在电梯里被人打了

甲:听说你在电梯里被人打了?
乙:是。
甲:为什么呀?
乙:那天我在电梯里放了个屁,然后我用鄙视的目光看另外一个人。
甲:那也不会有人打你呀?
乙:关键是那天电梯里就我和另外一个人。

早上买了面包去单位吃

早上买了面包去单位吃,对面一妹子(客户不认识)穿的特别性感,热裤,低胸,对于我这腼腆性格的直男是一个视觉上的冲击。刹那间,也不管面包有多大,就着口水直接吞下去…之后咳不出,噎着…那妹子竟然主动走过来,拍着我的背,说“哥,不要紧吧?”“……咳咳,吻吻,咳…”“额,在这里吗?不好吧,看不出你真色!”带着鄙视的眼神走远了…留我面红耳赤现在风中凌乱!冤枉啊,我只想回答我…没事,只怪面包噎着没说完整而且走音了…!

感觉被深深地鄙视了

想给媳妇做烧烤,豆皮卷蘑菇,然后去买豆皮。刚刚去商店,买豆皮儿。老板娘问我买几张?我也不知道一张有多少量,就说先拿一张看看。看过之后,觉得不多,就要了三张。然后问老板:多少钱?老板说,五块!我就想,三张五块,这买一张怎么算钱呢。然后试探的问,五块钱三张?老板再收拾东西,没顾上说话呢,我又接了句:五块钱一张?老板抬头白了我一眼,低头干活。然后悠悠说到:五块一斤。。。。。五块一张,那我不赚翻了。。。。感觉被深深地鄙视了。尴尬

珍藏的日本特产

记得大学毕业第一年,几个高中同学来我家里玩(男女都有)!为尽地主之谊我去外面洗水果了。回来的时候看见同学们都围在我的卧室看我的笔记本!我端着水果过去,结果几个女同学红着脸,一脸鄙视的瞥了我一眼就出去了,正纳闷呢,几个男的一脸坏笑………尼玛,果不其然,劳资的珍藏日本特产都被翻出来了

你盯着看!看!看!什么个意思!!

那天我去办个银行卡! 遇到了一个大妈要存钱(大概有三万左右吧)他在我后面排队,到我的时候办卡要输密码的,然后她在数钱!在我第二次输密码时我看到她一直盯着看!(在我办理业务时,那大妈就直接和我一起现站在一起了!)我就和她说:能不能麻烦在我后面排队先?
然后她就用特鄙视的眼神看了我一眼说:我又没插你队!可笑!!
你是没插队!我在输密码了好不!!你盯着看!看!看!什么个意思!! 你拿着钱我理解你怕有人抢!我嘞个草!你不怕我抢啊!!

真脱了鞋,司机都得熏跑

今天出差在长途客车上,人不多,售票员过来转了一圈,说都别拖鞋啊,我本没脱鞋,但当他过来的时候,我竟然问了一句,闻到味儿啦?然后他说 脱了的就赶紧穿上啊!全车回头看我的眼神都不对了。。擦,前面的姑娘,你那眼神不要充满鄙视好不,我真没脱鞋..

尴尬的走出去了

记得初中的一次考试,都考完了,我还在睡觉,监考老师过来告诉我起床了,我起来一看人都没了,我一着急站起来,没想到脚麻麻的,一下爬地下了,监考老师鄙视的看了我一眼,过了好半天我才爬起来,尴尬的走出去了

你那玩意想要多少有多少!

小区里发现一个小男孩和一个小女孩比玩具。
每当小男孩拿出一件玩具,小女孩就会回家拿一件相同或相似的玩具。
小男孩急了,脱下裤子,指着自己的小JJ,说道:这个你总没有吧!哈哈!鄙视的看着小女孩。
小女孩愣了一下,泪珠在眼眶里转着,飞快的跑回家。
一会小女孩回来了,破涕为笑,也脱下裤子,指着自己的OO,说:
妈妈说,有了这东西,你那玩意想要多少有多少!

