厉害,开眼界了。男的骂了一句草泥马,女的立刻回道:"去吧,我给你个地址,我妈这辈子还没嫖过鸭,也算开开眼。你早说你是做这生意的,这里人多,我给做个宣传吧。"把那男的憋的脸都紫了。彪悍的女人惹不起啊!

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