忘不了旁边那位婶鄙视的眼神

刚坐车上,一朋友问我:星期天是星期几啊。楼主说:我不知道,你自己看看日历呗。。。。那货说:我在玩游戏,你帮我看看。。。楼主点开日历,才反应过来吼到:星期天就是星期天啊。。。忘不了旁边那位婶鄙视的眼神

丐帮还没女弟子呢

LZ男,刚才会宿舍的路上碰见两女的问我想不想自己创业当老板,还发了一张简介表,lz一看,首行“安利”两个大字!顿时就明白了……果断说“我现在就在自己当老板呀,西湖边上已经有我的一片地盘了,月收入过完,你们要不要参加我们丐帮?”
然后……她们用鄙视的眼光看了我一眼就走了……哎!别走啊!丐帮还没女弟子呢!!

知道没文化的后果了

一男子去药店买咳嗽药,这时进来一女子,问店员有没有后悔药,店员说有,就给了她一盒。男子好奇问,你们店里还有后悔药?给我也来一盒。店员鄙视的看看他说:紧急避孕药,你要吃?

我不是炫耀的意思

小时候还流行DVD,一天带了部电影去同学家看,同学弟弟问同学看什么片,同学说“野蛮同学”,我补了句“我的”。他俩鄙视的眼神看着我说“知道是你的”。T_T我只是想说那部片子叫我的野蛮同学。

坐沙发上看电视

星期天没事坐沙发上看电视,手里就拿着张纸巾玩,离我两米左右有一个垃圾桶 。割一个 -——人懒不想动,就对准垃圾桶扔,还是扔偏了。女儿就鄙视的看着我,我还有点不好意思,平时还老叫她垃圾不要乱扔怎么怎么的。我就赶紧说:“不好意思,我等会捡。”这时就看见她捡了起来,本来想说谢谢她的。谁知道她把垃圾递过来了.“重新扔一遍!”

你是几个意思、

今天在四环辅路等红绿灯,前面一七十多岁大爷、手拿鸡毛掸子,给车谈灰,有得车主给十块得有给五块得,老子赶忙拿出五块预备着,轮到我车、谁知道老大爷鄙视得看了一眼我得小面----飘然而过、大爷我钱都准备好了、你是几个意思、

男人都不是好东西

某天感冒了去医院挂水,看见一对年轻夫妻带了个小不点女儿来打针。那小女孩很害怕,一直哭扭来扭去,医生也不好打。结果她爸来一把摁住她,医生趁机扎针总算打完了…这时小女孩揉着屁股,带着哭腔冲医生和她爸喊:“你们男人果然都不是好东西!”
两个可怜的男人顿时被一大波惊恐,鄙视的目光笼罩了……

我叫你一声你敢答应吗

昨天和几个哥们吃完晚饭出来,手里拿着一大卷海报(筒状),无聊,学着西游记对着一个哥们大喊:某某,我叫你一声你敢答应吗?!哥们头来鄙视的目光:你叫啊!结果我脑袋一抽,大喊一声:孙子哎!然后就没然后了…

妹子你别光说不练啊

鄙人姓王,因为段子原因‘隔壁老王’这个称呼被旁边住的几个妹子撵着我天天叫。今天她们吵吵起来了,只听一妹子喊,‘你再不停嘴今晚我让隔壁老王爬你床上去你信不信?’另一个说‘来呀,今晚他能爬我床上我明天让他爬着走,吸干他····’卧槽,气着我了,敢这么鄙视我能力!我岂能轻饶你?等着啊,还差一个半小时我就跪完搓衣板了····

我就没钱,咋滴

活生生的被鄙视了!!话说在广场一大妈在卖干货,煲汤的,问要多少钱一斤,大妈含糊不清的说45,,感觉还可以接受,就装了几颗,一称下来《二两多点》大妈说,收你一百吧!我去~~我说不要了。大妈脸色一变,底声说:没钱就不要到处瞎逛,我小爆脾气一来,大声说!我就没钱,咋滴

但是他确实猜对了。

打电话告诉对象“今早我带着一塑料袋的面包、奥利奥和两盒酸奶去上班,顺道还有一塑料袋的垃圾,倒垃圾点时潇洒的抛物线,然后走着走着,总觉得少了点啥,快到单位了想起来我的饭包没了”对象插嘴“你一定立刻回去扒拉垃圾桶给你的好吃的扒拉出来了”我真的很鄙视他的思想但是他确实猜对了。

我是那么随便的人吗?

过生日了,二货女友神秘兮兮的给我一盒东西,说送给我的生日礼物,
我打开看了一眼,义正词严的对她说:我是那么随便的人吗?
但是一盒也太多了啊!!话刚说出口就被二货鄙视了,
默默的说了句“我知道你不是随便的人,随便起来不是人!=

连痔疮都不知道

就刚刚上厕所大便,拉完后起身冲厕所,突然发现便池里全是血吓了一跳,
连忙大喊:媳妇媳妇,完了完了,我怎么会有大姨妈,怎么办呀?
媳妇走过来一看,鄙视的瞅了我一眼,淡淡的说:连痔疮都不知道。汗

买个发票怎么那么难

由于公司报销特别小气,那天走到火车站广场想买些假的发票报销抵账。好不容易找到正主,谁知道被一口回绝还被鄙视了:脑门程亮,肚皮鼓鼓,一看就是局里面当领导的,还来试探我们,等我们拿出发票,你拿出手拷,你觉得有意思吗?
尼玛,此时我真想大吼一句:老子吃了一年的牛肉面才把肚子搞大的,脑门程亮是因为肾虚,肾虚好不好...

我,被鄙视了

今天周末,阳光明媚,没事逛逛街,迎面两个学生模样的女孩在发传单,听见一个对另一个说:“一定要是看见帅哥才发哦。”与我迎面而过的时候,居然看都没看我,我的美难道就这么被无视 了吗?

俩就大眼瞪小眼愣愣的看着对方

小时候的事,跟我姐一起玩泥巴,没忍住放了一个屁,老姐很鄙视的俩白眼过来道:害臊吧你,还放屁!
接着就听老姐‘’卟叽,卟叽‘’来了两声,臭屁熏天,然后,,然后 ,我俩就大眼瞪小眼愣愣的看着对方……

我保证不打脸

最近可能休息不好。脸上总冒痘痘。
跟男票逛街说起来。我说你看我脸上这痘。全是你气的。
二货男票一脸鄙视的看我,你排卵期了吧。那痘痘也应该长在pp上。而不是长在脸上。毕竟那离得比较近。
来。你过来。我保证不打脸。

你干嘛扔了啊

今天放学下雨了,我们放学回家的路上路过天桥,桥上有几名男孩儿在打着伞说着什么,我跟我同学说,你看,有一个男孩儿的伞跟我的一样啊,那个男孩儿听见了,就把伞给扔了,我这是被他鄙视了吗??

不嫌丢人随便作

媳妇今天回家了,留我一个人在北京。临走给我留了5000大洋。我:媳妇,你给我留这么多钱我会学坏的。
媳妇一脸鄙视的跟我说:就你那十厘米两分钟,不嫌丢人你就随便作。说完扬长而去,我一人伫立了好久好久,好久

老板顿时傻眼了

天早上买早餐,lz说:老板来两个烧饼,两块钱,lz从屁股口袋掏了半天掏出来一个硬币,老板看到了鄙视的说小伙子,没钱就给你一个烧饼,,这时lz从钱包掏出两张红毛爷爷说,来两百个烧饼,两分钟之内给我,,,,割,,,老板顿时傻眼了

你看!我就说不能吧

一男的带着自己老婆去妇产科,小心翼翼得问医生:医生我老婆怀孕了那现在还能不能行房事啊?医生鄙视地看了那男的一眼:都什么时候了还想着这事,当然不可以!男的惊喜地回头对他老婆说:你看!我就说不能吧
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